27歲，真的有點疼

05-09

27歲，所有的一切都回到了原點，腦子裡一片空白，以我為起點的射線有無數條，可是我卻感知不到任何一條的溫度。

27歲，所有的一切都失去了，握在手裡的彷彿只有不堪的自己，我沒有勇氣去一點點剖析，怕自己接不住最直白的現實。

27歲，我將自己放空，好像自己從來沒被信任過，自己也從來沒確信過自己，這的確是很扎心的一件事。

某一天夜裡醒來，真的有點疼，那隻五十二赫茲的鯨魚或許也有這種感覺吧，但至少有人發現了他，並且讓更多的我們知道有這樣的存在，他是幸運的。

如果不是這次的不顧一切，或許我不會有這樣的體會，我不後悔每一步走過的路，我是那種沒有體會便不會罷休的人，正因為如此生活也會有點無奈，但慶幸我還是幸運的。年前，我離開了一份外表光鮮的工作，開啟了一段頹廢的人生，這一次沒有告訴太多的親朋，只是想安靜的過一段平靜的生活。

不知道為什麼，這一段時間好像大家似乎都很有共鳴，身邊的幾位朋友也相繼的離開了自己的工作，這倒讓我本寂寞的心有了些許的安慰。看，就算普通的人生，依然是那麼驚人的相似。或許，大家在這個相似的年紀，對自己的生活和工作產生了不一樣的懷疑，我們總是對這個世界抱有太多的幻想，始於我們對這個世界還不甚了解。

閑暇之餘，我便萌生了一種去帝都的念頭，為什麼不可以呢，在這個互聯網行業也混跡了幾年，這點經驗怎麼還不能找個工作呢，當然啦太低的薪酬那也就不至於折騰了，總不想吃太多的苦畢竟點已經過去了。事實上，我忽略了大帝都人才濟濟這個事實。

在蝸居的這段時間，我抽時間去了一次北京，我神之往已的首都，那天安門城樓，那奢侈的故宮，那蜿蜒不見邊際的長城，那夠不著的北大清華，那……雖然北京不大，可是每一個景點想要都了解，沒幾個月是不行的。事實證明，故宮這樣的地方我完全可以用一天的時間走完，因為皇家大院真的是太大了，我真心逛不動了，難怪出門都是步攆，難怪那些妃子們串個門就累了，可不是得累么。

帝都給予我的，是老北京的風貌，是當年留下的風韻，慣於顏控的我一時間是有落差的，但是去一個地方不就是看中那裡的風土人情嗎，在北京住還是得那正宗的四合院。如果只是遊樂，我是開心的，要是真的在這個地方混，我還真沒有那麼的雄心壯志，在我投遞的簡歷石沉大海之後。之前的不甘，幻化為口中的苦澀，看這熙熙囔囔的人群，隨便巴拉一個出來可能都是211、985的學生，或者是留洋海外的學生，覺得自己從來沒有這麼藐小過，第一次真切的感受到什麼叫卑微如塵埃。我深知自己不是從狼口中奪食的人，如此的我終究還是更適合自己的城市，不是不想，而是沒有破釜沉舟，我只是想找到自己想要的。

這個時間段，彷彿就和我的心性一樣，我不經意間隔絕了這個世界，世界也在有意無意的拒絕我的邀請，以致於我開始懷疑我是不是真的那麼糟糕，這幾年的經驗之談tm算的了什麼，內心又一個聲音好想有一天對拒絕自己的世界報以還擊。我知道這是多麼幼稚的行為，我也相信不止我一個人曾有這樣的想法，重要的是有的人實現了，有的人妥協了。

這次的疼痛有的深入骨髓，那也是我欠下的，所謂不是不報時候未到，或許這就是一個節點，我理解，但並不想認栽。既然如此，那就從頭來過，那謹小慎微的自尊我還是終究留了一點，或許我自己也在試探我自己的底線，以前我不懂，現在有點理解了。所以我還是感激自己的選擇，若不是這一步，我永遠也不知道離開了一個優渥的土壤，我真的什麼都不是。所以，我輕易不掛斷一個推銷的電話，不輕易拒絕一份伸到面前的傳單，因為他們的不易我也曾經走過，給不了他們想要的業績至少回敬一分尊重。

我開始看淡了這個世界的種種規則，這是這個世界的遊戲規則，基本上沒有人能夠推翻，但是真正有實力的人終究會被人看在眼裡，這個是任何手段都無法磨滅的，即便不說也心知肚明。流過的淚又算得了什麼，誰沒流過呢，這點疼又怎能登大雅之堂，不過是成長的代價，選擇的代價。