愛是什麼,重要嗎?
『建六哲學心理沙龍』2016-08-26【一起說愛】
活動回顧
主持人說:
愛是什麼?
主持人首先要嘗試回答這個問題。在本次活動過後,本人對於愛的觀點又有所修訂,這要感謝各位小夥伴。
如果說性是通過基因遺傳,實現物理上個人永生的需求;那麼,愛就是通過自我的輸出,實現個人精神永生的需求。
自然界的生物,在進化過程中發展出了有性繁殖,讓物種在雌雄交配的的過程中,基因能夠在種群內再次選擇,優勝略汰,從而令物種優化。同時,性的過程產生快感,令生物個體產生繁殖行為的需求。因此我們可以知道,性的意義在於,讓個體的基因,通過物種的選擇得到傳承,也可以理解為個體某程度上的永生。
但隨著物種的進化,以人類為代表的高等生物,出現了自我意識,自我可以理解為是個人思維的總和。而這時,人類就發現,自己追求的,不單單只是一般動物軀體的物理永生,而是需要達到自我的精神層面的永生。如何令自己的自我的到傳承呢?就是把自己的思維、想法傳遞給他人,以及對他人產生影響。當一個人被記住,他的思想、觀點植根於別人的腦海的時候,或許就可以理解為,這個自我在精神的層面被傳承下去。就像基因在有性繁殖中的選擇一樣,個人的思維在傳遞的過程中也會被他人選擇。因此,健康的自我,有用的觀點,會被他人接納,較容易傳承下去,人類這個群體的思維也得到進化。
但是問題來了,基因的傳承有性,性有快感,導致物種會自發進行有性繁殖這個行為,但是自我的傳承呢?動力又是來源於什麼地方呢?
沒錯,這時候就是引出「愛」這個概念的時候了。愛,其實就是一種動力,讓個體自願進行自我的傳承。這也是為什麼愛與性有那麼多相似的地方,它們都是一種行為、一種感受、一種需求。但是,如果性需求的本質,是神經遞質產生的快感,是純物質的,那愛的需求(這裡指愛別人的需求,被愛的需求之後再說)又來源於哪裡呢?
這裡再引入一個概念「焦慮」,在我的理論中,焦慮是人類(有自我的生物)特有的情緒,伴隨人的一生,相應自我的死亡兒產生,這裡先不展開討論。如果焦慮,對應是離群的、孤獨、死亡;那麼愛對應的就是在一起的、共同、生存。沒錯,人類對愛的需求的本質,是對抗焦慮的能力,是純精神上的。愛讓個體產生一種自己是族群一員的安定性與安全感,增加自我的穩定性,從而降低焦慮感。在這個觀點下,大家可以發現,和性的過程一樣,個體在愛的驅使下,樂此不疲地輸出著自己的自我(思維,觀點),意圖影響別人,讓別人記住自己。
愛的行為
吉吉同學認為,「愛是一種對別人好的本能」。
但我認為「對別人好」,只是輸出自我的一種手段。就像在討論中提到的,要有完整的自我才能感受到愛,和建立良好的戀愛關係。或者可以這樣理解,愛是一種輸出自我的衝動,但是輸出的能容來自個體的自我。一個穩定健康的自我,在愛的引導下,輸出的自我的行為較容易被其他個體接受,被理解為「對別人好」;相反,如果是不穩定的不完整的自我,在愛的引導下,就可能會做出一些令別人不適或者不高興的行為,甚至會傷害到別人。人類還會做出很多不同的愛的行為,他們通過寫書、畫畫、作曲等方法,輸出著自我。更有甚者,作出一些更加偏激的行為,甚至發動戰爭,都是為了自我的傳承,不能「名垂青史」,也希望「遺臭萬年」,其實也是一種永恆。在人類的角度,很難確定那種思維才有利於物種的發展,因此,不能說那些所謂偏激行為的自我就不是愛,就不應該被記住。就像很難說女性應該找帥的、有錢的還是有才的男性結合才有益於人類發展一樣。
關於愛情
這應該是大家最關心的問題了,但是我的看法可能會令大家失望。愛情就如我在活動中所說的,是一種關係,是在愛的這種需求下,產生的一個兩人關係。這個關係比較複雜,並不是一個純粹由愛鏈接的關係,裡面還包含了性和社會需求。很多人會認為情侶間的愛是一種特殊的愛,因為它有一對一的特定和排他性。但是我認為,就如性一樣,性的關係無論在動物界還是在早期的人類社會,本來就沒有一對一的要求。原始社會的部落首領,封建社會的貴族和國王甚至某些平民都是有多性伴侶的,而沒有人會認為愛情關係中的性是特別的。在愛情關係中的愛也是一樣,並沒有專屬於愛情的有排他性的愛,排他性是愛情關係中的社會需要決定的。同時,社會還給愛情關係加入很多光環於道德標準。當然,其中原因就非常複雜了,簡單可以理解為是社會於個人的一個合謀,達到社會和諧、穩定的效果。
這些東西有什麼用?
在活動中有小夥伴提出,其實愛的理論沒有意義,反而希望可以聊一些相對實用的心理學內容,就如愛的表達和戀愛的經營等內容。
主持人始終堅持兩個觀點:
1、從認知心理學的角度,情緒和行為並不起源於事件,而是起源於對於事件的看法。換句話說,人的行為來源於對事物的理解。因此,要做出適當的行為,不是通過簡單的訓練或者行為標準,而是需要有相對正確的觀點。先要知道什麼是愛,才能表達愛。
2、方法論的資料很多,課程、學習班、文章都容易找到。但可以一起討論定義,解答疑問的組織不多。希望當大家有需要的時候可以有我們。
愛是什麼重要嗎?
如果按上文起理解愛的話,就不難明白為什麼弗洛姆會說「愛是給予」,又可以明白為什麼愛令你的給予變得快樂。這些並不是因為愛有多麼偉大。相反,是因為,愛是自私的,自我通過犧牲的手段,是為了達到另一個級別的永生。在《綠豆 大衛與瑪嘉烈》中,廖碧兒說過一句話,「有的人消失了,才更存在」。這也可以解釋為什麼個體會在愛情中壓縮自我,甚至願意為他人犧牲生命。如果自我健康完整,這個自我輸出過程,一般會是一個對他人有利的行為,達到一個雙贏的效果。
那麼問題來了,這樣的觀點又如何指導我們的日常生活,改善情侶關係呢?
如果愛是一種自我的輸出,那被愛就是一種自我被接納(上面留下的問題)。因此,改善情侶關係的關鍵在於明白自己輸出自私性的同時(放下為她好,為她犧牲的觀點),儘可能接納對方的輸出。在討論中田田表達對於「青梅竹馬」關係的期待時有提到,「他知道我是一個這樣的人,都願意跟我在一起」,其實就是一種被愛被接納的期待。
主持人給出一些原創的改善情侶關係的建議:
1、記住對方的資料,姓名、生日、喜好等等;
2、認真凝聽對方的每次發言,並給予反饋,並可就對方的有益建議做出一些改變,如能夠一起改變更佳;
3、接受對方的生活習慣與愛好的同時,就實際情況,發展出你們共同的生活習慣與愛好;
4、知道自己每一個影響對方的要求,都是自私的;
絕招1:說出對方身上令你欣賞並希望學習的特質(最好是只是他獨有的,越是大眾優點效果越差);
絕招2:說出自己身上因對方的出現,產生的有益改變(態度很重要,千萬不要表現出對改變悔恨的表情)。
最後
說了一大堆關於主持人自己對於愛的理解的話,感謝看到這裡還沒有關閉頁面的小夥伴。再次強調,上文只是一些粗糙的推論和思考,代表並僅代表我個人的看法。但我始終認為,只要有思考就有收穫,通過思考才能有自由和選擇。謝謝大家。
下面有活動錄音哦,喜歡的話,也歡迎訂閱並參與我們的活動。
參與人員:
吉吉、田田、小悅、Maggie、阿月、子聰(主持人)
活動錄音:
以下是活動錄音,想了解一下我們活動情況的朋友歡迎收聽,但是由於不是專業錄製,效果較差,我們會慢慢改進。
荔枝FM
喜馬拉雅FM
內容摘要節點:
184"哲學的「愛」
920"愛與自我的關係1140"愛的三要素1329"弗洛姆的「愛」(愛是給予)1818"有永恆不變的愛情嗎2758" 信任與青梅足馬3518"NT眼中的寶強事件4922"愛與戀愛5306"愛的理論沒意義1h0021"哲學的實用性1h0255"「愛」話題太空泛(歪樓)
1h0849"淚點在哪裡(歪樓)1h1556"兩性的自我1h2723"為什麼要說「愛」1h3243"「愛」的定義1h5143"人格完整如果你聽完了本期節目,歡迎加入我們(下面有二維碼),或者給我門提建議哦。
本次活動簡介:
時間: 08月26日 周五 19:30-22:30(第一場)
地點: 廣州 越秀區 未名咖啡(第一場)
簡介:
各位小夥伴們,大家好,每周一次的活動又來咯。愛,是一個經常被掛在嘴邊的詞語,它是情緒?
它是感受?
它是行為?
它是關係?
它,到底是什麼呢?
當一個詞語含義太多的時候啊,它就沒有了意義。 ——主持人
未經審視的詞語就隨便說,等同於耍流氓。 ——主持人本次沙龍活動將會以滾動訪談+自由討論的形式進行。希望小夥伴們可以在輕鬆的氛圍下,提出各自對於愛的疑問,並分享各自對「愛」的理解和看法。
希望通過,引發參與者對愛思考,對於此類主題感興趣的小夥伴不要錯過哦。
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