情感挽回需要時刻掌握對方的動態么？

小希是個經常向我諮詢感情問題的失戀者。

近半個月來，她生活的主題變成了向我報告：前任和新歡的動態。

經常聽到諸如此類來自她的口述消息：

「新歡今天出去玩秀恩愛了！」

「前任今天送了新歡一支口紅，他以前都沒送過我！」

「他們互相評論了微博!」

「他們這兩天互相取關了，應該是吵架了~」

「他們又互關了！！！」

「他們用了情侶頭像！」

······

對於這個行為，我很費解，於是我問她時刻關注前任動態的原因是什麼？

她回答了三個理由：

1，知己知彼百戰不殆。只有知道新歡是什麼樣的，我們之間有什麼不同，我哪裡不如她，我才能改變好，吸引我前任。

2，時刻找准機會，見縫插針。時刻知道他們的感情狀況，才知道何時出問題，何時有我可以插入的機會，一旦他們鬧翻，我就有機會了。

3，確認他是否在想我。如果他還愛我，那麼我還有機會，我會覺得心安。

貌似很有道理的樣子，而且我相信絕大多數的人都是這麼想的。

姑且不說我的看法，順著她的思路，我繼續問了她第二個問題：「他們吵架時，你去聯繫前任，他會回應么？或者你認為他會不會回應？」

姑娘想了一下，說：「他不理我，說什麼都不理我，我很想不通！」

有什麼想不通的？

這一切「窺探」，對於你，對於他，對於感情都是無效行為，甚至是負面行為。

分手後，情感挽回是不需要時刻掌握對方的動態。

為什麼呢？

1，對於失戀者來說，不斷地關注前任的情感動態，是一種強有力的投資行為。

很顯然關注前任，掘地三尺尋找前任的蛛絲馬跡，對於失戀者來說是對於一個人的情感，精力，時間，情緒的投資。投資會加重對於這一段感情的付出成本，提高離開成本。然後最終你會發現越來越愛他，越來越想得到他，越來越難走出這一段感情。

舉個例子，養一隻小狗，每天幫它洗澡，餵食，遛彎，半年後你都開始叫它「寶貝」「兒子」了，對他產生一種非常深厚的感情，這就是情感投資的作用。

所以，你的窺探行為，對於走出失戀的陰影毫無用處。不僅如此，還會因窺探加重投資後，產生一系列連鎖反應：

（1）加深了對前任的情感需求。隨著分手時間拉長，你反而越來越喜歡他，越難以放下，越難走出失戀沼澤，有時，你甚至能發現，相比剛失戀時，現在更加想得到他。而越想得到，越容易衝動，越容易卑微，越難挽回。

（2）極大佔用你進行自我建設的時間。每一天用來窺探的時間累積起來可以耽擱你背十個單詞的，每一天用來平復窺探之後的負面情緒的時間，累積起來佔用三四個小時，而這三四個小時時間裡，你無法集中注意力工作學習建設自己。更嚴重的是晚上視奸之後，它奪去了你整夜的睡眠。而這些時間，原本是用來努力的。

（3）持續的心境低落，或者過度波動的情緒狀況。看到對方秀恩愛，你會失落難受痛苦悲傷嫉妒憤怒恐慌·······等等，看到對方爭吵，你又會期待狂喜滿懷希望，情緒時刻猶如過山車，而操控盤卻握在前任手中，忽上忽下都由對方來決定。這樣持續的情緒狀態，會極大的破壞人的心境的穩定性，甚至改變一個人的人格，或者產生心理疾病。

2，對於失戀者來說，不斷地關注前任的情感動態，會造成自我價值體系的崩潰。

我們都有對自身的一個概念和評價，比如「我是個什麼樣的人」「我是誰」「我是否優秀可愛」等，當你過度關注新歡時，你的自尊感就會受到他人的影響，造成自我概念不良，感到自身的無價值感。

比如，當你看到前任對新歡呵護有加時，潛意識地形成一個概念：「即，前任喜歡這樣的女生。」於是你便按照新歡的樣子去塑造自己，於是「你不再是你」，「你成為了別人」，而且你覺得「I want to be annybody but myself. 」

比如，你容易產生比較心理，當你看到新歡在某些方面很成功時，會感到自卑，或者去刻意打壓和稀釋對方的成就；當你看到新歡挫折時，你便洋洋自得，繼而又覺得不甘：前任怎麼喜歡個不如我的？於是你的整個生活都籠罩在對方的陰影之下，你的整個人都在圍繞著他們做公轉。

事實是，從來沒有一個標準可以規範你做什麼樣的自己，你可以做任何自己想做的人，而不是受到其他人的暗示和影響；你也一定有一些獨一無二的屬於自己的閃光的特質，有自身美好的價值。

不要讓「他不喜歡我」這件事，干擾到你對自身的認可。不要去做別人感情的配角女二號，或者旁觀者，你應該做自己感情自己生活的主角和支配者。

3，過度關注前任的情感動態，會讓你葬送了「未來健康在一起的可能性」。

（1）人性都有陰暗面，都有不能暴露在陽光下的隱私，是不能過多地去直視和窺探的。

過度地挖掘前任的蛛絲馬跡，會讓你發現他不為人知的可憎的，或者無法理解的一面，那麼你未來你能忽略掉看到的一切，去和他正常相處嗎？

比如，你發現前任總會用陌陌聊騷，你發現他對於他母親特別冷漠，你發現他對於他的員工過分地苛刻，你發現他對女生有欺騙行為，你發現他對新歡和你說了無數的謊言······，這樣充滿了人性陰暗面的他，你還可以繼續下嘴么？

有些人此時便開始反駁了，「如果我前任是這樣的人品，那麼我肯定會放手，就不喜歡了」，事實是，你不能根據這一些來釘死一個人的好壞，評判一個人的人品，絕大多數男性在單身中或婚戀中都會對其他女人有言語挑逗或者有蠢蠢欲動的心思，我們偶爾會覺得自己的母親令人厭惡，作為老闆有時就是要唱黑臉，我們是有區別地對待別人的，你可能對於這個男生非常愛護，對於追求你的男生喝來呼去，你為了自身利益會撒無數的謊，那你是壞人嗎？你渣嗎？

我們往往對於自己特別寬待，對於別人特別嚴苛，當你發現這些「絕大多數人都有的陰暗面」時，你還可以坦然以待嗎？你可以理性地告訴自己「這是正常的人性」嗎？

事實上，我們做不到，那麼如果我們做不到，那就不要去碰觸這些禁忌。

（2）將前任和新歡的相處過程事無巨細地銘刻在心，會在你心中打成一個結，成為比較對象和參照物。

這段感情重新開始，你會開始挑剔，挑剔前任對你沒有對新歡好，對你沒做跟對新歡一樣的事情；或許你會抱怨前任給新歡買了手錶，卻沒給你買，前任給新歡建立了情侶相冊，沒給你建····

你也會不甘憤懣：憑什麼你談過戀愛我仍舊接受你？憑什麼你能這樣無所謂？憑什麼我要接受你的感情背叛？

人有時都有一點心理潔癖，如果有一天，你們重歸舊好，你能忍受之前給過新歡的，再轉嫁給你嗎？你能不陷入「愛他和怨他」的矛盾心境嗎？

很難，那麼就不要窺探它們，不要將這些變成你們感情的毒瘤和心結，只有超越了愛與恨之後的重新開始，才能真正地重新開始。

4，你所謂的機會，並不是機會。

（1）看到對方感情有裂縫，於是失戀者們認為機會到了，實際上「這只是對方感情產生了摩擦」，此時前任的目光仍舊集中在新歡身上，他們可能只是因為兩人價值觀等地衝突而爭吵，所以才爭吵後又複合，他並沒有不喜歡她，這並不是你的機會。

換位思考：當你的目光仍舊跟隨著前任時，其他你不喜歡的男生介入，你會理會他嗎？

不會的，你全身的細胞被某個人佔據的時候，其他人是進駐不進來的，那麼又何必去做這種無效行動呢？

此時，你不得不接受的事實是：他選擇了她，拋棄了你，所以他喜歡她，不喜歡你，你在所謂的機會來臨時，只是去撩撥一個不喜歡你且不會理會你的人，而已。這個機會不會讓你們的感情有任何好轉。

（2）這個機會會讓你成為他們感情失控的背鍋俠。倘若你在「機會來臨」時，去聯繫對方造成了他們感情問題加劇，那麼你就成為了破壞者，很有可能對方抱團一致對外。

舉個實例，某個女孩在愚人節時看到對方感情不和，於是借著愚人節的掩護和前任發信息，結果正好被他現女友發現，現女友爆發了劇烈的爭吵，前任無數次地解釋與求和，並為表明衷心出言「警告」了這個姑娘，同時拉黑所有聯繫方式。

很顯然，這個「機會」讓她錯誤地去對抗和挑戰「前任更愛誰」，可惜的是，他們在一起這件事，已經不言而喻地說明了她的位置和身份。

以上。

情感挽回里時刻關注對方的動態，對於你自身的痊癒，對於這段感情都是一種百害而無一利的行為，所以，好好將目光轉回來投注在自身，好好專註於做最好的自己。

關於出現此種狀況該如何應對，

想了解可以添加微信Vincentxinyun，

或者添加微信公眾號：妖精的戀愛筆記。

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