救救孩子們！

一、

我要逃，快點，再快一點。

我已經聽見木棒在空中揮舞，聽見他們的喉頭在上下聳動，聽見他們野獸般的喘息，聽見我骨頭折斷，韌帶崩裂的可怕聲響。

我不顧一切地跑，小街上的人群擁簇著，擠壓著，攔住我的出路。我撞翻了誰的生煎，又頂開了誰的睡眼，莫名的汁水淋在我的額頭，流進我的眼。抱怨和咒罵在我身邊不斷響起，慌亂下，我的袖口颳倒了路旁的煎餅果子攤，圍在它周圍的人們嘩得散開，一大桶玉米面翻倒在地，醬料紅一片褐一片地染開，炙熱的陽光和滾燙的炭火烤得地面滋滋作響。

我直撲進路邊積起的污水裡。污水上浮了一層斑斕的油污，耀亮的陽光在街邊高樓的無數窗中來回反射，熱涌翻滾的空氣不斷攪動，攪得道路如遠似近。世界拉長了它的身影，集合在我的頭頂上方肆意盤旋，我辨不清方向，將要沸騰的氣管近乎閉合，我的眼也將閉合。

世間萬物在最後時刻都在閃爍，無盡的亮光刺進我的雙眼，我徹底醒悟過來，我已經無路可逃了。

二、

如果誰想要在這個世界獲得成功，他首要學會的，便是死死扼住自己的咽喉。

我的人生是完美的，一路高歌猛進的，人們總說我是天才，我在一片讚揚中進了頂級的高中，入了頂尖的大學，研究生面試里幾個考官緊握我的手，我覺得噁心無比，他們眼裡竟泛起淚光。我不是什麼天才，我是掐死自己的兇手，我的脖子上總印一條紅線，我的氣息混亂無比，有時是將近溺斃之人嘗到空氣後的強烈呼吸，更多時候在溺死者沒有半點聲響的靜默。我嘗試過將陷在我頸里的東西弄出來，那個該死的東西，那個伴我成長的東西，那個逼我成長的東西，我親自放在我頸上，親自收緊的東西，它果真長在我的肉里了。

我的父母不會關心這些，他們關心的是我的成功。在我沒被譽為天才的日子裡，父親手裡的鞭子是我童年最大的夢魘。在小學的某天，辛辣的鞭痕在我臉頰燒時，我下決心不再受這份痛楚，在極度的忿恨下，我竟相信了他們，虔誠地相信自己是有罪的——罪過是愚蠢。於是我翻出手工課需要的縫紉線，雙手握住細線兩頭將它綁在了頸上，我想要拋棄愚蠢，只能拋棄自身。隨著雙手力量地不斷加大，割裂的疼痛在一線之間擴散在我的全身，痛楚帶來的光暈在消亡和存在之間閃動，我還是活了下來，最後那根細線不知所蹤，但是那天后割裂的疼痛一直隱隱伴隨著我，直到我的懶惰和愚蠢露出了端倪，疼痛才會顯露它的力量，讓我在空氣中漸漸溺斃。

父親一直對我都不甚滿意，卻對我想要接他的班這一念頭點頭不已，在幾天之內他就辦好了各類的手續，只等當年我的高考分數過線，就能很自然地安排我的未來前程。我是優異的，我正在他規劃的路上走，走得格外順暢。在這之前父親從未親口提醒我應該如何做，鞭子會替他告訴我，而如今父親開口了，並親身指導我，我就此少走了很多彎路。

我故意選擇與他相同的路，是為了復仇。我頸上的線，我以為是我繫上去的，卻是他繫上去的，我在回憶那件事時總覺得不可思議，難道我真會聽信他們自私自愛自利的言語為自己披上枷鎖？我決定復仇，我決定將我的父親踩在腳下，我超越他的一切成就，他再也無法高高在上。我想，如果我在其他領域有所成就，父親也一定會憑他在自己高地上對我指手畫腳。幾乎在我決定復仇的一剎那，頸上的線滾燙起來，血液不斷流送到我的眼裡，眼裡一片血紅，不是痛楚的鮮紅，是無盡血夜的暗紅。

我在復仇的路上情緒高漲，之後幾十年的命運在父親的左右下成型，我只覺得這路走得暢快淋漓，可第一個添堵的是我的母親。我母親是當年的名媛，商業大佬的愛女，她對父親的栽培計劃提出堅決反對，她認為我必須得到基層的鍛煉——沒有根基視野會受阻。我承認她是對的，我對她也是恨在牙頭。不出意外的，我淪落到邊邊角落的派出所。

所以當我看見那個孩子在監控里闖進人群，一男一女緊追著，揮舞木棍耀武揚著威時，我明白，我的機會來了。護頭痛哭的孩子的腳在屏幕里胡亂地蹬，像是砧板上待宰的魚，又像被割喉後放血的雞。我拿起帽子沖了出去。我需要向上爬，我需要功勞，我需要勳章！

我來到監控下的小街，小街如舊人來人往。

三、

人有許多本能，其中一種是厭惡污濁。但人只要活得足夠糟糕，糟糕的時光又足夠得久，大部分人總會殊途同歸，成為一路碾著垃圾而不知的社會底層。爛掉的菜葉和刮下的魚鱗在我腳下交替，噁心的觸感一路追隨，好似我是它們的主人。我已經老了，皮膚覆著沙沙的一層，其上凸顯的粗糲比起赤裸的水泥牆上的更加密麻,滿地的蛋殼和果皮或許能黏在我腳上那雙七八年的皮鞋上，但絕無本事粘上我裸露的皮膚。那個年輕警察要是在這條路走上一走，免不了受苦受難一番，但年輕有年輕的好處，本能還在發揮作用。

「昨天發生的事？是一對父母打孩子吧？打得挺狠的，不應該這樣。恩？沒什麼太奇怪的地方啊，同志你要知道，這片地方經常發生這種事。」他很失望我的回答，他來時一定抱了很大的期望——一位常駐在小區門口的保安，時間空閑之多，是不會錯過一丁點好戲細節的。

可我撒了謊，這片髒亂差的地方的確經常發生當眾打孩子的事，但我很覺得打罵是必要的，也十分確定，那對男女不是他的父母。年輕這般輕的小孩，怎會輕易露出那種絕望的神情，在他被拖入拐角前，一直直勾勾瞪向我，我毫不避諱地回望，冷漠地看著他的雙腿因恐懼而痙攣，直到他消失不見。

沒什麼好救的，孩子有什麼好救的。

我掏出鑰匙開門，木門上長了兩三條裂縫，這是我的孩子憤怒時候拿菜刀劈出來的。

我的孩子。在外賣堆里的，是我的孩子，對著主播哼哼笑的，是我的孩子，那隻坐在椅上的臃腫肥豬，就是我的孩子。

當我沉浸在喪妻之痛時，當我悲天慟地哭飲鴆酒時，他歡笑間化形，成了豬剛鬣。

豬剛鬣好啊，妙哉，他本只需一隻左手就能將我打離這濁世塵寰，卻對我十分垂青，操起了一把鋼製菜刀，向我劈頭蓋臉連砍三刀。

「操你媽！」第一刀我反應過來，匆匆躲避。

「電子競技是我的夢想！」第二刀我仍躲開了，木屑布滿了我的頭頂。

「你再敢碰我電腦試試！」我不想躲了，繃緊了自己的脖子直亮給他。結果他還是劈在了木門上，我的怒氣在三刀後完全散去，唯剩下鄙夷。無論他是突然猶豫，還是真的劈歪了，都無外乎加深我對他是廢物這一印象。

不過，我老了，真的老了，他擁有了壓倒性的力量，我也失去了改變反抗的念頭，就這樣吧，人生就這樣吧。失去摯愛的我，生活本來也難有起色，不幸再不幸，也就這樣了吧。只是我的妻啊，再過幾年我們就成老伴了呀……

夜晚，我躺在自己床上，呆望天花板上搖搖欲墜的老風扇，孩子絕望的目光仍與我的目光相連。

我再也無法安眠，恍惚間風扇大約好像搖曳了下來。

四、

我手握斧頭走在人群中，

那柄斧頭在地上拖拉的摩擦聲回蕩在整個世界。

這仇恨太久了，太深了，

我擁有不了這份仇恨，仇恨成為了我。

每天，我在不遠處看著他。

每天，仇恨在體內注視著我。

我不緊不慢踩著記憶前行，斧頭泛著清冷的紅。

周圍的人無一逃避，周圍的人無不興緻勃勃。

我抬頭默數，溫馨的光瀰漫在每家每戶。

黑暗的樓道里，我高舉斧頭。

鋼鐵的碰撞和撕裂聲在空間蔓延。

樓道的黃光自上到下出沒，瘋狂逃竄去窗外的黑暗。

他在哈哈大笑，他在淫淫而樂。

寒光閃過，他的頭滾落在電腦前，沒流一絲血。

不是很正常嗎？又何必驚訝。

他雖不是我的目標，他也並非無辜。

我又一次站在門前，高舉斧頭。

時間一分一秒過去，鑰匙的碰撞聲即將響起。

五、

我已經太久沒喝過水了，我的喉嚨像是被人用鐵刷刷過，吞咽口水時疼得直顫，萬幸是口水確實也不多了。所以我沒有開口呼救，但我始終無法認同這是我又被綁回來的理由。

一個小孩瘋狂在街上逃躥，只因他沒有開口呼救，於是證明他不需要幫助嗎？同樣，一對手拿武器的暴徒在街上追逐一個可憐的孩子，難道不應該得到阻止嗎？最可恥的，木棍在一個孩子身上不斷抽打，但這條木棍屬於可能有父母身份的人，就可以搖頭像搖撥浪鼓，認定不值得為其挺身而出嗎？

我只是小孩子，小到爸爸用一隻手就可以把我舉起來，拋起來，輕鬆架在肩上到處逛。如果那些圍觀的人想要讓我想出這些問題的答案，可能還需要耐心等到我小學四五年級以後。

但現在，思考的主動權仍在他們手裡，出乎意料的，那些成年人居然沒一點腦子。他們只需要想通三個問題中的一個，我也不至於被抓回去丟地板上當只毛毛蟲。

我現在徹底安全了，因此我的童真又回來了，我也有功夫用我小孩子的腦瓜回過頭想一想這些事情。

我被丟在沾滿油污和尿液，可能還有不少眼淚的地上，他們齜牙咧嘴在撕咬著對方，我的左肩腫得相當厲害，按一下能明顯感覺一股暖流由肩流到肘關節。我爬到角落裡，生怕他們記起我。

兩隻突嘴的狗在桌子邊激烈地爭吵，一隻赤裸的燈泡順著天花板直到桌面上，只能照亮他們兩張像在油里滾過的臉，屋子唯一的光線就在那兒。屋內一片漆黑。

「都是你個龜逼！渴了喝你自己尿的啊，買水買水，差點貨跑不見了！」

「放你狗屁，都是老子搞來的貨，走了老子掏錢扔你臉上好了！」

「你是不怕啊個逼，隨便你判個七八年的。」

鐵門的咣當聲震了震，一條臉更長的母狗溜了進來，我不敢抬頭看她，那鞋子我認識，沾了許多土的老式布鞋，就是她來找我問路。

「你們膽子是天做的？連門都不關？慘咯！那個老鄉開著貨車回去開開心心造房子去了，另一個老鄉要四天後才走，貨怎麼能讓它逃掉，多了多少麻煩！」

「好哇！你個沒男人的東西也來罵我，操！」他愈來愈焦慮，愈來愈憤怒，在桌子旁走來走去，腳踩的砰砰響。他不時往向我，露出只屬於肉食生物的極端眼神，我只能痛苦地閉眼，祈求他的怒火早些熄滅。

求求你，求求你！有人擠壓我的眼球，砸扁了它，讓它裡面的東西一併順著我的眼角大滴大滴滾落出來，沾在我的衣服上，我的腿腳上，我蜷縮著的地上。

「操!你心鐵啦！下狠手幹什麼？打殘賣不出去的錢可你抵！」

他氣喘吁吁地放下了手上的四腳椅，另一隻狗攔在他的胸前，勸說他算了，沒人真怪他，四天，就四天，咱們等就是了。

我也等，我的眼被蒙上了黑條，我的嘴裡塞著抹布。鼻血滴在我的手背上，沒帶一絲活人氣息，一滴、兩滴；一小時、兩小時；一天、兩天……

我恨啊！恨！為什麼沒人來救我！為什麼沒有人當時救我！為什麼沒有任何人現在來救我！我回到了那天，大人們圍著我，他們沒有臉，他們的軀幹是靜止的，我的絕望縈繞在我身體之外，纏上每個人的腳。而他們的腳是生了根的，鞋帶死死縫住鞋的嘴，

他們隨意拖我走在路上，並對每個人報以微笑，微笑著賠了攤頭的錢，微笑著向每個路人抱歉——耽擱了各位的上班時間。

我無法得救了，我正漸漸遠離人群。他！那個慈祥的老人一直注視著我，我的眼淚毫不猶豫流了下來，他的身子正在搖晃，他的目光飽含疑慮，我的嘴不由地張開，下顎到處亂顫。他！他直直目送我消失在了街角。

在我被綁回的第三天，他們很驚慌。

「快收拾哦！有很多警察在挨家挨戶敲門！」

他們慌張地收拾，我的眼上的腫已經消了，我小心甩甩頭，布條就從我眼前滑落。他們在有條不紊地整理破爛和垃圾，有一隻惡鬼發現了我，身體向我這裡動了動，被旁邊的尖嘴罵了幾句，又回去麻利抖落幾個紅白的編織袋，臨轉頭前惡狠狠瞪了我一眼。

外面太明媚了，該綠的綠，該紅的紅，陽光溫柔地撫在萬物上。陽光從窗戶擺進來，在地上形成不大不小的亮斑，我稍稍支起身，抬起咯吱作響的手臂，看著陽光也溫柔地撫在我的指上。突然，陽光縮成了一條金線，它纏繞住我的手指，並不斷地收緊，我感覺我的手指就快被勒斷。我眼看手指慢慢發紫，金線愈發耀眼，刺得我雙眼只能緊閉，我的手指一定是在燃燒，它生出焦味，疼痛由指頭肆虐到全身。我終忍不住，開始大聲吼叫，我的喉頭生鈍，銹跡斑斑的它根本無法形成人類的聲響。我的吼叫是怪物絕望時的最後一響，我的絕望，我的憤怒在嘶吼中穿破一切阻礙，傳到任何有良知的人的耳中。

「救救我——！」

六、

徘徊再三，我踱著步仍立在了派出所前。燥熱的空氣衝撞在街道上的行人臉上，他們都憤憤地走著。路邊香樟一棵棵死立，一棵棵相連，樹冠上鑲了一圈黃綠花，都是俗不可耐的，令人厭惡的。滌綸的保安服皺作一團趴在身上，本就滲著汗的背現在整個發膩。我注視著眼前老舊的建築，我是對的，我是來做對的事的，我本應該在兩天前就這麼做的。這兩天的夜總不平靜，我見到了許多人，虛的，實的，我已過去的父母，我的妻子，我聰慧懂事的孩子，我覺得欣慰，醒來後又覺得絕望，現實究竟是成了這樣。我又望見那個絕望的孩子，人的感情畢竟相通，他來到世間的時間這樣短，不應當嘗到這種滋味。我抬腳，在樓梯邊緣蹭了蹭鞋底，刮下一層什麼，就走了進去。

派出所昏暗的大廳傳來激烈的爭吵，腹部肥碩的一名警察正指責一名警察，兩三個中年警察正在勸他消氣，年紀稍輕的警察們站在邊上，幾雙眼睛不斷地移來移去表明他們弄不清楚狀況，閃爍的眼光又異常堅毅，表達了他們絕不參與的決心，一排的藍色座椅上呆了幾個身穿橘色外套的農名工，他們翹著二郎腿，將手裡的安全帽拋在旁邊的椅子上，專心聽著幾個警察的言語，在他們的上方掛了六個深藍大字——合情，合理，合法。

我繞過他們來到前台，電腦後一個圓鼻女警察正在敲打鍵盤。我表明來意後，她問我了時間和地點，便朝我身後突然大喊：「哎別吵了！這裡有一個證人！」我回頭看到那幾個警察停止了爭吵，一個高瘦的警察拍打大腹警察的後背，說著什麼傷身體的話，我這才看到，那個受訓的警察正是兩天前來問我的年輕警察，他也認出了我，眼神冷漠無比，似乎在譴責我為什麼這麼晚才來。但我來了。

在高瘦警察的帶領下，我穿過明亮的走廊，路過監控室，又拐了兩個彎，進了一個房間，在高大鐵欄後，我見到了一對坐在一起的男女。男的先看到我，用肘頂了頂埋頭雙手撫臉的女人，女人望了我一眼，又一次將臉埋在手裡。高瘦警察問我，是不是他們拐了孩子。得到我的肯定後，他便又領著我回到了大廳，我簽了三四個名字。我衰老的心正劇烈抖動，我做了正確的事，我到底還是個好人。在我離開警局前，高瘦警察隨口一問：「怎麼過了兩天才來報案啊？」我只能面無表情：「當時我也不確定，我回去越想越不對就來了。」

我衰老的心在歸途中仍在劇烈抖動，發自內心的喜悅充斥著我的全身，血液一遍遍暢快淋漓滾燙地沖刷我垂老的血管。我做了正確的事，現在我只想要回家。

我聽到了什麼沉重的東西，咣當一聲砸在地上，我環顧四周，什麼都沒看見，只有黑暗吞噬著路燈。

七、

孩子！孩子在哪！老保安已經做了證人，人販子跑不掉了，可孩子呢，我需要找到孩子，才能拿到屬於我的榮耀。我等不及老保安指正回來再簽字，就跟肥豬打了一聲招呼，匆匆趕去白天抓捕兩人的屋子。

自己實在太冒險，如果那兩人並不是人販子，自己強行抓回來一定會讓我舉步維艱，沒準我會入獄，我的復仇之路就再走不通了。這些只是黑夜裡的胡亂念頭，我還是明白我是必須冒險的。頸上的疼痛正日益加重，細線切割著我的毛細，快逼近我的動脈，我對它感到絕望，我毫無辦法！只能冒險，冒險是值得的，那個孩子，我需要那個孩子！

離萬家燈火的繁華街區不到一百米，就是骯髒，死寂，斑駁，流言，腐朽的聚集地，城市將死的器官，現代城市最不齒的部分。我的腰帶還在抽屜，沒有上面掛著的強光手電筒，我只能小心翼翼前進，地面被胡亂切割，擠壓，碎石子到處滾落，路面高低不平，低矮的房屋裡燈光是污黃色的，唯一有生氣的是浮在污水上的煙頭，浸水的煙絲仍有點點火星，這點亮光足夠了，路燈無力地閃爍，不到一會便熄滅了。這裡和白天的景色大相徑庭，如果說白天的它還有古樸尚存，現在只有荒涼能和它作伴了。我站在房屋前，就像立在一座墓前，我是歸家的孤魂，詭異的氣息散發著。

我聽到小孩子的慘叫，就在這個房屋的不遠處。監控里最後見到那對男女，就在這條街道的拐口，這裡千瘡百孔，用來藏污納垢正合適。我追隨他們來到這裡。

我拿出鑰匙打開門，找到燈的開關後，發現燈已經亮不起來了。屋內黑得沉，霉味很重，老城區的矮房都帶這種腐朽的氣味。客廳里只有一張四腳桌，桌上橫了幾根煙，有一根已經吸了一半，被捻在桌上滅掉，桌上留了焦黑的印記。

我繼續向前，廳里的桌在黑暗中像只匍匐的怪物，我開始恐慌了。

卧室的門把手已經不見，只留下一個空洞，身在卧室的人能透過這個空洞，望見它對面的一間毛坯屋子。我推開門，空氣中的腥臭味濃烈。房間的最左邊並排放著兩根衣帽架，上面堆滿了衣服，中間是一張床，褶皺無數，在黑暗中就能看出它的骯髒。腥臭味來源於地面，屍體的味道並不是腥臭，腥臭是地面上散落的十多個避孕套里發出的，它們沒有封口就隨意留在了地上。

旺盛的精力和屋內的死寂混作一團，孩子仍沒有蹤影，監控里下午的老城區街道上沒有車輛，沒有大型包裹，沒有人帶著孩子，什麼都沒有，這裡要拆除重造，居民也已經搬空，孩子一定在這附近。

我仔細地探尋，客廳地上的痕迹是灑開的血液，它們擁有更深層的黑，我見到它們，嘗試理解它們的話語，它們要領我去見自己的未來。我行走在黑暗裡，回到了腥腐的卧室。

床在呼喚，腥臭在拉扯，我應該將床移開。孩子，孩子在床下。我發出的腳步他聽見了，但膠帶封上了他的口。血液在流淌。他一定拚命想弄出動靜，卻被繩索纏住了手腳，我的汗在流淌。他一定在用什麼方式向我求救，眼淚，尿液，血滴，屋內呼吸聲混亂，我的，還有我的。

那根線，它正瘋狂地收緊，我已經無法呼吸，我感受到吞咽下的空氣正從我的咽喉中跑開，動脈的血液噴涌而出，全潑在因豎立而露出的床底，體溫在飛速下降，我跪在了地上，死亡在向我逼近。孩子躺在地上，睜大著雙眼絕望地望著我，他直直地看，不眨眼，原原本本見到了我死亡的全部過程。

線卡在頸椎，再下不去半分了。

八、

我得救了。

我仍在這世上。

他的臉上沒有半點喜悅。他雙手反扣，死死攥住脖子上的什麼緩緩跪下來，額上的和頸上的青筋凸起，不停鼓動，不斷攀爬、扭結到一起，薄霧般的黑覆在他身上。

而我躺在深淵下浮動著的暗裡，扔下一座山只能換來無言的暗裡。我不指望得救了，在我眼前陷入黑暗的剎那我就已經接受了，誰也救不了我了。可他在哭，他的淚水打在被鞋底帶進的灰土上，灰土揚起，又被接踵的淚水打落。

波濤洶湧的暗正慢慢退去，眼淚里的聖潔光芒驅散著它們，月光又重新照上我的臉。

我本想自己對世界的怨恨是有充分理由的，可他哭得歇斯底里，痛不欲生地在我腳邊哀嚎，難道我忍心去苛責他嗎？我怨恨沒有來拯救我的人們，我無視了他們做出的努力，忘記了他們所需要的時間。我只是個孩子，世界能藏起我的地方太多了。

儘管遲到了太久，正義來了

我的怨恨幾乎在一瞬間便消散了，我的心鬆軟下來，渾濁的眼我卻無法令它重回清澈，我有些明白，或許這是對走向極端的人的懲處，我心甘情願地領罰。但面前的他仍處在巨大的痛楚中，正直、善良的眼淚仍在不斷地湧出，他在承受著不應承受的煎熬。

我想出言安慰，可最後還是沒有說出口，在生命和腐朽之間，在存在和虛渺之間，只有無言是對的。

我想念明亮的客廳，想念家裡空氣中絲絲橘子味，想家裡的柴柴狗，還有肚子大的爸爸，媽媽的頭髮變成黃黃的啦。

我有太多可想念的東西，可我不能著急，我要等叔叔恢復，我理解善良的他的眼淚。

夜漫漫，他終於振作，起身了。

第二天，我的屍體被送到了殯儀館。

九、

屍體檢驗結果一：心臟停搏。

屍體檢驗結果二：腦損傷，顱骨骨折。

XX市公安局

作者：嗨，這文章真沒一點懸念那~