3.在情緒的深潭中溺水的人

一開始想將情緒比作「泥潭」，想了想也不大合適：尤其是在的三四月份，有些情緒應時而生，也算不負美好春色。泥巴還是髒了點。然而每當情緒襲來之時，自己都像一個溺水的人，心臟被全身的血液拖曳著，在深藍色的情緒潭水中窒息一樣地浮沉，根本沒有辦法思考其它。

無論是好的情緒，還是壞的，自己都溺於其中。

或者說情緒沒有好壞，它僅僅是自然的生理現象。與其說它是因，不如說它是「果」——那讓自己恣意被情緒淹沒的「我」的內心所結之果。

「深潭」一詞不是因為順口才被用來搭配「情緒」，一如「溺水」。百度幾張深潭的照片，幽深沉靜，藍綠的水面下深不見底。（或許，根本是沒有底）。其實是非常美的，同時也讓人心顫顫。正如【我的】情緒帶給我的感受一樣，好的壞的情緒，都讓我感覺到美好又心慌。否則，我為何要讓自己甘願沉溺在其中？對，沒錯，儘管溺水般地呼吸不能，我的確是自願讓自己沉浸在這樣的情緒之潭中的。

溺水的時候，自己彷彿喪失了對外界的一切興趣，除了像個廢人一般地歪倒在床上不斷地點開手機上的一個又一個頁面。知乎是極佳的載體，碎片化的問答模式短平快，足夠刺激我那缺氧的大腦皮層。問答模式在某種層面上發揮了和宗教信仰一樣的作用，都明鑿鑿給了「解決之道」——即便回答的是「謝邀，此題無解」，也算是在另一種層面上提供了方法論。

然而我只是用一個又一個用方法論偽裝的「刺激」，來逃避自己應做而未能做到的事情罷了。

真正的解決之道只有一個，而且我對此心知肚明。既然是自願的溺水，那麼能夠解救的也只有靠自己的雙手。也許揮動臂膀、仰起頭顱，就能浮起來，就能自如地呼吸、正常地思考。

「動一動。」

可是我明知可以如此，卻還是次次拒絕，而甘願將大把的時間扔進情緒之潭中……

或許是因為，溺水還是來得輕鬆一點。自救需要費力，需要承受對不確定結果產生的焦慮感，需要面對不順利過程產生的無力感。溺水則好過得多，只要不斷接受新的刺激、接受新的方法論，一邊連連點頭「對的，是這樣」，一邊用手指划過一個又一個的客戶端。

回到最後，還是害怕面對真實的自己。

取得讚揚和一點點小成就的時候，總是會產生一種「無所不能」的錯覺，腎上腺素劇烈分泌，高昂的情緒產生、同時放縱自己反覆回溯之。然而潛意識裡明白這給自己的皮球里有幾分是自己刻意吹大的。就像皮球內部不是堅實的固體分子，而是空氣。只要來一根針——

脆弱的自尊心立即爆炸。

低潮來之。

自己立刻什麼都不是，除了世界上最大的大傻逼。

只要不給自己吹成大氣球就可以了。那樣也無所謂爆炸不爆炸，被針刺到頂多是痛一痛，痛一痛就好了。可能還是接受不了真實的自己吧。

因為很不喜歡啊。

無論和自己說了多少次：我就是這個樣子。裝成別人沒有意思的。但是還是不能接受……

不能接受自己是一個傻逼的事實。不能忍受俯視的目光，一個輕慢的舉動都使我憤怒。正所謂，傻逼的身子天才的自尊心。很希望自己其實還是不夠了解自己，這樣就意味著，我還有愛上自己的可能性。這也是寫這個專欄的初衷之一。

但按照目前的進度來看，似乎還遙遙無期。

（沒錯，以喪結尾！今天是陰天，這很合理。）

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