一個連標題都寫不好的人

熟悉我的人都知道，我沒什麼心肝肺，感受力低到驚人，卻時常會做出一些過於敏感的行為。

今天就是這樣，明明是一件再正常不過的事情，卻反而讓自己陷入了自我懷疑的低潮。

情緒的緣由，不過是相信自己已經重新從當初的懦弱當中重振旗鼓，開始朝著新的目標奮進，帶著當初不切實際的幻想，將自己的魅力值想像成為達到頂峰，卻發現依舊是自我滿足。

雖然很不甘心，但的確從小到大，我作為一名學生而言，是合格的。周圍的親朋好友都認為我將來會有大出息，拿著獎學金來到日本獨立打拚也被認為是將來會有出息的一個標誌。但只有我自己知道，我不知道自己想要什麼，或者說，理想主義的我所為之奮鬥的目標，這輩子都可能不會實現。 愛好很多，卻沒有一項是自己精通的。看了很多電影和書，卻連書名和電影名都記不住。每次和人聊天的時候，經常會出現這樣的對白：

「你不覺得這個東西以前看過么？」

「是啊，講的是一個XXXX的故事，名字叫什麼？？我記不得了，只記得劇情，好像是一個？？的人幹了？？的事情吧」

「到底名字叫什麼啊？？」

「我忘了，以前還挺喜歡的，但是始終記不住名字」

「哦哈哈哈哈，沒關係，說起來……」

可以說，兩年前的人生，我都是在活給別人看，就像演戲一樣。身邊的朋友覺得我很好，連我自己都覺得自己很好，你好，我好，大家都好。

這樣的一個人，最喜歡的事情就是假裝為別人著想，最擅長的就是讓別人對自己敞開心扉，然而自己卻把自己最深層的想法切碎，一點一點的分給身邊的人，結果每個人都覺得這個人其實沒什麼煩惱，或者說，這個人最大的煩惱就是沒有煩惱。

煩惱是不可以給身邊的人訴說的，因為會添麻煩。

雖然很沒骨氣，但是到目前為止對自己影響最深的還是兩年前那場短暫而又苦澀的初戀。或者說，正是以那場戀愛為契機，我才能開始面對自己，面對那個一直靠取悅周圍的人獲得存在感的自己。

演戲很累，尤其面對自己在意的人，不能再像以前那樣單純的表現出自己的好感，不斷地壓抑壓抑，將失望和沮喪伴隨著縷縷青煙吞吐，逼迫自己去相信，這只是暫時的，之後的一切盡在自己掌握之中。

對的，準備充分，盡在掌握之中，這才是我所期待的人生狀態。任何不定式都是違背這一人生原則的大忌，是我極力想要去避免或者解決的。

然而現實卻是，我或者敗給了自己的慾望，或者敗給了別人的套路，或者敗給了實力的差距，輸多勝少，卻始終表現出一副淡泊於世，無所謂輸贏，只一心朝著自己的目標前進的假象。

也許我太被動了，被動到不會向別人訴說自己的需求，從小到大都被認為是不需要過多關心就可以獨立生活的自己，好像什麼需求都可以靠自己解決。唯獨在感情這方面，我一直在向外界訴說著自己的需求，收穫的卻是一次又一次的失去。

年齡的增長帶來的只是忙碌。年齡讓我們能夠承受的更多。

一個人真的很苦，苦到不得不靠這種書寫日記的方式來排解。

都說要相信緣分，然而連緣都沒有，又怎麼能得到緣分呢？

希望那個能夠讓我不用擔心背後全力朝自己夢想奮進的人能夠快點出現。

否則，我真的會因為太過於失望而一個人繼續走下去。

泠風
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