出軌挽回難題：為何明明你想翻篇，卻總是放不下？

文/蕭淑華

前幾天，有個讀者來信說：

「老師，我老公出軌了。去年8月，他跟我說我們整天吵架讓他很煩，他累了想離婚。當時我不知道他出軌的事，我就以為是自己的錯。我通過5個月的努力改變感動了老公，今年1月我們的關係緩和，他說想和我好好過日子。

可是令我萬萬沒想到的是，他居然跟我坦白了這兩年他有小三的事實。我問他，你跟我坦白這件事，你的意思是什麼。他說，我想回歸家庭，但是小三纏著我，我沒辦法。小三先跟我老公在一起，再離婚的。小三老公還對她很好。我們是同一條街的。小三還為我老公割手腕，以死威脅，我老公怕她繼續來找麻煩，就跟我說了。

當時我就覺得這是晴天霹靂接受不了的事實，滿腦都是他對不起我。但是我不想離婚，所以我原諒了他。之後，我就去找小三談，小三被我說服了，選擇放棄我老公。我老公對我幫他解決這個事情很感激，就對我很好。

但是，後來我心裡就很不平衡，我只有他一個男人，憑什麼他就出軌了！於是，我就天天跟他吵、跟他鬧，看到他拿著手機就懷疑他和小三還有聯繫。一旦他哪裡做得不對，我就拿出他出軌的事情噎得他無話可說。

這幾個月來，我很痛苦，感覺情緒很不穩定。一會想放下，原諒他，因為我感覺自己還很愛他，而且孩子也需要一個完整的家；一會我又想像他和小三居然在一起兩年多，他竟然欺騙了我這麼久，我就很恨他。我現在真的不知道他哪句話真哪句話假，真的不知道該怎麼再相信他？

我老公認為既然我選擇原諒他，就代表這件事已經翻篇了，沒必要再繼續翻舊賬。我也想就此翻篇，但就是放不下，每天都被這件事折磨著，好痛苦！我應該怎麼辦？」

面對背叛，尤其是出軌，我們很容易像這位讀者一樣墮入痛苦的深淵而不能自拔。

對此，美國兩性情感專家阿莫迪歐是這樣描述的：

「那些因為背叛而備受打擊的人們都會經歷一種生不如死的痛苦，他們的表現類似精神病學家庫伯勒·羅斯所描述的垂死狀態（他經常要面對很多身患絕症的病人）。從背叛中恢復就像從失去親人的撕心裂肺中調適好自己。」

在背叛的事實面前，我們在情感上的第一反應通常是深感震驚，很難接受對方會背叛自己，這讓我們開始否認事實，告訴自己他那麼愛我，是不會背叛我的。

然而，我們的身體比我們的大腦誠實。不管我們怎麼否認，我們都會在一段時間內無法專心工作也無法正常生活，焦慮和不安的情緒會讓我們胃口全無、難以入睡。

隨後，我們會開始質疑人性，質疑生命的意義，甚至會在極度痛苦的狀態下不停地懷疑自己，開始為這段婚外情責備自己：「我到底哪裡做錯了？」

我們會認為是因為自己不夠好，所以被拋棄了。如此一來，我們的內心深處就會滋生出深深的自卑感和恥辱感，認為自己一無是處。

當我們深陷於恥辱和自責中時，我們的心情就會隨著別人的心情而波動，我們的生活被別人的意志操控著，那麼我們就不是真正地做自己。

同時，我們會企圖通過憤怒來重新控制局面，強迫對方來滿足自己的意願；而且我們往往會在憤怒和敵意沖昏頭腦時對愛人惡語相向，而這樣終歸是無濟於事的。

我們可以體會自己的憤怒，並採取一種負責任的、非責備的方式來表達自己的憤怒，如「我很生氣」，這可以幫助我們從背叛的痛苦中恢復過來。

像許多被背叛的人一樣，我們會糾結於如何改變現狀，滿腦子想的都是如何破鏡重圓。同時，我們會感到不安和恐懼，我們會不斷地問自己：「我們還有可能複合嗎？複合之後，我們的關係會不會比以前更糟糕呢？」

對此，你需要釐清一個問題：你想複合，是因為真的想跟他繼續在一起，還是僅僅為了補償一下自己受傷的自尊心？

當挽回僅僅是為了讓自己好受一些時，事實上，你就是在逃避面對自己的傷痛。當逃避和否認成為一種習慣時，我們就背叛了自己。

其實，你之所以放不下，總是控制不住自己去懷疑對方、責備對方，甚至報復對方，就是因為你始終以恐懼和評判的姿態來拒絕痛苦。

如果我們不能勇敢地面對和擁抱自己內心的痛苦，我們就永遠觸碰不到那個真實的自己，永遠無法走出背叛的陰影，永遠無法重新學會信任，永遠無法與愛人一起建立一種深厚而持久的親密關係。

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