[心理諮詢室]斷了線的人

05-11

「你不要整天呆在床上一動不動，裝死人阿」

我心裡默默地想：我也想起來，也想走出去跟人招呼，和朋友聚聚逛街。

而不想找各種各樣的理由：天氣太冷了外面起風我會吹得頭疼生病，今天天氣太熱心情很煩躁一刻也不想離開空調，今天想睡覺因為我想起了某件傷心的事某個人需要睡眠與夢來化解，今天的現在我真的生病了躺得頸椎病犯了接下來幾天好好休養吧，我只想一個人靜靜不想去管世間的紛紛擾擾忘了我的存在吧那些可惡的張揚的人類，我受傷了是因為我的懦弱與你們的標榜，我因為妒忌你們而發狂至寂靜

外面喧嘩的叫聲使我心升喜悅，但我只是偷偷走到窗後窺視一會，我感覺自己是個隱形人」

「站在天台上，突然覺得自己難過得不想下去。下面是愛人，孩子，溫暖的被窩，還有作為人的紛紛擾擾。我難過自己不如人，失敗而不敢承認失敗的真相，這失敗是人生的對比與得到沒有滿足的嫉妒。我希望有人把樓梯關上，這樣我就能鎖在上面，被鎖，不是我可以解決的。」

一個幼嫩的孩子，她一次次地離開我身邊，三步兩回頭，不捨得我同時又非常渴望外面的世界，她知道我不會陪伴她出去探險，也知道只能靠自己的力量去打破對我的依賴與主動，每當受傷了總會爬回我的身邊，我能給予她的也只是擁抱與安慰，我鼓勵她離開我去探索外面的世界，一個我自己無法完成的夢想。

最後她失敗了傷良累累地回來拉著我的手，央求我的幫助和她一起去探索，言語動作間，純真無邪的她沒有任何責備與怨恨，但我還是拒絕了她，我說我動不了，去求助其他人吧，她猶豫中相信了我的話，再次離去，她好像知道我是一個動彈不得的廢人，沒有失去行動力卻失去行動的心。

不久後，她成功歸來，向我分享她的收穫果實，她愛我，深深地愛我，無條件以她的本性愛著我的本性。這是即使是我的父母也無法做到的事，她是我的偉大孩子，也是另一個不屬於我的自己，一個天性活潑開朗的我。

越來越感覺自己的無能，比不上一個孩子，孩子正在成長中，而我正在消耗與退化，絕望感更強了，我居然平淡地接受了這種絕望的生活與存在。

最終我以言語嚴責了所有人，高要求地命令他們遵守我的規則，動不動就以脾氣與傷害要脅他們就從。最後他們發現了我的真實：無言的虛空。我與他們把道分標，各不相間，我與他們彷彿帶著透明的真空牆，我再也無法靠近彼此。

我後悔嗎?我可以選擇嗎?如果重來，結局不會相差分毫，一個無能的人類，無恥卻羞恥的心靈。

她是我的諮詢師，她問我明天可能會有一點點的變化嗎?我回答她說不知道，她微笑著說好。