當古典音樂成為心靈生活的一部分...

【 摘自個人公號MusicLoves ，來自朋友的經歷】

從小生活在大山腳下的小村莊，任何有關外界的訊息，無非都是從些擴音喇叭、收音機里接收到的。後來好一點，終於有了電視可以看。但是對於小時候的自己來說，不論畫面、圖案，還是那些看不見摸不著卻可以聽得到的聲音，都只是種種與己無關的存在罷了。

坦白一點，自己小時候對音樂真的是無感至極，甚至都不認為出現在自己生命中的那些在旁人看來是天籟之音的「哼哼呀呀」就是「音樂」。

這與遺傳無關，也非環境所為。

祖輩父輩的人兒，平日里大多喜歡嘴裡哼哼小曲兒，走路哼，做事哼，有時就算在夢中都可以嘹上幾句。雖然有時候只是自己的即興創作，卻總能讓每個沉浸其中的人滿足到無法自拔並愈發狂熱。

可我不行，任憑爸媽整日怎麼在我耳邊雅興盎然，我還是一點反應都沒有。並不是遲鈍，只是因為他們所接受和推崇的東西，很多都是我不需要的，包括音樂在內。既然不需要，自然便不會想要去主動了解它、走近它、並因此從它那裡得到點什麼別的東西，即使眼睛看到有人在唱或者耳朵里飄進了被稱作「歌曲」的音符時，我還是會出於本能地開心或者興奮到手舞足蹈。

再到大一點，周圍的人都開始聽周杰倫、林俊傑還有「超女」「快男」的歌。也是從那時候起，不斷有人在我耳邊說到「音樂」這兩個字。但當我看到唱者和唱的內容完全不符的顛覆形象時，感覺到的除了滑稽還是滑稽；或者說對方自我陶醉在自己完全跑偏的音準和含糊不清的歌詞中時，我總有一種寧願要坐上時光機回到童年聽外婆唱黃梅戲的衝動和決絕。

流行音樂，在當時的我心裡，就這麼地從絲毫沒有被接受過就又因為自己的挑剔和傲嬌被直接扔進了不入流的社會低俗產物的行列中。

或許，有人會說，你真是自大又無知的蠢傢伙！呵呵！我曾經也會那麼覺著，自己就是一個融不進現代社會潮流的人，擠不進我不接受也不被對方容納的任何一個世界。但卻依舊慶幸著，自己還算是個正常人。

古典樂，一直就是那個唯一的能夠讓我單純地從字眼上就心生嚮往的存在。

無需任何或純粹發泄或特意煽情的人聲在我的耳邊諂媚，只要閉上眼睛，我每每都能看的到它們想讓我感受到的、而我自己也能輕易讀懂的溫暖和感動。

從高中開始失眠的人，夜幕的降臨對她來說，次次都是災難。可我偏偏喜歡逃難，因為不想死的這麼沒出息。也更喜歡穿梭在無數夜幕黑色眼睛銳利掃射的槍林彈雨中的刺激，近乎狂熱。

所以，必須趁早找到一個能秉持的住躁動不安的我的靈魂的救贖一樣的存在的強心劑才行。而古典樂，就是我沉悶生命中的那一劑幸福溫潤的良藥。

在智能機橫行暴利市場良久的我的高中時代，自己終於擁有了人生中的第一部手機，還是按鍵的那種。在學校的日子，總是會讓你苦悶到做題的大腦稍微不運轉就會疼到抽筋的難受，一部無法充電飽腹的按鍵小手機就如同甘露般滋潤著我那顆幼小不安卻乾涸難耐的心田。

小手機讓我失眠的日子終於好過了一點，即使我還是不能上網聊天、刷微博，沒電，沒網，沒流量。白天累到脫胎換骨，晚上依舊挑燈——盼月，對，就是這麼矯情！

晚上十點半到十一點的時間總是我一天中最難熬的，因為我知道，在這彌足珍貴的半個小時中，我那一日不見如三秋兮的黑暗惡魔君，又要與我來一場毫無新意的告白。

索性插上耳機，聽聽廣播。手指漫無目的的重複按下向右的小按鈕，本沒抱太大希望，可上天一定是聽到了我內心死一般焦灼的控訴，不忍心讓如花的小殘葉就此泯滅在她最不堪的韶華——FM106.6，地方電台的晚間夜未央，在某一個平常的黑夜，劃破了我內心寂寞的小火柴，就此一發不可收的絢爛下去。

其中很重要的環節便是純音樂的放送，它靜靜的流淌著每一個被我的心尖、我的思想、我的靈魂擁抱住了的愛的給養，像是一位來自遠方的故人，我與它，彼此心心相知，便無需任何語言上蒼白無力的解釋。

愛，這個神聖的字眼，竟然是除了血肉親情斬不斷以外的，我的第一次觸碰——來自古典樂的伊甸園的悸動。

它美，美到不管是華麗盛裝還是赤裸胴體，在與我的世界交融的剎那，便散盡芬芳獨立於世，從此在我的心頭，聖潔無二，忠貞不泯；它悵，悵盡人世滄桑終不幻、香消玉殞盡鉛華，那繚繞在曲調指縫間的溫柔，是創作者最悲壯的絕唱。

我知會到了它最本真的訴說，如同我失眠中亦假亦真的關於生的呼喚。

我問風，你叫什麼名字呀？風說，「佚名騎士」是我的代號，我唯一的使命叫「播撒」。

——播撒什麼？

——你聽……

——啊？

——愛之音，它將是我送給你的最可靠的守護神。

……

風停了，夢醒了，古典音樂依舊縈繞在耳梁。

我不知道它們的名字，但我依舊會在下一次再會時，清楚地、興奮地，大喊一聲「嗨！我記得你們，你們呢？」