並不清貧的理想生活

最近在看蔣方舟的書，看到一句

「並不清貧的獨身女學生，真是一種最理想的生活了。」

看到了的時候，我整個人都怔住了，

不由的為之贊同。

這裡面有幾個點，都同時像剛放弦的箭一樣，齊刷刷的射中我。

「並不清貧」

「獨身」

「理想」

它們都有一個共同屬性，就是我覺得作為女性最需要的品質「獨立性」。

首先是「並不清貧」。

在這個快速發展的21世紀，沒有人是只靠著精神食糧是過活的，至少我一點也不崇尚所謂「清貧」的生活。

在很小的時候，我就已落俗，並且一點也不覺得落俗是什麼不好的事情。

我不覺得愛錢是什麼難以啟齒的東西，我反而覺得它更像是一種催化的動力，它讓我在前行的路上不斷催促自己要走快一點，再走快一點。

只要金錢的來歷是正大光明，通過自己努力得來的，那我會很樂意的，坦率的承認我希望多一點，再多一點。

其次是「獨身」，

最近一年多，我都會時不時的去回憶自己以前挑男人的眼光，

我承認，

的確很差勁。

我覺得我從未真正的走進一個人的心裡，

而我也從未打開自己的心房，

讓別人走進我的心裡。

如此的輪迴，反覆，我始終無法去逾越。

我當然覺得這樣很糟糕，但我暫時沒有辦法去改變，所以我要接受它。

最近我決定等一等，把自己的那份期待放在那兒，誰想要自己來敲門取走好了。

最近看到的一句話是：「人生一定會遇到那個對的人嗎？」

「像他明天就會來那樣期待，像他永遠也不會來那樣生活。」

更重要的不是前面的「期待」，而是後面的「像他永遠也不會來那樣生活」

「獨身」的時候，就是培養獨立性的最佳契機。

波伏娃曾說：「男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著，她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」

我很慶幸自己在20多歲，正該奮鬥，塑造自身的年紀，把吃苦放在了第一位。

我從不曾認為自己已經拼盡了全力，相反，我始終在感嘆自己的墮落，懶惰，與貪婪。

這個世界太大了，在比較時，永遠都會是比上不足，比下有餘。

所以我盡量勸服自己去與他人比較，把更多的比較放在自身上。

這個自身包含了過去的和未來的自己。

我總是在戀愛時常常過得像一個人，

一個人時常常幻想和憧憬著一段新戀情。

所以一直以來，我都不曾覺得獨身苦。

我不能秉承著我的戀愛觀，去告訴他人這是正確的，我只知道這是適合我自己的。

「理想」

理想，這個詞在過去兩年被調侃了無數次，但它好似還是以無堅不摧的樣子活在不同類型的人心中。

很多人都有的兩大難題：原生家庭和生不逢時。

所以他們的理想往往也圍繞著兩個難題在旋轉：

1.擺脫原生家庭的束縛，塑造屬於自己的，別具一格的人生，至少要是有能力脫離原生家庭環境的人生；

2.在自我感覺良好的時候，遇到良好的契機讓自己有所展現。以及最大可能的去避免因為這個社會的不公平，而讓自己埋沒掉。

可我覺得，「理想」這個詞，它最主要的部分，不在環境，不在生不逢時，

在於你在屬於你的時代，依靠自己的能力去尋找屬於你的平台。

至於它是什麼？誰知道呢。

以前總不能真的理解「人無遠慮，必有近憂」這句話，常常遊走在它表面意思。

而現在我對它的理解是，

你至少要有一個前方的標杆，然後你在走向那個標杆的途中，設立無數個小的標杆，然後著眼於你最近的一個標杆去活著，去做應該做的事。

這樣才能保證那個遠方的標杆有所圖，有所望。

就好似如果你的目標是在10年後成功創業，那你就要先看看自己創業需要具備哪些條件，找找你10年後想要成為的人有哪些，然後從他們身上再去尋找，你要成為他，需要具備一個什麼樣的養成過程。

你在第五年的時候需要具備什麼條件，在第一年的時候需要具備什麼，然後細分到作為今天剛起步的你，能為了你的「理想」做些什麼。

而不是站在原地空談理想，不論你高談論闊多少次，腦補光明前途的千千萬萬，只要你還站在原地，沒有為你的「遠慮」付出具體規劃和行動。

你就永遠不可能真正的成功。

「遠慮」不只是指的十年後，五年後的遠慮，它也可以是你明天的，一個小時後的有所顧慮，然後照著這些有所顧慮去一步步走下去，不斷調整你下一個標杆的位置是否恰當，沿著它們走，催促著自己儘可能快些走，才不會被身後的「近憂」追上。

不是想歌頌什麼理想生活，

而是在看到它的黯淡殘酷之後，依舊視它為皎潔的月光，雖然我知道月球表面其實也是黯淡坑窪的。

但這並不影響我欣賞月光的美。