一個堅持的人

堅持就像跑一場很長很長的馬拉松，裡面有困難，有無奈，有數不勝數未知的東西，但是，這些都不重要，重要的是，堅持讓我得到我想要的。

上學期間，我前面的一個女生，一雙囧囧有神的大眼睛。比我高有半個頭。我平常很喜歡和她聊天，說話如男生一般鏗鏘有力，很豪爽。一次，一位老師，提問問題向她。她支支吾吾沒有回答上來。她受了攻擊性的語言。她爭執期間教師里很安靜，因為她是對的，她說我知道我很笨，我也努力過，我也有我的底線，我的自尊，既然你不懂的什麼是尊重，你也不配當我的老師，說完她就收拾東西回家，從此就沒在學校出現。我很驚訝，我也很佩服。我做不到她那樣。她身上的血性似的性子，當時也是我缺少的東西。她得到了她原本堅持該擁有的東西 ，得到了尊嚴也得到了尊重，更得到了自我。我扣心自問現在又有多少人，做到她那樣，受了多大的辱，就能扳回多大的面。

就拿自身的列子來講，我小學是個差學生，初中是個差學生，當然高中依舊是個差學生，但對我而言，我重來不承認自己是個壞學生，就如好人臉上不會寫著好人，壞人臉上也不會出現壞人二字一樣。上學期間，老師對學生的態度，社會貧富差距一般，一個臉上，兩幅面孔。我臨近初中畢業的最後幾天，一個素不相識的看門大爺，就對我說你還能上完初中，我對視一笑。羞辱二字，緊上心頭，我說不行啊，怎樣也要上高中，我升高中的時候只考237分，當我成績傳到父母耳朵中時，愧疚，自責。就是我的心情。可是父母一樣抱有希望的去鼓勵你，讓你自欺欺人，如釋重負。

剛進高中的時候，我住的是寢室，剛到寢室就像上梁山一樣，進來就問我哪個幫派。我想我就在怎麼無能再怎麼沒用，也不會跟這些小混混。讓我服可以。比我強比我有能力。我願意學習願意屈服。還沒在寢室住多長時間，就一個人搬出去住了。這個期間也正趕上我的叛逆期，我的叛逆期還是比較晚。當時的我就像現在流行的一個段子，趙日天和葉良成。我就是那趙日天，老師就是那葉良成。每當我起身反抗時，老師就會用一百零八種方法讓我回家。就這樣折折騰騰，高一二年紀，也上完了。有一段時間，自己實在不想上了，就回家了，父親問我，是不是不想上了，我說是。父親很生氣，說那你就在家吧。其實我的心情和父親一樣。有些事情，我們只是缺少溝通，我當時的不想上，也是有原因。有些事情並沒有對錯，只能看自身怎樣去理解。當時，如果沒有母親，自己也許不會在大學的校園裡。在家的幾天，母親反覆的鼓勵我，也讓我知道如果當時輟學，我能做什麼，我什麼都做不到，一無是處。人千萬不要高估自己，也千萬不要低估自己。人既然能統治這個世界，當然也有純在的價值。有正版當然也會有盜版。所以人無完人。思考了幾天，我又重新回到校園。到了高三，我還好了些，我為了上大學學了美術，和老師有了距離，有了另一中生活，我上學時，排斥老師，排斥同齡的學生。其實的我並不是排斥，而是沒有找到志同道合的人罷了，其實我想說，不管是老師還是學生，既然成了生命的一部分就認真去對待。好學生是不需要管的，當然好的學校也自由適當。 我本身是喜歡音樂的，學了一段音樂，但是當時不是一個執拗的人，思想稍微觸動就鬆懈了。然後就去學了美術，我學了二個月的美術，就去考了成績，我內心是排斥美術的。但是心想，又多學了一門手藝，也是不錯，慢慢的開始接受，直到現在我愛上了它。愛上它的色彩，它的線條。改變總能看到不一樣。

高中升大學時，我考了207分，當時查成績的時候是兩點多，母親大半夜起來幾次，我總是故意躲閃。我也知道我的底子。我就告訴了母親，我知道她很失望，畢竟寄託了太多的希望。親人的最大優點就是不論你犯了多大的錯誤，第二天的太陽依舊明亮和諧。包容的力量是無窮的。父母並沒有責怪我，依舊抱有希望的讓我上大學，我的分數和初中相比都退步了。可我也在成長。

現在大二了，似乎所有的瑕疵隨著時間消失殆盡，如果你問我堅持讓我得到了什麼，如今我坐在大學寢室里寫著這篇日誌。你會明白我得到了什麼。有的人堅持愛情，有的人堅持夢想。有的人堅持自身的品性，有的人把想要的寄託他人去擁抱希望。不管我們堅持的是什麼，都要對自己負責。對身邊的人負責。

堅持就如最初的美好，讓你明白迷茫時，還有一個原本的自己。

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