缺子下的北京中年 他要求妻子必須生男孩
01
過年這七天,
我的好朋友小鍾一直過得不快樂,
春節跟老公回娘家前的一晚,
他又在語重心長地給小鍾洗腦:
生兒子,必須生兒子,
不能只有一個閨女。
今年你要在我父母年前同意生兒子。
你看那篇流感下的北京中年,
巴菲特死了岳父一點不傷心,
只是盡了道德上的義務,
如果他死的是父親,言語上應該有無限的哀傷。
多可憐,死了只有閨女摔盆,
閨女老了,再也沒有人給燒紙。
祖墳被平了,沒有人能拿著鐵杴去抗議。
我必須生兒子,兒子必須生孫子,孫子再生兒子。
我們家不能到了我這一代成千里孤墳。
你替我想想吧,
死後沒錢花,能在那邊過好嗎?
小鍾聽著老公這理由,
無語無語還是無語。
她知道,中年巴菲特的危機,
已經顛覆了朋友圈所有的沾沾自喜,
沒想到,丈夫獨一份的結論是:
必須生兒子,女婿再好也是白搭。
我死後必須有個兒子給摔盆,燒紙。
他是覺得北京今年霧霾天少,
可以隨意燒了是嗎?
過完春節小鍾老公又催一遍,
想好了沒有,老二該提上日程了,
今年懷孕,明年生個豬兒子,
豬好養活,給口飯就能活,
也不妨礙你對閨女繼續好。
死了有兒子燒紙,死的才舒坦。
小鐘的心裡蒙上一層深深的悲哀:
就TM為了死後有人燒紙,
就為了下輩子在陰曹地府過得風光,
我呸!
國家培養一個大學生多不容易,
沒想到三十幾歲的他拿著人間的薪水,
只為他的墳頭而活。
小鍾和她老公雙方均是北京土著,
但不是那種祖宅在肥沃區的北京土著,
雙方原生家庭均地處北京遠郊,
沒有拆遷款和兩三套的樓房要繼承,
從買房到買車,都要靠兩個人共同奮鬥。
生下女兒後,因為雙方老人都沒條件帶孩子,
小鍾在家做了幾年全職主婦,
自從前年女兒上了幼兒園,
小鍾老公開始催促她生二胎了,
我想要個兒子,這二胎必須生,
直到現在,淪落成為燒紙而生。
小鍾老公還給她提了幾點要求,
女兒上幼兒園了,你要重塑自我了,
為了咱們的婚姻共同體繼續維繫下去,
你最好找一份離家近,下班早,不耽誤接女兒,
收入也必須說的過去的好工作,
為了生兒子少花點錢,這份工作最好有五險一金,
將來生產的費用可以走生育險報銷,
看吧,小鍾老公的計劃多完美,天衣無縫。
老婆一二三四五怎麼走,他都計劃的好好的,
那他是個幹啥的,就貢獻個精子唄。
真應了我們山東電視台的小品,
傻子才雇保姆,聰明人都娶老婆。
小鍾說,
不是生二胎不可以,
將來經濟條件允許了,
她願意再擁有一個孩子,一家人相親相愛。
將來兩個孩子相互扶持,姊妹和睦。
但對面的這個男人張口閉口就是生兒子,
她特別反感挑性別的生,
為女兒有這樣一個父親感到無奈、悲涼。
小鍾現在考取了北京的物業服務人員,
出來工作,不是為了給生二胎做準備,
而是為了自己的財務自由。
在家做全職主婦幾年,
她算見識了老公的摳唆,
若不是辭職之前有幾萬的存款,
她的日子絕對很艱難。
平時生活費哪怕超支一點,
她老公絕對嚷嚷半天,
不要浪費,不要浪費,將來還要生兒子。
小鍾在北京一家不錯的舞蹈機構給女兒報名,
她老公為此大動干戈,
像咱這樣的家庭,閨女有個舞蹈班上就行了。
明明養女兒一個已經很吃力了,
平時過得那麼將就不堪,
不去努力經營幸福和家庭,
卻只掛著死後有紙錢花。
小鍾自嘲說:
一想到我們以後每一次的床上運動,
他都是為了死後有個燒紙的,
我是嫁了一個多麼可笑的傢伙,
那如果我們的第二個孩子還是女兒,
他以後是不是天天買紙錢燒給自己呢!
如果我們的第二個孩子是兒子,
那一直被當豬養的他,長大會惦記給老子燒紙嗎?
還是別荼毒生靈了!
說好的信仰呢?
我們生一個孩子,不因性別,是因為我愛她,我希望帶領他看一看這個世界,而不是其他任何人的期望。
小鐘的老公正活成曾經的他們最討厭的人,
其實我們從來不懼怕原生家庭的催促,
最令人寒心的是,
並肩作戰的隊友叛變愛情和婚姻的信仰。
02
其實小鍾老公的觀點真的不新鮮,
我家沒有皇位,但我家有墳,
中國保守數字15億人口,
如果這15億都看到這篇文章,
我想至少會有五分之一的人會說,
我們家必須要有男孩,就圖死後有人上墳。
古詩有云:
千里孤墳,無處話凄涼。
古詩還有云:
死去原知萬事空,但悲不見九州同,
王師北定中原日,家祭無忘告乃翁。
看吧,上墳真的很重要。
說一件哭墳的事,
就發生在我身邊。
大姑子第一胎生了一個可愛的女兒,
小兩口地處山東某城市,
有房有車一族,
本來一心養好閨女,
從不想著上墳那種喪事,
但是大姑子的老公公,心有不甘啊,
自從聽說兒子兒媳婦不打算生二胎,
天天夜裡去祖墳哭,
表示愧對祖宗,生了個不孝子,
將來這祖墳就要成為孤墳,沒人燒紙。
大姑子很鄙視公公的這種哭墳行為,
開始跟親媽,也就是我的婆婆大人,
譴責這種食古不化的封建行為,
誰知道婆婆懟了親閨女一臉唾沫,
人家去哭是對的,人家三代單傳,
憑什麼到了你這裡要讓人家絕後,
你就得給人家生孫子,關鍵是你有兒子了,
現在辛苦幾年,將來就自在了,
有個兒子在跟前孝順著,比啥都強。
為此,大姑子發了個誓,
堅決要生個兒子出來揚眉吐氣,
她跟小區里的婦女們請教,
去河南某地請回秘方,
真的,花400塊請來的,
據說她們小區的女人們,全都用的同一秘方,
二胎生的全是清一色的兒子。
後來,大姑子果真生下了她的寶貝兒子。
在巴菲特的《流感下的北京中年》中,
很多人不是陷入中年危機,
而是猛地患上老年綜合征,
一下子進入了60歲70歲的狀態,
各種遐想那種在病床上掙扎不得,沒人照顧,
一個孩子忙裡忙外,憔悴不堪的場景,
真的很替他害怕,擔心,焦慮,彷徨。
多生一個孩子,
將來會解決很多問題,
促進家庭和諧。
比如將來生病了,醫藥費不是一個孩子承擔,
而是兩個孩子共同分擔。
巴菲特的岳父只有一個女兒,
巴菲特的岳父病重期間,
親戚從老家飛來照顧一家人才得以度過難關。
看來,缺啥都不能缺人,
孩子能生兩個,還是得生兩個。
特別是小鍾老公這種,
還總結到人家沒兒子摔盆燒紙的可憐。
但每一個明天都裝著意外,
時間不可能只裝在你遐想的套子。
正如那句話:
人類只願意選擇自己願意相信的答案。
而真正的事實可能會完全相反。
不知道是因為經常寒夜哭墳,
還是別的原因,
大姑子的公公雙腿得了股骨頭壞死,
但是兩年下來,只有一隻腿做了手術,
一隻腿需要六萬,兩隻腿需要12萬,
三個兒女湊六萬解決了一隻腿便說沒錢了。
但明明各個兒女近兩年買房又買車,
卻獨獨缺了老爺子看腿的錢。
如今,老爺子拖拉著半條殘腿,忍受錐心之痛,
還要坐在自家大門口,
縫人就炫耀自家孫子有多好。
我家有後了,我家有後了!
我家祖墳不怕沒孫上墳了,一切多美好。
可悲不?腿都沒孩子肯治,
你覺得可悲,人家不覺得。
這就是每個人都有自己的活法和死法,
有自己獨特的世界觀和方法論。
有自己堅持要鑽的套子。
在電影《最愛》裡面,
得了熱病的村民,
因為死後可以睡在皇家花園版的席夢思棺材裡,
竟成了四海八荒最歡樂的人。
03
中國很多原生家庭,
他們都喜歡用自己的理論綁架成年兒女。
並熱衷於終生行使家長權。
我的婆婆,就是一個典型的例子。
在成功助力女兒生下外孫後,
今年春節,婆婆亦五年如一日的交待,
你們必須生兒子,
等五一我去河南,幫你們拿秘方。
別跟我談高質量養好一個女兒,
等你們到我這個年紀,
就知道,沒人是最悲哀的事情。
只顧年輕痛快不奮鬥,
老了跟前沒人就等著抓瞎吧。
我挺理解她的,山東老人,難免的。
但她一點不理解我,也不理解他兒子。
第一,
我們不是不想生,而是在目前的經濟狀態下,
再要一個孩子,
讓兩個孩子的生活均得不到保障,
第二,
我是重男輕女反對者,
將來條件允許,我不反對再生一個孩子,
孩子們一起快樂成長,相互扶持。
和小鍾一樣,我反對歧視性別。
像我婆婆這樣的老人很多,
年輕時和別人比兒子的數量,
老了和別人拼孫子。
兒子不想生孫子,被她噴成篩子。
當兒子不想按她的老路子過光景,
那就是自毀前程,所擁有的人生都毫無意義。
大年初六,36歲的兒子在離開她的視線以後,
長吐了一口氣:
我終於擺脫我媽的控制了,
過年這幾天太累了,
不是給她生孫子,
就是有事沒事炫耀她現在有兒子多好。
你將來沒兒子,會有多衰多喪。
真的不喜歡和我媽住在一起,
按我媽的意思生活。
那一瞬間,我突然覺得,
養老而生,是一個多麼愚昧的想法。
養老而生,讓老年的我們完全沒有自己的生活。
很多被原生家庭綁架的成年人,
接受著父母的套路,
也為此讓自己的婚姻並不幸福。
我爸媽讓我們生,我們必須生。
我爸媽說沒兒子不行,我們就必須生一個。
我爸媽沒別的願望,
就指望看到孫子,我不能不孝順。
歷盡艱辛萬苦,
即便經濟有諸多困難,
也要為孩子的數量和性別而活。
當垂垂老矣,
不僅沒有孩子的感恩,
有的只是囊中羞澀,經濟凋敝。
然後不斷期待我養大你,
你必須得給我養老送終。
04
每年春節歸來,
都會有大批的人炫後備箱,
為父母的愛感到自豪。
其實,你的後備箱越沉澱,
就代表你離上次回家看父母的時間越久,
他們必須一次性把愛給你裝齊。
因為,下一次你回家的日子,
可能他們等不到了。
現在很多年輕人,
陪伴父母的時間已經越來越少,
但偏偏奢望自己的孩子,
將來能多多關照老年的自己,
依舊是抱著養兒防老的心來生養孩子,
期待他孝順,懂得回饋父母。
其實,我們年老之後,
也必定像父母一樣,
孩子們脫離原生家庭,
大部分時間是我們自己獨處。
想起龍應台說過的一句話:
所謂父母子女一場,
只不過意味著你和他的緣分,
就是今生今世不斷在目送他的背影漸行漸遠,
你站在小路的這端,
看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,
而且,他用身影默默告訴你:不必追。
孩子總會一天會長大,離你遠去,
即使養幾個兒女,
可能老年的我們也是獨處的生活,
因為獨處,所以很多人會悲哀、抓瞎。
看懂龍應台的話就會明白,
孩子的世界和你的世界,
從根本上其實是分開的。
生命或許本身就是從繁華到寂寞的旅程,
你若想遠離寂寞,只有自己綻放,
別再把一生寄希望於下一代人身上。
懷著太多目的生下的孩子,
必將給他們的人生戴上重重枷鎖。
與其干涉成年子女的人生,
不如獨立於他們的家庭之外,
讓他們自由地建立屬於自己的家庭,
按照自己的計划去經營幸福,
不去干涉、套路和綁架。
活在困局裡的人也應該清楚,
無論男孩女孩,都應該是你熱愛的孩子,
與其挑挑撿撿孩子的性別,
不如用心培養一個懂得感恩的生命。
不如用心經營你們的愛情和婚姻。
至於年老以後的我們,
最大的幸福莫過於,
還擁年輕氣盛時的愛情,
彼此溫暖著對方,
讓他們吃醋圍觀眼饞,
你們還要對著孩子們說一句:
不要來打擾我們的老確幸。
我猜,其實很多相愛的人希望老了,
還能活成插畫里的老夫妻天真爛漫的樣子。
作者:落雪 一個天馬行空的樂觀系水瓶系媽媽,曾任職北京某出版社編輯,現在安心地做一位自由撰稿人。有點愛做家務,喜歡吃吃吃,只想做一個女孩兒的麻麻,只想永遠愛她,將來她嫁人了,隨時可以回娘家撒歡。願和你的理想不擰巴,一起做個伴兒。撩她請call公眾號:一耕一讀(today-reading)。
推薦閱讀:
※如何避免成為一個典型的中年婦女
※我擦,連美國中年男人都被你們盯上了!
※怎樣做一個人見人愛的大叔?
※從語音學角度看如何避免成為一個油膩的中年猥瑣男人?
TAG:中年男人 |