一個80後女人從異地戀~結婚感悟

異地戀3年 同居2年，結婚1年，從相識至今3年多的時間了，這裡面有萌動的心跳，有生活艱難的憂愁，有生氣的淚水，有感動的笑容，有平淡的幸福……

異地戀篇（在杭州某公司相識不到兩個月，我就一個人前往深圳打工） 他每天主動給我發信息，聊人生，寫美

麗的詩句給我品味，我每天給他講「娃與蛙的故事」這個故事是我根據我內中對愛的理解編織出來的一個故事。結果他卻很喜歡聽，我也編的很開心很享受，我們就靠信息聯繫將近一年，期間沒有他沒有給我打過一個電話，而我也從未給他打過電話，一直維持著簡訊息聯繫，從沒談過戀愛的我對這種感覺還是很有依戀的感覺。感那種每天聯繫卻聽不到對方的聲音也看不到對方的樣子。僅憑簡訊的文字去感受裡面的喜悅和感動那種看不見對方的那種神秘感的力量是很強大的 然而身邊追求者越來越多，而我也到了應該好好談一次正式的戀愛的時候了，我是一個特別傳統的女人，抱著人生只談一次戀愛一次就能走進婚姻殿堂的人。所以拒絕一個個追求我的男生，然而此時的他是離我可遠可近，有時我感覺那不是一個真實的世界。就像是能感覺到卻又摸不到的感覺。讓我沒有真實感。身邊的同事朋友一個個都叫我回歸現實的世界。去觸碰真實的世界，身邊追求者對我真的是非常好，我能感受到他們的真誠也有點點被感動，但我沒有勇氣去接受愛情，因為心裏面有一個人的存在就很難再容下其它人。當時我為了確定我是

否真的像心裡感受的那樣喜歡他。我想求證自己內心真實的聲音，我決定利用假期去看他和他再真實的接觸一下。好確定我內心真正的心意.

假期和他相處了幾天有很多的第一次體驗，第一次和男生牽手的臉紅，第一次和男生看電影的感動。第一次被男生喂著吃東西的心跳。好多好多第一次的感受讓我印象非常深刻，只有在那時我才能理解為什麼人說初戀是很難忘懷的，時間過的很快就到了要上班時候我必須離他而去了，看他不舍我的眼神，我真的特別不想離開，現實的世界就是現實的不上班就沒有錢過生活。此次之行我確定我喜歡和他在一起的感覺。從我去看他以後他開始每天晚上都給我打長途電話（他的經濟狀況不是很富餘），這對他來說是增加了一大項開支，而我是傳統女人沒有主動給男生髮信息和打電話的衝動。骨子裡總覺得應該是男生主動來接近女生的。然而在回深圳一周後收到他發的信息說結束，當時我問為何分手時，他回了一句沒有開始何來分手之說。當時我的心真的好難受，有種深深被刺痛的感覺，那一天整個人都是飄的感覺好空好難受。但還是選擇堅強去面對這個事實好好上班，我把他的電話也刪了，結果第二天他打電話過來給我，告訴我他很難受放不下我，後來才知道當時他是聽信了他朋友的警示覺得異地戀這東西太

不靠譜了，讓他早斷了好。沒想到他對我的感覺也是比較深的。所以後來就合好了，然後每天都會打長途電話給我，一聊都是一小時。最少也有半小時。信息就發少了。有一天他沒有給我打電話是想看我會不會主動給他打過去。結果我沒有給他打。他生日的時候我給他買了襯衫還在袖口上寫了幾個字，到現在那件襯衫還在那字還在，他給我買了百合還有一些吃的寄給我。收到花的時候我很感動雖然收到時它已沒光澤了。但那種心意我收到了。對於

我來說收到枯萎的百合比收到人家送我的藍玫瑰更有意義……

同居2年 終於盼到他要來深圳了。我忙著去租房子，買被子還有搬家等。租的是一個九樓沒有電梯的房子。這九樓對於般家來說難度真的很大搬的很辛苦，可是心裡是甜的，當時心裡很單純被子買兩套。他一套我一套應該不會有什麼事情。男女之事我不懂所以並未像我之前想像的發展。兩個人相處還沒多長時間時就為這個那個事情而爭吵。而我也不懂事遇到不開心或是他做的不好時我就拿分手說事（兩個人之間這種話一定要少說，說了傷感情的），慢慢他也有這種想法了。覺得彼此可能真的不適合在一起，在兩人相處時我流過一次產，可是由於一些原因或是不許吧也沒真的分成功，對於我來說對於他我是純潔的，如果對於別人那我就不是純潔的。當時可能就是傳統觀念讓我沒有狠下心來真正分開，兩人在同居兩年的時間我完成了服裝設計大專自考並拿到文憑。這裡面他給了我很多的支持。每天白天上班。晚上我還要上課，晚上到家都十

一點多了。他還會燒好飯給我吃，去接我。當時我真的很感動也很享受那種溫暖。不過兩個人的一些碰撞是肯定有的。也有經常生氣的時候。當然也有很開心的時候。我們經常會去逛公園去玩。去打球等。時間過的很快。然後忽然一天他的母親被宣告得了癌症晚期了在麗水醫院接受治療，他知道這消息就馬上先回家了，而我還有一門課程沒有完成所以暫時還沒辦法和他一起回去。我就一個人在深圳待了一個多月後事情處理好也去麗水了。到了麗水陪他一起照顧他母親，當時我們身上沒什麼錢。在醫院治療很費錢，我們必須要去找工作，一邊工作一邊照顧她。我就在附近找了一個工作，中午可以陪她吃午飯，對於她來說自己生命不長了希望能在此時看到他成婚。我沒有想太多就和他結婚了。當時很多朋友都讓我要想清楚。結婚不是開玩笑要考慮清楚我將要面對的有哪此。親人也讓我自己要想清楚。只要我想好無論怎麼樣都是支持我的。當時我一心想到她都病成這樣了其它真的沒想就糊裡糊塗的結婚了。結婚時感覺整個人都是暈的。

結婚1年

結婚後老公去找工作上班的地方離家裡遠。每周只能回來一次。而我就在家附近做事，每天都能回家。每天就我和我婆婆一起生活。她是一個病人，而我老公不在身邊心情是難已言欲的，癌症晚期時前半年很多事情都還能自理，日子過的還算可以。但是有時老公不理解我時真的覺得生活真沒意思啊，都想離婚了。婆婆有時會吃我的醋，反正她對我是還可以。只是有時委屈不是她對我的什麼態度而是取決於老公能否理解我。我只需要他的理解而不是要他去改變什麼。他很孝順有時因為孝順就常以老媽的為主。覺得她的就全是對的。有時我真的受了很大的委屈沒人可以說。他又不理解我。天天和婆婆一起生活，對於我來說是很不自由的。她又是一個病人需要照顧。什麼話可以說不能說都要想清楚。畢竟不像自己的媽媽說錯話也不會放在心上。當時心真的好累。死的心都有了。有時現在想想那一年的生活眼淚都能流出來。女人需要的是理解而不是改變什麼。前半年還好。下半年真的是更難過。病情發展的很厲害生活沒辦法自理。連大小便也需要人照顧。其實病人本身是真的非常可憐的要承受這種痛苦。當時我們都

要上班，而且說實話我個人也不願意去照顧這樣的一個病人，所以請了一個保姆。保姆做了兩個月不敢做了。說實在沒辦法做下去了。期間的時候她有時沒辦法下手的時候就只能我自己動手去弄。我也覺得噁心可是沒辦法啊。有時我都快吐出來了。後來戴上口罩和手套才稍好點。當時覺得整個人生都不知道弄成什麼樣子了。後來沒人願意弄我老公就把工作換了離家近的。他在家的時候就大部份是他弄的。說實話一個男人弄這個我真的覺得很心疼，長時間這麼弄我也真是受不了。我覺得他真的是一個好兒子。我想天下沒幾個兒子能做到這份上。因為她生病我們都不能出去玩，有時有東西要買也兩小時就要回家。感覺一點屬於自己空間都沒有。這不是誰的錯是命運在考驗我們。反正這一年真的是我們每個人最難過的一年。期間細節不想說了。說了自己也難受。只有家中有這種病患的人才能理解。

婚姻感悟：在你沒有完全做好結婚的心理準備時千萬不要麻木去結婚。結婚後是一種責任。很多人情事故。有很多人事物都需要考慮。不是你想怎麼樣就怎麼樣的。每個家庭都有不同的生活習俗。結婚不單是兩個人的生活還是兩個家庭的融合，有很多地方需要包容和理解的，當然啦如果你們是小倆品一起生活。不用和公婆一起住的話。可能就會好很多，畢竟和公婆一起生活沒那麼自由自在。 現在我和老公也會因為一些事情而生氣，但氣後還是會溝通溝

通，這樣就會好很多。我和他都在一個不完整的家庭裡面成長。缺少真愛，所以彼此間存在的更多是一種有條件的愛。這是在心理學上分析的真愛和有條件的愛，我們沒有辦法和能力去改變任何一個人，能改變的只能是自己，所以現在一有時間我就會多看看書。多提升一下自己，看書的好處就是當你心情不好放不開時。你看看書你會發現心情好多了。看書會讓人心靜很多，有些心結一下子就解開了，兩個人一定要多溝通才行，光生氣解決不了問題。只有溝通後事情才能得到解決。今天突然興起隨筆寫寫。

異地戀蝸居網
推薦閱讀：