育兒經歷

05-10

先做個背景交代。我有兩寶，大寶是女孩，兩歲四個月大，上幼兒園小小班（上了1個半月）。二寶是男孩，五個月大。

回顧這兩年多與他們的相處，感受頗豐，今天在這裡不是給大家育兒答案（因為我自己發現育兒是個終身課題。自己遇到的問題可能也都沒解決得太好，一半是摸著石頭過河；一半是自己走在他們成長的前面，在不斷提升自己的育兒認知）。今天寫這篇文章的目的有二：

其一，總結這兩年多的得與失，希望對今後的育兒經歷能帶來些新的體會。

其二，與那些未來會成為別人父母，或已成為父母的小夥伴們共同探討（這裡的觀點也許在你眼裡不值一文，也許你我可能有共鳴。但請記住：答案在你，我只是拋出了我想說的話而已）

【育兒】的目的

對於把孩子的教育只交給家人的朋友，也許對【教育孩子是終身的課題】這句話會覺得我言過其實。但在這裡我還是想先說下我為什麼會得出這個結論。

請從自己的性格、為人處事、三觀等，先對自己做個仔細地掃描。如果你存在對自己有不滿意，覺得需明顯改善的地方。從心理學的角度來看，這些點很有可能就是你的童年成長經歷造成。所以育兒的目的之一是：讓孩子擁有一個健康的身心。

從我自身來看，我屬於易被激怒的人群，我發現我自己的家人，也大多屬於相同類型。在我們閩南話中有句：歹嘴無歹心（指：性子急的人說的話沒啥壞心眼）。這裡我想說的是家長如果性格存在易怒，那麼往往在教育孩子時，遇到孩子哭、鬧脾氣也往往會採用類似的暴力方式處理，那麼孩子在這個過程中，可能會暫時停止下來，但他們在內心很有可能會意識到：

我發泄脾氣是不被接受的。---這容易壓抑了孩子的情緒，且這為未來的爆發埋下了隱患。
原來大人可以通過這種方式解決問題。---長大後他往往也會效仿此方式來解決自己的小孩的哭、鬧。所以就進入了代代循環的魔咒。注意：這裡很多上一輩的人很喜歡說一句：這孩子的性格就是遺傳了它爸/媽。我自己不是心理學科班出身，無法辯證這句話真偽性，但我認為長輩的這種錨定方式，對解決孩子當前的哭鬧，一點幫助都沒有。面對孩子的問題，我們最終的目的是讓它意識到為什麼我們建議它這樣做？它原本的做法有什麼問題？所以我現在一旦感覺情緒要被孩子帶動起來了，我就先想想我做這件事對解決問題本身有沒幫助？--這個我相信很困難，因為我們的腦子都是習慣性應激，有逗逼者提出了心中默認無數次：我親生的，我親生的。或許與我的思考也是殊途同歸。

2.從你自己的父母身上，你往往可以看到未來自己年老後的影子。育兒的目的之二是：你老了之後，你的孩子是否獨立自主？你是否可以安逸地享受自己的晚年？

我自己、包括我身邊大多數人的父母，他們這一代是辛苦的一代，操勞的一代，也許最終也沒得到理想的心理預期（這裡我特意不用回報、名聲等詞，目的是要大多數為人父母認識到育兒絕不是為了未來反哺自己，我相信如果做好了育兒教育，這個已不是重點，往往也可能水到渠成。）。育兒的目的是培養一個能區分我與父母是親密關係，又是獨立個體的人。否則，作為父母，可能一輩子都是無休止地為子女，為孫女，沒有盡頭。

PS:教育孩子是終身的課題，這裡的「終身」只是指一個很長的時間段，有的人用25年，有的人用30年，有的人可能一輩子都還未完成。

如果你已認同我上面的兩點育兒的目的，你可以繼續往下看，否則請君自便了。

下面再來看看我與孩子相處過程遇到的一些典型問題。

孩子多大適合讀幼兒園？

童童算是一個比較活潑，愛笑的小朋友。這個可能與自身性格和經常在小區轉悠有關。差不多從6個月起，每天都有5個小時左右的時間在小區底下玩，結果她認識的人比我們都多，小區里很多人都知道有這樣一個小女孩。
兩歲快3個月的時候，我們考慮她已不喜歡和老人在一起（這是可能的主觀因素）。我自己得上班，她媽得帶洋洋（這些是客觀因素）。我們把她送到幼兒園。從目前來看，她對幼兒園的適應情況還不錯。早上我自己送去幼兒園的時候，從老師的語言上來看童童在唱歌上比較有興趣，而且很大聲。
PS:童童剛去幼兒園的前面2-3周還未適應，不主動說話。但我一直以」孩子是否會排斥上幼兒園「來判斷她是否適合去這個幼兒園，後面慢慢發現幼兒園雖然條件一般，但老師看起來都還是比較熱情，也就放下擔心。
這裡想說的主要是：每個孩子的心理年齡成長有區別，衡量是否適合上幼兒園，年齡只能是一個參考標準。家長主要還是要在幼兒園之前多讓孩子接觸外面的環境和人，放開手讓他們去遇到問題，看看他們怎麼處理？

這裡可以分享的是：我現在學著把童童當一個獨立個體來看待，我會給她選擇的機會。比如：早上是爺爺送你去幼兒園？還是你要和爸爸一起下去？
孩子發脾氣、打人時如何處理？
在去年過年期間，童童2歲2個月大。那時我弟的女兒小鼻回來，她們兩個人倒還是比較像兩姐妹，但是童童有時也會動手打妹妹，我有一次看到她抓了妹妹的臉，我很生氣，就打了她的手，然後把她狠狠抱到外面的陽台，她在外面哭得很大聲。
後來去樓下我堂弟家，她也常動手打弟弟，而且這個頻率更高。我也很生氣，一來雖然是自家人，但我知道每個人都心疼自己的孩子，二來童童的打人行為確實很不對，所以我又故技重演。她還是哭得很大聲。後面她感冒咳嗽了，很有可能就是被我放到外面哭，吹到風有關。當時也是心理一頓怪自己。但是到現在依然沒有改變，包括最近她遇到弟弟，還是常推倒他。
現在回頭來看，這件事我覺得這依然是個棘手、難解的問題。我自己也百度了不少相關的文章，老實說，不得要領。我來思考這個問題有可能有1個主要原因：
孩子打人的對象有可能是她嫉妒的對象。這是導致對象為什麼是家裡的其他小朋友的原因。關於這方面，自己對孩子的心理研究不是很透徹，但一般來說孩子會很依賴其主要監護人，這也許是武志紅說的【共生】關係，所以他們表現得是一種偏執的行為。
另外從其他文章里看到的打人原因可能還有：
小孩子互相爭某個玩具；小孩子還不懂得表達不滿意的情緒而採用打人等等。
這裡想說的是：我們面對孩子打人，只要是比較在乎別人感受的家長往往會對自己的孩子發火，但發火往往也沒有根本解決這個問題。關鍵是要嘗試找出打人背後的根本原因？可以先替孩子道歉後，把孩子抱開這個環境，嘗試在孩子平靜後問孩子原因（當然很多孩子如果還不太會說話，也問不出打人的原因），我自己對童童的判斷也是通過觀察後得出的可能結論。我也在考慮怎麼慢慢引導她是不是爸爸說的這樣？

這裡先分享這兩點。父母應該承擔起主要教育孩子的責任，平時多觀察下孩子的興趣愛好。有一天我在車上遇到一個同事，我說孩子如果學好英語，未來的認知空間會更大。這哥們給了我一句：為什麼你不考慮先自己學會呢？孩子的肩膀那麼小，不要給他們那麼大的壓力。那一刻我瞬間有點石化，這個回答聽起來朗朗上口，也擊中了無數寄託希望於孩子的家長的心。