記錄12

5.2

好多天沒有寫日記了，因為今天要考科目二，練完車回到家只想躺著不動。

我記得走飯說過一句話，她說 ，大人們很奇妙，只有在睡覺的時候才會躺倒，可我只要無力就會躺倒，餓了也躺倒，不高興也躺倒，天下雨了躺倒，沒中槍也躺倒，我是一個躺倒的我，而他們認為只要你躺倒就是在睡覺。

阿姨寄的書我還沒看多少，洛麗塔還沒看完，估計要排到白鹿原後面。她應該不會介意我把那本書往後面排一排的。

閱讀是我現在唯一願意做且喜歡做的事情，我對所有未讀的書籍都有一種緊迫感，總覺得沒時間了、來不及了，有種「大限將至」的感覺，這樣不太好。

說到底，我也還是沒恢復多少吧，我還是覺得死才是解脫，我只是覺得在死之前，要把一些比較喜歡的事情做了，算是遺願清單。我不想因為做這些事情而使自己煎熬太久，又不想在離世前尚有遺憾，很矛盾。

其實真要列遺願清單的話，我真沒多少事情要做。

我記得《無問西東》里米雪飾演的沈母對沈光耀說「我們（父母）想你能享受到人生的樂趣，比如讀萬卷書行萬里路，比如同你喜歡的女孩子結婚生子，注意不是給我增添子孫，而是你自己，能夠享受為人父母的樂趣」。當時看這部電影，最感動的就是這段情節。

我不清楚常人的價值觀是怎樣的，至於我自己，我實在是提不起這樣的興趣了，這與我的經歷有關，我無法對親朋好友、尤其是親戚，產生信任和依賴，甚至無法產生好感，我今天說在這裡，也不怕別人如何揣測，就是有人傷害過我，我就是對血緣關係看得很淡，我不喜歡，不喜歡就是不喜歡。

今天科二通過以後大家聚餐請教練吃飯，和身旁的兩個小姐姐聊天（同桌其他的60後、70後、80後都在喝酒吃喝，我們三個90後再討論怎麼養生，簡直搞笑），談到生育的問題，我說我不想生孩子，我接受領養但不想生，她們說等你以後年齡大了就會改變想法了，會想要養育一個血緣親密的孩子。

不置可否。

我承認人的想法是會改變的，我也不能保證我以後會不會願意生孩子，但我能保證的是，想讓我解開對血緣關係的芥蒂的心結，是一件很難的事。

我對爸媽的感情，更準確說是多年養育的感情，血緣關係固然重要，可我更在乎的，是哪些人真正愛護過我、照顧過我、關心過我，是否是血親，又有什麼關係呢？天底下對親人更能狠心傷害的人多了去了。

我所憂愁的遺願清單，第一，無非是還沒有出版過完整的小說，注意，是完全正規、有書號的出版，小型刊物之類的不能算。

第二，我還沒有和那三四個要好的朋友出去遊玩一次，至少要和他們有穩妥的告別。

第三，我有幾本書買回來還沒看完，還有一些想看的書還沒買。

第四，沒了。

這些願望，說容易做到吧，也不算特別難，可是想做得好、做得盡善盡美，就格外難了。比如出版小說，到目前為止，我還是只能駕馭三十萬字以內的篇幅，而且質量也無法保證，誰願意給我出版呢，出版了成績又怎麼樣呢，再比如看書，我想看的書多了去了，那樣多的書，吾生也有涯，而知也無涯。

至於其他的，什麼畫畫啊，也不過是閑時小小的念想罷了，終究是可有可無的東西，但它在我心裡的分量，恐怕比是否生孩子的問題還要重些。