興趣班|支撐孩子前進的，是孩子的興趣還是父母的堅持？

引子

小時候，我們都背過據說是愛因斯坦說過的一句話：「興趣是最好的老師。」也陸陸續續讀過不少名人故事，描述他們是怎麼由興趣作為推動劑，成就出一個個曠世壯舉。

所以長久以來，「興趣」一詞好像具有無上威力，而我們也大都有過興趣來了，擋也擋不住，廢寢忘食，刻苦鑽研，手錶拋進鍋里當雞蛋煎的經歷。

但慢慢地，我們好像發現，單憑興趣，好像也並不能解開那些千古不變的育兒難題：

為什麼剛開始信誓旦旦興趣滿滿，現在唯恐避之不及？

為什麼別人家孩子啥啥都愛，我家孩子啥啥都不喜歡？

這個不喜歡，那個沒興趣，幹啥都沒長性怎麼辦？

就是因為我們動輒就拿興趣說事兒，興趣就像擋箭牌一樣，屏蔽了真正的問題所在。

所以，希望看完這篇文章之後，你能有一個新的認識，做什麼才是對孩子興趣最好的支持；而當興趣不再時，又可能是父母哪點沒做到位？

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興趣並不決定人能否做好一件事

心理學界有很多人想解釋人做事的動機，其中最有名的是兩位美國心理學家Edward L. Deci與Richard Ryan。現在這兩位老爺爺依然在美國羅切斯特大學心理系任教，繼續研究著人的動機。兩位學術大咖早在1970年就提出了「自我決定理論（self-determination theory）」，這套理論從人性心理需求的角度分析，總結出人如果持續有動機做一件事情，必須同時滿足三大心理訴求：

自主感autonomy

勝任感competence

需要感relatedness

而這就給家長一個重要的啟示：想要讓孩子積極、持續地做一件事情，需要的不只是他的興趣，而是三樣東西。

這三種心理需求得到滿足，興趣便會自然而然地產生，越有興趣，人越有更強的驅動力去做得更好。

1.尊重孩子的自主意識

我們可能會想當然地認為，一個人做事的動機取決於這件事是否是你自己決定要去做的，比如一個沉睡了多年的高三學渣突然幡然醒悟，開始頭懸樑錐刺股最終輕鬆跨入985，比如一個孩子對穿著裙子跳舞這件事痴迷不已，纏著你也給她報芭蕾班。

而這其實只滿足了促成動機的第一個方面，即自主感（autonomy）」，簡單說，就是有自己當老大，自己做決定的感覺。人很早就會有這種感覺了，比如8個月左右的孩子，我們會給他準備手指餅乾，讓他有自己喂自己吃東西的感覺，而現在的年輕爸媽在這一點上做得實在比我們的父輩強不少，我們遇事喜歡徵求孩子的意見，並鼓勵他們做自己。

一切貌似風平浪靜，不過用不了太長時間，父母們便開始面臨一個新問題。你充分徵求了孩子的意見，尊重了他的興趣，上了兩節小提琴課，但很快，有一天他突然哭鬧著說不想學了，這時你怎麼辦呢？

繼續尊重孩子的意願嗎？恐怕這時家長們的心態就沒這麼瀟洒了吧，更有「前瞻性」的父母可能開始憂慮，他說不學就不學，他說想學就學，那上學了怎麼辦？要是對數理化不感興趣，怎麼也學不好，還就不學了？

可見，光得到「自主感」並不一定能保證孩子有持續做事情的動機。這時就要談到第二種心理訴求——「勝任感」 (competence)。

2.讓他覺得自己真的很棒

這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內獲取，孩子發自內心地覺得自己厲害，有能力；還有一種從外部獲取，像是別人點贊或者得獎。

比如一個孩子陪媽媽去超市購物，口算出營業員阿姨應該找媽媽多少錢，而被誇數學好的時候，他自己就會覺得數學特牛，從而獲得「勝任感」。

現在我們重新來看剛才拉琴的例子。剛開始的時候，孩子一定是被表揚聲包圍的，自己也是信心十足的。可拉著拉著，新鮮勁兒過去了，緊跟著的反而是枯燥的練習和背譜子，手型不對、拉錯音更是常有的事。孩子開始懷疑自己到底有沒有能力做好，出現了畏難情緒。

其實這時孩子需要的是「勝任感」，可父母往往在揪著「自主感」不放，急於與他爭辯。他們說的最多的就是，「當初可是你自己想要拉的，怎麼可以現在就打退堂鼓？學東西不堅持哪兒行？」但他們不知道，基本上，這話對孩子起不了作用。

那父母該怎麼從「勝任感」上找突破呢？比如，你可以讓孩子當你的小老師，教你小提琴，讓他從你身上找到優越感，從而獲取「勝任感」。同時你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡「勝任感」。比如說，「寶寶，你是不是覺得現在拉小提琴有點難了，不像以前那樣很有成就感了？那這樣，以後練習曲子，我們搞個混搭。不要老練那些新曲子，也拉拉簡單的，你練得熟的，或者你喜歡的曲子，找找自信。自信被加滿的時候再去拉那些有點難度的曲子。」不光鼓勵他「加油」，更要教他方法去解決問題，才能幫他重新找回「勝任感」。

光有前兩點，能不能就讓一個人全心全意地積極投入了呢？還不夠，人是社會動物，所以特別需要「需要感」（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。

3.人最大的需要是被需要

就拿我自己舉例子吧，比如我每周寫專欄，需要查海量的論文，有大量的思考，這是我喜歡乾的事，因此我的「自主感」得到了滿足。同時我是一個特別自戀又自信的人，我相信我有能力寫出有質量的文章，而且常爸也不會給我出諸如「如何擺平婆媳大戰」「養孩子，就是一場風淡雲輕的旅行」這類我不擅長的難題，這樣我的「勝任感」也得到了滿足。

可是問題來了，假如我信心滿滿地寫完一篇文章，可沒有人喜歡讀，每一篇的閱讀量都很低的話，我就會開始懷疑我做的事情是否有意義。縱使我使出了洪荒之力，也感覺不到周圍人需要我，這時我的「需求感」就會嚴重不足，繼而失去寫文章的動力。

所以，當孩子告訴你他討厭拉琴的時候，你是不是應該反思一下，我是否認真地當過他的聽眾？有過由衷的讚美？還是他拉他的琴，我嗑著瓜子玩手機？

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光談興趣不好使

讀到這裡，你可能會發現，似乎一個人做事的動機和他本來的興趣沒什麼關係。確實是這樣，在自我決定理論中，學者認為「興趣」只是一個切入點和催化劑，或者說是一個人成為某個領域大師的必要但非充分條件。

也就是說，一個人如果對某一領域有興趣，也不一定就能成為該領域傑出的人，而想要在一個領域做到卓越，這個人必須要有強烈的熱愛才行，這種最高境界的驅動力叫做「Intrinsic Regulation（純內在驅動力）」，而這種驅動力的來源就是我們剛才說的：自主感，勝任感以及需要感。

所以，當孩子說對什麼有興趣的時候，我們要從三個方面去鼓勵；

同理，當他要選擇放棄的時候，我們第一時間考慮的，不是想當然認為「他沒興趣了」，而是看看他的哪些需求沒有被滿足？

比如你是不是忘記了傾聽使他沒有了「需求感」？

是不是沒有讓他獨立練習讓他丟失了「自主感」？

是不是只顧著抱怨沒有與他一起解決問題幫助他重獲「勝任感」？

這樣的反思才是有質量的。

曾經看過一句話說的很好，「真正的順其自然,其實是竭盡所能之後的不強求,而非兩手一攤的不作為。」不要把什麼都歸結到「興趣」二字上，多想想，作為父母，我們真正可以為孩子做些什麼。

參考文獻

Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The" what" and" why" of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological inquiry, 11(4), 227-268.

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2009). Promoting self-determined school engagement. Handbook of motivation at school, 171-195.

Reeve, J. (1996). Motivating others: Nurturing inner motivational resources. Allyn & Bacon.

文章信息

編輯：qiaoyabing

作者：小馬君

文章來源：「常青藤爸爸（微信ID：ivydad_ivydad）」公號，「蒙正心理（微信ID：mengzhengxinli）」獲授權轉載。

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