我為什麼說，愛情是成年人的遊戲？

在回答一些朋友的提問時，我經常會提到「真愛」和「假愛」兩個概念，雖然這不是兩個嚴格學術上的概念（因為愛情這個東西，其實也沒有哪個心理學家能夠說完全清楚）。

關於這兩個概念，我所要表達的意思是，「假愛」源於自私，而「真愛」達於無私；前者只是本能，後者需要修行。我們普通人對待愛情的態度，通常是在這兩種愛之間。

「真愛」能夠彼此滋養，而「假愛」則是互相索取而已。如果一個人一輩子處於「假愛」中，實際上他並沒有真正體會過精神世界裡最美的風景。

美國著名社會學家馬斯洛提出兩種愛的類型，恰好也對應了我所說的兩種愛：一種是D型愛，它以缺失為基礎，需要這種愛去滿足缺失時產生的空虛，這是一種自私的愛，關注的是獲得，而不是給予；一種是B型愛，這是一種無私的愛，以成長需要為基礎，是豐富的、愉快的，和其他人在一起成長，是更為成熟的愛。

D型是不成熟之人的愛。不成熟的人內心總有個孤獨和不被理解的自己，她們比成熟之人更渴望被愛，也更需要有一個人能完全明白自己。他們總是輕易「愛上」一個人，對方一開始給予的關注會讓他們產生暫時的安全感。然而在內心深處，他們仍然是孤獨和恐懼的。所以他們很難心安理得地享受一份愛，也很快會質疑眼前的愛情。他們對愛情的想像很豐滿，但是經營愛情婚姻的能力卻很骨感。

B型是成熟之人的愛。成熟的人知道與自己相愛的人永遠是兩個獨立的個體，他們的內心時而糾纏時而又完全隔離，兩顆心的位置始終是並行的，婚姻中的兩個人也是處於一起和諧發展的狀態。成熟的人會用完美的接納方式去愛一個本不完美的人，他們不僅懂得理性選擇愛情，更懂得經營愛情的重要性。所以他們一旦愛上某個人，總能獲得更多的幸福。成熟的人不是變得越來越現實，而是越來越懂得接受現實。

很多沒有深入覺察過自我的人往往會以為我離不開對方，是因為我愛TA。但是經過跟我的分析以後，往往會發現，我離不開，並不是真的有多麼愛對方，而是「我需要」。前者是為他好，後者是為自己好，截然相反的兩個概念。

舉例來說，有一位小夥子，因為失去女朋友而痛苦不堪，他自認為女朋友是他人生中最最理解他、最最能給他快樂的人，女朋友的離去讓他一下跌入谷底。

那麼問題來了，為什麼小夥子會認為女朋友是最理解他的人呢？在他的前半生中，究竟發生了什麼，讓他如此渴望理解？

經過深究，我們發現，小時候由於他父母的教養方式的原因，使他形成了一種「討好者」的生存姿態，就是在人際交往中總是一副「老好人」的形象。這樣的人，童年缺乏父母足夠的愛，他們需要拚命討好父母，才能求得生存。

童年的生存策略，烙印在潛意識裡，成了控制自己一生的信念：我只有不斷地「討好」，才能獲得關係。

成年後總想以「討好」的姿態來獲得他人的肯定，而無法真正形成獨立自強的自體，他們骨子裡面孤獨、自卑。

事實證明，在與女友的交往方式中，他依然秉持了一個「好人」的一貫作風，最後被發一張「好人卡」，女朋友跟他分手了。

說這個例子，是想表達，這是一種典型的不成熟之人的愛，在D型人這裡，他們以為的「我愛你」，實際上是因為對方恰好在一定程度上暫時（注意是暫時）填補或者掩蓋了他的創傷，所以他們像久旱逢甘露一樣，深深地被吸引。

他們潛意識裡非常需要利用這段親密關係來填補自己內心的空洞、創傷，但是表面上，他們又是那個看起來付出很多的人。

後來我幫助他漸漸明白，當我們的內心本身有著巨大空洞的時候，戀人是沒有辦法在我們這裡得到滋養的，D型人的戀人們只會愈發感到枯竭。因為好的感情，一定是需要情感能量的相互流動的，如果你內在不夠豐盈，而又沒有其他更大的能量（比如金錢等）來彌補，哪個對象能受得了呢？年輕貌美的她們，會有更多選擇，在人類本性的驅使下，一定會做出對她最有利的選擇。而這恰好符合了人性：趨利避害、離苦得樂。

很多人很悲觀的認為，人心太無常，愛情太不可信。

其實不必悲觀，因為無常本來就是天地間最基本規律而已，就如地球繞著太陽轉一樣，它傷害到你了嗎？你需要為之哭泣嗎？我們之所以難過，只是因為一開始的期待，就是不切實際的啊！所以我們不是為情所傷，而是為自己所傷。——這也就屬於佛教說的「無明」，就是內心不明朗，把並非實有的東西當作真實、永恆，被自己愚痴的心所擺布。

所以，我說，愛情是成年人的遊戲。它必須是建立在兩個相對比較理性、能量比較充足的心靈基礎上：雙方有時獨立，有時纏繞，互利互惠，不過度期待、不過度索取。那麼，這場遊戲就是讓你愉悅的。

我常常說，婚姻講究「匹配」，只有能量在同一個級別的人，才有可能成為伴侶。這「能量」的其中之一，就是指心理能量，也就是你的心理健康程度。

結束語：

對於D型人來說，獲得幸福最好的方式，不是去找一個戀人填補內心，而是自己把內心空洞補上，讓自己成長為一個比較成熟健康的人。

你若盛開，蝴蝶自來。

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