救命稻草

剛進大學的時候，我還是一個對一切感到新鮮好奇的人，當然相對來說，也一無所知。

對外界一無所知，對自己無所知，在這種混沌的狀態中，胡亂嘗試，東碰西磕，逐漸照進生命內一些光亮來。

我最先嘗試的是吉他。

高中時自己班的同學因為彈了一首好吉他，吸引了一個迷妹到手，對我的刺激很大，我心想，彈吉他真是一件美好的事情，既文藝，又讓自己有吸引力。

於是看到培訓班的廣告後就興沖沖報名了。當時報名的同學大概有七八個，跟我玩的好的有兩個人，一男一女，現在還有淡淡的交集的只剩下一個重慶女生，當然我們三個都沒學成。

實際上我還算是學的比較久的，我參加了兩學期的課程，分別是初期和中期培訓課程，後面的課程還給我們啟蒙了聲學訓練，算是為唱歌做準備。畢竟學的是吉他彈唱。既教我們彈，也教我們唱。

在初期課程中，我上課也是非常認真，基本的和弦指法技巧也完全理解，並懂得如何操作，但我自己在下面幾乎沒有訓練過，那個不做很多的訓練，是沒法學成的。而當時我還在搞社團，有一次去找培訓班的另外一個同學幫忙，想讓他參加我們社團當時晚會，彈吉他助興。我去他宿舍的時候，看見他赤裸著上身，非常認真的在那裡彈弄著。他們宿舍其他幾個打遊戲。只有他，坐在門口，抱著吉他，看著琴譜，鎮定自若的攤著琴弦。他專業是什麼我忘記了，只記得他畢業後回老家開了個吉他培訓班，搞得有聲有色。

我呢，後來只會顫顫巍巍的彈下來一曲丁香花，而且幾乎很久沒碰吉他了，學吉他那段時光成了一段塵封的記憶。

在大三的時候，我看到了學校有小語種培訓的招生廣告，這引起了我極大地興趣和熱情，於是我找朋友借錢參加了報名，培訓西班牙語。老師叫Daniel，他比我大概年漲幾歲，我回想起來他的時候，我意外的意識到，我的精神躁狂抑鬱在2013年冬天就已經爆發了。因為那次我把他拉黑了。當然是後話。

Daniel是西班牙華裔，他爺爺那代就去了西班牙，在西班牙行醫，是中醫。他是一個非常傲嬌精緻的男生，獨身。他的本職是新東方培訓講師，但自己也開小灶收學生。我學西班牙語跟吉他一樣，也學了兩期。學完了現代西班牙語第一冊。Daniel是一個有完美主義的人，對我們幾個要求很嚴格，但他不吝嗇於對我的誇獎，並對我有一個非常口語化的稱呼，他喊我「劉er」。

我們有過一次非常激烈的衝突，激烈到什麼程度呢？那就是他把黑板擦狠狠摔到地上。我想起來我有些抑鬱，這種事我起碼令三個人這麼不愉快過。

當時的細節情況是，上課時我喜歡玩手機，主要是他講一些段子或者趣味經歷的時候，我可能會邊耍手機邊聽，他也總是不厭其煩的，在開始講課時提醒一句我「劉er，收起手機，聽課了」。這是前提。然後那天下午客觀情況是：

他講的段子有些多，其實我並不反感老師偶爾侃大山，我覺得這是不呆板，有趣親切的表現。但那次我對正在侃侃而談的他說了句」好啦哈拉，不要說這些趕緊上課啦「。他就有了上面的反映，幾乎暴跳如雷而且說了這樣的一段話對我：

」我有時講課久了，你要休息一會兒玩手機，你玩完手機了就要讓我講課？你怎麼這麼大的臉？你有什麼資格和權利命令我該幹嘛？永遠不要試圖在我的課堂上指揮我！「

說實話我當時呆若木雞，依我的內心來看，我當時是以為我們關係應該還挺親近得了，我沒想到那是在控制指揮他，我只是主觀覺得挺熟悉了，有口無心的說，以一種跟小夥伴對話一樣，類似」廢話別說這麼多了，講正事吧「。現在來看，起碼有兩點是當時不自知的。

其一是，我經常在他的課上玩手機讓他不厭其煩的提醒我收起手機，他對我這個行為很不滿。我當時太大意了。沒有嚴肅的上升到對教師的不尊重這個層面上，也沒想過這會削弱她的課堂節奏掌控。但考慮到都是課間休息期間我才掏出手機的，我覺得這不是主要原因。

其二是，我沒有拎得清雙方的身份和界限。這是主要原因。我誤以為我們很熟了，殊不知到我那句話真的非常的不合適不禮貌。如果真的是兩個基友，這麼說沒什麼，我們並不熟。他那句」永遠不要試圖在我的課堂上指揮我「，很傷我的心。我哪想過指揮他，但話確實說錯了，冒犯了對方的尊嚴，那句話確實是在指揮，」別說這些了，講課吧「，我實在太蹬鼻子上臉了。而他，和我一樣年輕，年輕氣盛，不容冒犯和指摘。我內心更深的是一種被誤解的無奈和對他的疏離。

這件事後來雖然過去了，但在我心裡留下了陰影。我到現在在為人處事上都有一宗左右踟躕不知如何的心態。把我拿捏得當似乎是我永遠也做不到的。我總是擔心讓人覺得受到了冒犯，讓人感到不愉快。而我自己也總是覺得似乎收到了別人的冒犯。

我後來刪除他好友，估計也是因為這次事件讓我對他有一種敬而遠之的基調了吧。

刪除的原因是我那天從學校導了一個多小時的車去了上課地點，是最後一課，我去的比較早，但他卻不在，我給他打電話，他說臨時有事，這次課就取消了，是複習課，讓自己學就行了，並且讓我在群里通知其他幾位小夥伴不要來了。

於是我在他的公寓門前把他的所有聯繫方式都刪除拉黑了。我現在還記得他那公寓樓道里漆黑平靜，我內心卻引起了滔天巨浪。

我第一次遇見Daniel的時候，他真的很吸引我呀，光鮮亮麗，時髦自信又帥氣，年紀輕輕，見過我所沒能見過的世界，西班牙第三代華裔，精通多國語言。

在他的課堂上，他侃侃而談。也有過很多歡聲笑語。有過我很多記憶。

學過西班牙語的都知道，西語相對簡單。我學的不多，但相比吉他，要好得多。之所以沒有學下去，去考DELE證書，只有一個原因。它不是我的救命稻草。

我是一個窮孩子。長期的資源稀缺性導致我很難堅持長久去做一件事情，即使我的天賦學習這些是沒有困難的。

我在本科畢業一年半以後，嘗試學習了編程。

當時我剛剛考完第三次研究生，那天早上是周一，我的簡訊里是樂普醫療給我發的三面邀請，電話里是達內培訓銷售給我通知的編程免費訓練營開班。

我現在回想來看，如果我去樂普醫療，也是一家上市公司，我當時面試的是其無針事業部的市場運營，乾的大概跟之前辭職的工作差不多，只不過公司換了。而編程，似乎可以給我另一種可能。

因此我最終沒去進行第三次面試，去了達內聽課。

達內是給辦理助學貸款的，也就是先培訓，培訓完找到工作以後，再分期償還銀行貸款，因此經濟壓力不是很大。我去學的是java。編程對我而言是一個很新鮮的世界，一個我以前沒接觸過的知識體系，確切的說，是知識體系加上一套經驗性操作規範。我在達內勤勤懇懇，認認真真學了兩個月。也寫了一些思考性技術博客，對編程有一些非常直觀的感受。

不得不說，編程是一個很有挑戰性，工作形式可以很體面，也需要持續學習的技術性工作。我覺得學它讓我想起了以前學吉他的經歷。那就是的非常勤奮的不斷地訓練，吉他是要天天彈那幾根弦，編程是需要天天敲那些代碼。

天天敲，心無旁騖不停地敲，敲出感覺來。

我們常說技藝都是有層次的，那能達到那一個境界，說玄幻一點是祖師爺賞不賞飯。說理智一點，是有沒有興趣，有無在該領域的追求，以及學它的天賦。

我當時學編程，鄰座是北科大計算機科班出身的老鄉，同樣的學習，他能夠快速掌握，而且同樣是第一次學習java這門語言，他能夠根據邏輯推斷到，教師有一些沒有講到的地方。這些沒講到的地方，容易引起一些困惑。他思考問題的點我不會有。

而且就拿把常見的事物邏輯編碼這一過程來說，代碼的設計非常重要，實現並不算難，難的在於每個人的實現水平不一樣。以當時我們的一個課後作業來看，那個課後作業是寫代碼輸出一個九九乘法表。

我記得我第一次寫得時候，用了最笨的方法，一行一行得寫，竟寫了九行代碼。非常的low。

人家寫，用兩個for循環，就搞定了，優雅簡潔。某種意義上，實現邏輯的不同也能叫做演算法不同，雖然很多時候，演算法都是一些固定套路，就看熟練使用與否。可我還是感到了一些挫敗感。

我不願意成為API戰士，當一個只會用別人代碼塊拼湊的碼農。也許每一個編程高手，都會走過這一階段，我自己卻退縮了，我退縮了，沒給自己繼續學習下去的機會。原因是什麼呢？

那也不是我的救命稻草。