為什麼越聽話的孩子，長大後過得越辛苦？

繪圖 | Crow

我們先來做個小測試，下面這兩個孩子，你覺得哪個會更受歡迎、更成功呢？

肯定很多媽媽都會覺得，當然是聽話懂事的A寶寶啊！我家孩子要是這樣，做夢都要笑醒了。

真的是這樣嗎？櫻桃小丸子的班上，也做了個「我喜歡的好朋友」的投票。

像A寶寶一樣的聽老師話、成績好、總想做個好孩子的丸尾同學，幾乎沒有人願意跟他做朋友；可像B寶寶一樣，髮型獨特、有點總覺得自己完美的小自戀，唯一的煩惱就是字不好看的花輪同學，卻很受大家歡迎。

想想咱們上學時候，也喜歡和那些有趣的孩子交朋友，而總是偷偷嫌棄老師們喜歡的「報告精」啊。為什麼當了家長後的我們，卻總想把孩子往丸尾的方向培養呢？

不信？假如老師的評語這麼寫道：「孩子成績很好、全優，班長當得非常負責，是老師的得力助手，會努力的做好一切！」你說你是不是會樂開花？！

我們總覺得，誰家要有個聽話懂事不讓大人操心的乖孩子，簡直就是開了大獎的人生贏家。但如果成為「乖孩子」，代價是每時每刻都在緊張別人的看法、不開心也沒有朋友，你還會覺得這是件好事嗎？還會覺得，這樣的「好人緣」是成功的嗎？

最近天才少女蔣方舟，這個集乖巧、優秀、成功於一身的「別人家的小孩」登台發聲了：這樣的「好性格」是自己28年來最大的「弱點」，討好型人格的小孩，一點都不快樂！

從她的講述中，我們看到了大人眼中「乖小孩」真實的另一面：處處小心翼翼、以他人感受為先，太過在乎別人的看法。但一味的迎合討好，換來的卻是被人一再孤立——因為這樣的失去自我的「討好」，和任何人都無法建立真實的關係。

這樣的性格，甚至影響到了她後來的戀愛關係。蔣方舟說：

「有一次，男朋友因為一件事情，打電話過來質問。其實我已經很討厭他了，但我還是不停地道歉。但這份道歉，可能在對方那裡就顯得很敷衍，他一連打了十幾個電話，後來看到他的電話，我就發抖。不知道該怎麼應付，只是不停地說不好意思，我錯了。」

她曾經因此感覺整個世界觀都坍塌了，這種瀕臨崩壞的心態困擾了她很久。把自己和人群隔離一年後，她才發現問題的根本：「自己總是迎合別人的期待，做什麼事都會緊張別人的看法」、「對別人沒有底線和原則，自己的不愉快不敢表現出來」。

幸運的是，蔣方舟還有逃離生活、反省覺悟的機會。但還有更多「討好型人格」的孩子，會因為這樣的性格讓自己越活越憋屈、越活越擰巴，成為各種關係中的犧牲者和受害者。

去年《演說家》的舞台上，就曾來過這樣一位美女導演。

11歲的一個晚上，被家暴的媽媽變成了施暴者，把自己所遭遇的一切加倍的發泄在女兒身上。在充斥著家庭暴力的環境中，年幼的黃莉每天的日子都戰戰兢兢、如履薄冰。

這樣的環境下，她變成了一個討好型人格的孩子。成年後她逃離了噩夢般的原生家庭，以為自己終於有了個光明的未來。卻突然發現：

「在後來所有的親密關係當中，我也只會一種相處的模式，就是隱忍和犧牲。可是一味的隱忍和犧牲，並沒有換來愛和尊重，而是變本加厲的索取和傷害。」

當時演講台上的黃莉已經38歲，這個外人看來風光無限、才貌雙全的美女導演，卻因為討好型人格情路崎嶇、還是單身。

我們身邊這樣的孩子還真不少。

越是小時候乖巧聽話的小孩，長大後在自我這件事上越迷茫；反而那些小時候調皮難管的孩子，更懂得怎麼掌握自己的人生。

我們眼中的「模範孩子」、「乖孩子」，是怎麼出現了這麼反差的局面的？

想一想，「你要乖，這樣媽媽再怎麼辛苦都是值得的」、「你再這麼不聽話，爸爸媽媽不要你了噢！」這樣的話，是不是在每個家庭都經常出現？

對於孩子來說，「不聽話」意味著「不要你」；「表現好」才對得起「爸爸媽媽的辛苦」。親子關係變成了一種背負壓力和代價的交換，他開始變得小心翼翼，因為覺得：有一點點做的不好，自己就是罪人。

另外在有些時候，我們也在有意無意的教孩子去「討好」別人：「背一首唐詩給叔叔阿姨聽，你最棒了！」、「在幼兒園一定要乖乖聽老師的話，不然老師不喜歡你了。」

這些靠父母引導一開始就嘗到了甜頭，「社交早熟」的孩子又怎麼能獨立發現自我邊界、肯定自己？

越成長，他們越難應對複雜的人際關係。除了迎合討好，他們不知道如何面對這個世界。

「討好型人格」對於孩子的一生，究竟會有多大的影響？在知乎一篇討論「討好型人格」文章中，很多「長大了的孩子」這麼現身說法——當討好成為一種癮，討好會糾結的要死，不討好更會空虛到想死。

@知乎網友「?苼」

努力去討好別人，卻沒精力做好自己；在外人面前裝完美，把兜不住的情緒和負能量爆發在最親的人面前，人生也變得一團糟。

@知乎網友 「田聖璇」

沒有底線和原則的妥協退讓，換來的往往是更多的失去。

這樣的「好孩子」到底是哪裡錯了呢？

「好孩子」、「乖孩子」都沒有錯，但把「好」和「乖」定義為剝奪孩子自我意識的順從，就相當於一點點摧毀他內心獨立強大的基礎。

太乖太懂事的背後，可能是孩子在做自我犧牲甚至自我遺忘，到最後成為一個「表演型」的人，一個靠討好別人來換取別人喜歡的人。

他人的肯定很重要，但即使得不到任何誇獎和關注也有自己願意努力的事也很重要。

在教孩子如何與世界相處的時候、想讓孩子贏得大家喜歡的時候，也要引導孩子如何與自我相處，引導他建立強大的內心、去熱愛這個世界。

最重要的，還是要讓孩子明白：他們不需要去靠偽裝和表演去取悅任何人，不管他們是不是別人眼中的「好孩子」、「小明星」，他們永遠是父母的寶貝。

END