天下無不是的父母？

05-12

上一代人總是在一個「合適」的時候生兒育女，自己這一代做不好的事指望兒女完成，指望老有所養，將養育後代作為一種投資，到了自以為該收割的年紀瘋狂的用道德的枷鎖套牢，站在道德的制高點榨取批判。」天下無不是的父母「」父母之恩大於天「以此為名，可以任意任性撒潑，而被壓制的人卻未必做了真的傷天害理的大事，或許她只是一個在讀書的姑娘，還在努力學習希望以後有個好的前途回報父母，而在一次次被中傷之後只能問我做錯什麼了么，哭完後去主動聯繫父母，還是一頓被臭罵。有時候願意相信人們不再重男輕女，父母是為了兒女好，但還是不得不承認，現實就是發生在自己身上。我一直想說服自己我的父母不是那些愚昧的人，但最終還是懷疑了，父母真的有惡的一面，人格獨立也要求不要把自己的精神依附於他人，包括父母。

前兩天父母去西安檢查身體，頭一天打了不下5個電話幫著挂號，雖然已經掛了外科號但想著有內科專家就更好了，但由於缺證件號，等啊等下午有課也差點耽誤了，後來有了12月的專家號意思等等再去。但拗不過他們還是走了。我在重慶讀研，相距千里。第二天打了好幾個電話，追蹤病情怎麼樣了，那是課餘的除吃飯睡覺僅有的時間。第三天打了好幾個電話得知沒什麼問題，第四天打了一個電話給父親，因為第二天要考試了，考完試又打了電話。晚上上自習因為下周要考試。結果今天中午給母親打電話她就臭罵了我一頓，「喂？嗯你有事么？哦」下午給父親又打了個電話，問他「到底咋了」他回我「你自己想去」「我這幾天一直有考試」「那你忙去啊！」掛了。所以，到現在我也不知道什麼問題，問妹（比我小一歲，大四）她也是昨天打了一個電話，而我父母並沒有罵過她，畢竟很多不關她的事她是不願過問的。很傷心，我細想了近一周的事沒有從自己身上找到哪裡有錯，不爭氣的哭了一下午，又沒學習。

如果這個不值一提，我還是想把這兩年的事記錄下來，重新以一個大人的角度看待父母子女間的關係。我是15年畢業的，現在17年，而我才研一。本科從大三就打算考研了，後來到大四壓力大到想哭的時候給父親打了個電話，電話那頭說找工作，突如其來的轉變恰巧那會還不知道自己的事情永遠自己承擔。之後我考到了銀行，隨之而來的是父母的冷眼相待，惡語相加。「你對自己太沒要求了，太讓人失望了」「把銀行那樣的破工作幹啥」「***說這種工作沒有一點含金量」「當初讓你考研你不考」「考公務員考不上，你太沒出息了」好強了十幾年聽到這樣的話只能掉眼淚，但始終疑惑找工作不是他們說的么？直到有一次在我媽連續罵我3個小時我父親一聲不吭，我才說出來「這不是你倆商量的么？」原來，只是父親的決定，但他無論在我媽用多難聽多傷人的話罵我多久，都不會承認這個決定是他替我做的。後來我認清了現實，也反思自己，長大了自己的事自己決定，我的父母永遠不會承認自己的錯誤，不會承擔任何責任。

畢業的時候我有了二戰的想法，天真的想邊上班邊複習，父母帶我去報道，當時想著獨立，但他們還是建議辭職了，那一刻我深知回家意味著什麼但不想永遠呆在銀行櫃檯還是同意了。自此開啟了無休止的謾罵，打擊，抱怨，公務員沒考上，「你太沒用了」「誰家姑娘考到哪個局blabla"頂著親戚朋友異樣的眼光和冷嘲熱諷，那種壓力不想再回憶。16年我決定考研，頭髮掉了多少，深夜哭了多少次只有我那間小屋知道。而在那7月分我還是如母親所願去面試了公務員，結果沒進，其實內心是慶幸的，真的想考上研究生走出家裡。

在這期間10月分發生了一件讓我想起至今淚流滿面的事。我妹從學校回家過十一，而我正進入考研的關鍵期，心情煩躁只想關起門無人打擾。一次我倆因為兩個月餅的事爭起來，源於這個月餅我媽說留給男朋友來家，我父親不知道。他喊我妹去吃月餅吧，我妹說」我不喜歡月餅。」我半開玩笑說「那剛好，反正也不是留給你的」她就使壞「那我還偏吃」我倆嚷嚷起來。這時我父親衝進來對著我劈頭蓋臉一頓，那種少見的火山爆發的怒火要把人吞噬了，我只能倔強的解釋加大哭，而我媽進來坐在床上抱著胳膊也憤怒，跟著一起罵。具體的話已經忘了，「***算個什麼東西，我自己女兒吃不到憑什麼給他？」「你看你那個豬頭樣，你考屁呢，還想考上，先會做人。」。。。。我一個人被擠在牆角三個人對著我罵，而我妹，那個只小我一歲的妹妹，她拿出月餅邊吃邊看戲。我都忘了哭了多久，當時真的有點想死了，那種被家人蹂躪的絕望感，想著我就算搭上性命也要考上研究生。罵了好久，我當時哭著求他們別再說了，我只想安靜看會書，我的計劃還沒完成，因為我知道一旦開始就停不下來，而這是我翻身唯一的機會了。我苦苦哀求著，他們只以為我在裝瘋賣傻，我父親說他是警察最能整治那些撒潑耍瘋的人，更加變本加厲，沒有人替我說話，沒人幫我，我妹在吃月餅，我在哭，父母在發泄怒火。後來我走投無路聯繫閨蜜，她說她有一間房我可以住過去，我當時想收拾好東西晚上看會書，剛一出卧室就發生了至今無法釋懷的一幕。我爸讓我跪下，跪在我媽面前，我跪下了，他說「你要去幹嘛」，我說「我只想去**家看看書」他拿起我家一米多長拳頭粗的擀麵杖，從我身上重重的打了兩下，我哭的撕心裂肺，那一刻我感覺腿都快斷了，我不知道自己做錯了什麼。我趴在地上沒有了尊嚴，沒有了人格，只像一攤散肉，我哭喊著，他們站著，抱著胳膊，還有我妹就那樣望著我。現在想起真是絕望。。。。後來，我把自己鎖起來三天沒吃飯但絲毫不覺得餓，瘋狂的聽課。

寫不下去了，我只知道今天能走出那個絕望的屋子，所經受的痛苦精神上的更多是父母家人帶來的，我選擇忘記那段事情，但諸如這幾天隨意掛電話的事還是接二連三的發生了，天下無不是的父母？我想我得承認我的父母真的有問題，剛剛看了一片文章，女孩優秀一心顧家卻被重男輕女的父母逼死，我媽也曾說過「你始終說我沒兒子，我沒兒子是要接我傷疤么？」「我沒兒子我就要把我的東西全花給你么？」是啊，幸虧沒兒子，我只是有時候覺得社會壓力這麼大兩個女兒不用娶媳婦省了很多事，想寬慰他們，真沒想到。一個電話我就哭了一下午，真擔心會像新聞里的女孩一樣因為「不是」的父母而絕望到自殺。父母生養我，我報之桃李，但我也有獨立的需要被尊重的人格。學會割離這樣心靈上的親密關係，自我成長。