記錄13

五月二號

晚上聚餐的間隙，看見exex發盆友圈大概是說人心冷漠，我也就隨口問了句怎麼了，回到家接到他的電話聊了幾句。

我其實還是很不開心的，中間幾次想把電話掛斷，有兩次差點憋不住眼淚。

我真的真的真的很討厭被人跟我規劃未來，因為在我目前的字典里，根本沒有「未來」這個詞，我一點兒也不覺得自己配談未來。

對，我就是懦弱就是自私，我無法面對自己糟糕透頂的人生，無法接受自己徹徹底底的失敗，我他媽完蛋了，行了吧？！

教練說我心態好，考試一點不著急不緊張，屁咧，我只是從心底里認定自己考不過去是正常的，考過了才是奢望，所以我當然不緊張！

不要跟我說什麼以前，對啊我以前是成績好是優秀，不客氣地講，我也算是從小一路學霸上來的，可我從來沒覺得「我可以」，我總是覺得「我不行」，現在愈發如此，我就是不行啊，我失敗是正常的，我要是成功了那才真是瞎貓碰上死耗子撞大運了。

我沒有信心，完全沒有，一絲半點也沒有，你跟我談未來，談尼瑪啊談，煩人。

任何別人誇讚我的話，我都不會覺得半點開心，我只會覺得虛偽。

難道我自己是想退學的么，我是真的念不下去了才退學的，我知道補幾個學分就能拿證，我畢設都快做完了，可我真的堅持不下去了，我覺得太累了，我感覺再多堅持一秒，都不如立刻去死。

可我說這些有什麼用，別人說著關心我理解我，不還是因為我這樣的選擇驚訝和惋惜么，說實在的，這樣的惋惜我一點都不想要，因為你的惋惜，說到底還是對我有著「你應該怎麼怎麼做」的期待，而我一想到這個世界人始終有人對我抱著這樣的期待，我就要瘋了！

這不是我第一次遇到這樣的事情，每次遇到，我除了更加痛苦兩分以外，就是愈發明白，世界上沒有感同身受這回事。

只有相似境遇的抑鬱症患者，才能體會到我在最後時刻退縮和放棄時，內心的掙扎。

我和別人沒什麼好說的了，反正還是我不夠好，我不夠堅強，我沒能輕易化解自身承受的痛苦，我沒能做個好孩子好學生，反正什麼都是我的錯行了吧。

這種只會讓我更抑鬱的關心，真不知道有什麼意義。

PS

說點開心的吧。

和小姐姐們聊天討論護膚和保養，推薦了一款褪黑素給我代替安眠藥，還分享了不同牌子葡萄籽抗衰老的效果，以及各種防晒霜的吐槽和安利，啊，雖然我說著不想活了，可我每活一天，還是有很認真的去過啊！我可是大熱天還拿保溫杯泡枸杞、睡前喝牛奶、不吃冷飲的養生愛好者啊！

好吧，除了我愛喝咖啡。

不過這個只要不喝太多，也不會影響身體健康啊！

好吧，除了對胃炎患者不太友好。

我感覺自己身體還是不太行，我也不確定是抑鬱的軀體化還是目前服藥的副作用，總頭暈、肌肉疼痛、無力得很，同期學車的哥哥姐姐叔叔阿姨們，我完全沒法像他們那樣活蹦亂跳的（這個詞怪怪的。。。

這要是放古代中醫里，估計就一個詞兒，思慮過重。然後老大夫捋一下鬍子，半晌微嘆一口氣，道：「心病還須心藥醫，解鈴還須繫鈴人啊。」

嗯說的有道理，然而沒任何卵用。

小姐姐說最晚25歲就要開始做抗衰老的保養了，你現在開始也不算早，我和另一個妹子趕緊記下，天啦，我還是95後！養生抗衰老！哈哈哈哈哈真雞兒可愛。

好吧好吧，畢竟我還得賴活著，養生就養生咯，好久好久沒吃過冷飲了，想念。