如果我現在死了

早上7點，坐上DD去公司上班，一路上我都沉默的聽著音頻。沉默，是因為思考昨天跟同事聊天的主題，在想我這7年多的工作經歷和時光，或者在想30年來我的生活，我的經歷，我看到的世界，我過過的人生，以及以後的等等。

我想站在窗邊，看看外面的世界，雖然灰色的天，急匆匆上班的人，還有車子的來來往往，早餐攤後麵攤主的忙忙碌碌。其實，我此刻在一個地方看我和看我對這個世界的態度。就在昨晚，下班的路上，一輛車靠的我很近然後飛馳而過，心中一驚之餘，不免又在想如果此時我就這麼死了，我將如何回憶我的人生，留在我後面的將是一幅怎樣的畫面和故事。

如果此時我死了，過去的30年時間，我的世界是灰暗的，實則是我內心的世界是灰暗的和嚴肅的，我想讓它變得多彩和有趣，但是它仍然是灰沉沉的；可能是從小的經歷，可能是從小的痛苦。誰說了苦難讓人變得更加強大，顯然對於一個普通人，苦難其實過早地讓他的內心世界失去了繁華；

如果此時我死了，在這麼多年，我不曾感受到過足夠的成就感和快樂感，對這個龐大的國家，社會和世界，我猶如瞎子摸象，不知所以， 不究其理，我覺得好似來時像一顆塵埃，死了還是一顆塵埃，除了之後哭泣的妻子和悲慘的女兒；

如果此時我死了，我沒有實現過自己的一點點願望，之前的很多年，我讀書，工作，國內外的跑，到處行走，但是並非真的做過自己，或者像我這樣的人做自己是一件奢侈的事情嗎？自由，此時我能想到的只有自由。我幻想過開車穿越足夠大地，從南到北，從凌雲的大橋到大漠以北，從遙遠他鄉到回歸故里，但其實我從來沒有這麼做過一次，甚至沒有駕車去郊遊過。總有各種的牽絆，或者去了大腦里也總是縈迴著未決的事情；

如果此時我死了，我沒有任何成就，不管是成就自己還是成就他人，都沒有過。23歲前，總在學校讀書，23歲後，進入企業工作，混混沌沌，這裡試試，那裡嘗嘗，每次都失敗，然後又從頭再來，忙碌的好像原地打轉的無頭蒼蠅。如今很多同學都已經當上公司中層的時候，我還在底層，這份差距有時候讓給我難安；

如果此時我死了，我對身邊的人，對這個社會有沒有過一點貢獻。沒有的，這些年都是在別人投資我，而我在不斷的嘗試著各種錯誤，迷失，迷失，迷失是一度的狀態。但我的父母，我的老師，我學過的東西，都教過我要做個對別人和社會有用的人，但是沒有對別人，對社會做過貢獻。

昨天跟同事聊天，他長嘆沒有人帶他攀登更高的人生巔峰。而我也沒有登上更高的人生巔峰，總在尋找之中，我不安樂與一茶一飯之間，也不逍遙於村野山外。但是在這漆黑的黎明，我和我們都需要看到一束光，一束照亮心底和這個世界的光芒，看到明亮，看到清晰地前方，然後奔跑著去遠方。

此時我沒有被那個車撞死，而此時內心深處，我在幽幽的探望外界，我的腳邊好像堆積了無數淤泥，我的天地好像陰冷潮濕，我想大步前去，但又只能一寸寸地扒開淤泥。到底哪裡出了問題，我無法再裝作積極樂觀，我無法裝作強顏歡笑，我無法欺騙自己對身邊的人和世界的無知，到底哪裡是高峰，到底我怎樣才能攀登到人生的高峰，然後看鬱鬱蔥蔥，看秋葉紅黃，看白雪皚皚，看春意盎然。

人生中最大的失敗，莫過於沒有去探尋過內心，沒有並把那一片荒蕪變成樂園。