魔都日記第一篇

我準備辭職了，8月14日。不爭不搶，逆來順受，我可以說是很沒有主見的人。這一次，我花光了我所有勇氣，我賭我會更好的。

我喜歡公園，喜歡大廈，喜歡魔都，喜歡這裡的神秘感，甚至可以說喜歡孤獨的漂泊。我沒細想下一站會停在哪裡，我會遇到各類各異的人，會做意想不到的事，但是，我希望自己開心。

很久以後，我們才明白，高中一起分辣條，追著整棟樓跑，回憶有多珍貴。我常常覺得自己沒有長大，還是個單純善良的姑娘，還會去找那個姍姍來遲的你。畢業季，離校前一晚，我告訴他，我要走了，也許以後都不會回來了，也許我們會彼此忘記，也許好好告別，會沒有遺憾地祝福對方。他還是一如既往的好脾氣，禮貌而不失禮節地拒絕了我，我不知道他是不是也害怕告別，和我一樣，和大家一樣。

如今，身在魔都，我很想念。但是這種思念，會慢慢隨著時間推移，淡化甚至消失。就像暴雨以後平靜的大海，沒有人知道我愛過，我恨過。

我有太多軟肋，卻丟了鎧甲，還自以為是。事實上我這種性格的人在宮廷戲裡，一定是最好欺負，最死得快的角色，而且還不會讓人惋惜心疼。換句話說，就是作死。我爭不贏搶不過，所以宣告社會，我不在乎。嘴笨還假裝不願意開口，自卑又虛偽，腹黑又可怕。

一個人變了，都不知道為什麼？我開始喜歡NBA，覺得大鬍子黑人也不錯。我也去玩滑板，自己笨拙的摔跤，畏畏縮縮的爬起來。沉默，越來越有趣，我幾乎快愛上它了，可是，我不可以。現實不允許我這麼做，我只能推自己往前，自己扒開自己的嘴，自己欺騙自己，嘿，那個小丑笑的好開心好猥瑣。

每個人，不只是我，都有很孤獨，矛盾，痛苦的時候。我想自己是悲觀主義者，我享受頹廢，熱愛荼蘼。很久很久以前，我會和自己的小夥伴玩小馬過河，過家家，笑的無比開心。暗戀班長，看其他女生湊著他我也會吃醋。第一次做演講，會緊張到聲音顫抖，手心出汗。而現在呢？

那天，我肚子痛，檢查是闌尾炎。不痛，真的沒有電視劇里那麼誇張的痛，我還是哭了。一個人打車，一個人挂號被前台嫌棄的時候，我沒有哭。我只是接到你的電話，問我還好嗎？就像給我塞了一顆紅辣椒一樣，眼淚止不住，心也火辣辣的。當我自己走出醫院的時候，我真的忍不住了，嚎啕大哭。

一個人累不累？累。那你快樂嗎？我不是真正的快樂。我每天上下班都會經過一個很有格調的酒吧，放著性冷淡的音樂，燈光也很懶。我總說要進去，可是我心裡清楚，我不會的。我太孤獨了，孤獨的人是顯眼的，我要隱藏偽裝自己，做一條變色龍。我不會告訴你，我對酒精過敏，所以酒吧，我是萬萬不能去的。

年輕人總是容易心高氣傲，目中無人。曾經我的一位長輩，他說，你有什麼資格讓別人等你，你他媽算老幾！他說得對，我太愚昧了，愚昧到不知道怎麼反駁他。我是懦弱的，我缺少一副殼，一份安全感。

陌生的城市啊，熟悉的角落裡，也曾彼此安慰，也曾相擁嘆息，不管將面對什麼樣的結局。

喜歡總是比討厭容易的多，熱愛一座城市，就去吧。喜歡一個人，就去追吧。喜歡吃榴槤，才不管別人怎麼想。我厭倦這人世浮沉，卻無法脫身，我討厭自身，也只能共存。大概靈魂太高冷，不願與朽臭的肉身同處共困吧。

我是一島Panda,因為不想任何熊貓孤獨，我選擇了一島，事實上，害怕孤獨的那個人一定是我。未來，我一定會喝酒抽煙，打架就不一定了。既然靈魂與肉體不願融為一體，那就互相傷害吧，誰怕誰？

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