那些失敗的善良，都是有意義的。

05-09

一直以來，我說到過許多好心勸告或者直言否認我的消息。諸如：

「你做這些事情是沒有用的，你會被壓垮的，不要再繼續下去了。」

「你只是在做無用功，你並不能幫到任何人。」

「別幼稚了，你只是在感動自己。」

這樣的消息我收到過很多，我知道其中有些人，其實是真的在為我著想的，所以在這裡我再次向你們表示感謝。

當然我也知道，其實憑我自己，能夠做的，能夠幫助到別人的，都是十分有限的。

但是即使收到這些反對和否認，我依然不會動搖，依然願意繼續做我的「無用功」。

因為，幫助別人失敗後的痛苦和自我懷疑，我早就嘗盡了啊。

在我分享自己成功幫助別人的事情時，有人說自己做過與我同樣的事情，但是最後的結果是失敗了。

看到那句話的一瞬間，我就能夠想像到對方那時候會有多痛苦，因為這種痛苦，我也經歷過啊。

在去年的時候我認識一個女孩，她很溫柔也很善良，照片里的樣子也很可愛。

但是在她的動態里我了解到，她曾多次自殺，並且當時的自殺傾向也非常明顯。

那個時候我信心滿滿的想幫助和改變她，先順利的跟她成為朋友，慢慢能夠彼此敞開心扉，真誠的聊各自的想法和感受。

直到那個深夜，我首先向她談了我自己的經歷以後，她終於開始向我講她的故事。

在她開口的時候，我對自己更加充滿信心。

但是，當我逐漸了解她的故事後，我漸漸什麼都忘了，只是感到震驚和痛苦。我的心中不停地在迴響著各種聲音：

「不可能的吧？」

「小說也不能這樣離奇吧？」

「她是在騙我的吧？」

但是另一方面，我找不到任何她欺騙我的理由，並且為我對她的懷疑感到羞愧。

等到她說完她的故事，我一個字都說不出來了。我不願相信世界怎麼可以對一個人如此的不公，我萬分的為她經歷感到難過。並且，我為我自己之前的想法感到可笑，感到不自量力。

從那之後，我只能像一個最一般的朋友那樣跟她保持聯繫。到她公開自殺的計劃和日期，我都只能像個不知情的人一樣，說些最無用的問候。

直到那天來臨之前，我猶豫和糾結了無數次，我一次次打下大段大段的話又逐個刪去，直到最後，我默認了她的行為，她從這個世界上某個樓頂上一躍而下。

看到許多人給她刷留言的時候，看著滿屏的「別走」和「辛苦了」」，我感覺就像做夢一樣。

我整個人好像一下子就被擊垮了。

我告訴自己，你已經努力了，你已經沒有任何辦法了。

我告訴自己，對她而言，這是最好的選擇了，你想讓她繼續承受痛苦嗎？

我告訴自己，已經沒有其他的可能了，即使不自殺，她的身體也不會允許她活的太久。

可是，我好難受啊。

我真的好難受啊。

即使全天下的人全都束手無策，即使我相信這是唯一的結果，即使我早就做好了準備。

可我還是好難受啊。

我感覺是我看著她在我眼前死掉的，然而我什麼都沒做。

一切都是我的錯。

我根本什麼都做不了，我真沒用。

別幼稚了，別傻了，別不自量力了，你根本就不可能做得了這些事情，你連你自己都幫不了。

那段時間我開始不停的攻擊自己，我又把自己封閉起來，我不敢想不敢面對這件事，我清楚的記著她給我發早安，還叫我小可愛，讓我好好活下去。

那段時間我什麼都不敢做，我又陷入嚴重的焦慮中，不停的懷疑自己。

那段時間，我經常對著她自說自話，但是我的消息再也不會像過去那樣，得到「已讀」標誌了。

直到有一天，我問我自己，我有沒有後悔去認識她。

如果我沒有認識她，那麼後面的一切事情與我無關，我就不會這樣我所有的錯誤都歸咎於自己身上，這樣無比難過和耿耿於懷了。

可是我的結果只有一個：是的，我不願意。即使我束手無策，即使我除了默認和痛苦以外什麼也做不了，我也不後悔。

於是我再次問我自己：對她而言，遇見我是一件壞事嗎？

不是的。

我可以肯定並且毫不猶豫的說，不是的。

至少我們相處的時候很開心，她們是真誠對待彼此的朋友，她也第一次把自己的故事講給另一個人，因為我尊重她的感受。

所以，即使最後我沒能影響她自殺的結果，但是我們的相遇相識沒有失敗，在她灰暗的人生里，在她選擇離去之前，有過一點點微不足道的光。儘管這光不足以點亮她的世界，但是至少能讓她明白，這個世界並非是徹底糟透的。在她最後回想這一生的時候，會有這微光一閃而逝，那就夠了。

是的，死亡並不是唯一解決問題的方法，很多人只是因為身處低谷，因為被暫時的病痛影響了思維，因為一時間的衝動而做出這樣的錯誤選擇。對於這些人我們應該去阻止和幫助他們，重新清醒的看待自己的人生。

但有，在某種極特殊的情況下，我也不得不承認，它也並非是一種不可選用的方法。如果一切不可改變，如果活著只能承受精神和肉體的雙重痛苦，如果已經足夠清醒了了解過世界，並且已經深思熟慮過，那麼，我不反對這樣的選擇。

所以，如果一切能夠重來的話，我將不會再猶豫不決，不會再滿心傷悲。我只會溫柔而直白的告訴她，我很高興遇見你，並且我會永遠記住你，祝你一路順風。

從那一刻起，我變得堅定起來，不再輕易的懷疑自己或者不能承受別人的否認。

因為我認識到，即使最終失敗，你的善良仍是善良。

正如我清楚的知道，我對別人的幫助確實是有限的，尤其是那些還沒有獨立，沒法替自己做決定的孩子。他們身邊有太多不可避免的抑鬱源，導致他們會不斷的被傷害和刺激，這種情況下在語言上的幫助都是無能為力的。

比如有個跟我相處蠻久的高三女生，我們曾有過非常多的交流，有些時候我能感受到她會好很多，但是不久後卻又變回很焦慮很崩潰的狀態，我知道她現在的環境很差，會有許多不斷傷害和刺激她的事情。所以前些天她對我說了些重話，否認我對她的影響以及我做這件事情的意義，一副要徹底決裂的樣子。

被一個你投入過很多時間精力的人否認是一件讓人難過的事情，但是如今的我，已經不會再懷疑自己了。

事實上，我知道她還是因為擔心我才會說那些話的，想讓我可以更輕鬆簡單的生活。我不知道你會不會看到我的這篇文章，我想告訴你，謝謝你的關心，現在的我很強大，不會有問題的。並且，我也期待你再次依靠和向我求助的那一天，還有，高考加油哦。

美國心靈女王奧普拉曾在斯坦福畢業典禮上說：

如果你受了傷，你要幫助他人減輕傷痛。
如果你感到痛苦，你要幫助他人減輕痛苦。
如果你的生活一團糟，讓自己去幫助其他處在困境中的人擺脫困境。

而我想說。

失敗的善良仍然是善良，弱小的善良也仍然是善良。

善良會幫助你變得成功和強大。

如果身處黑暗，不要抱怨和悲傷。

如果周身黑暗，那麼你應該成為光。

即便再微小，也會把其他的光聚集過來。