陽光下的人，很美

05-09

外面陽光耀眼，窗戶很大，可以讓光亮充滿我現在所在的房間。想想前幾天滿心的思路，全沒了。伸出手指，好好觀察剛養長不久的指甲。意外發現：充足的光亮下，手指難得的白和好看。莫名的喜悅。

我原本計划去圖書館，管他看什麼課外書，只要去圖書館就好。討厭一樣東西不一定是討厭它，只是有喜歡的東西，又不想浪費時間喜歡別的東西罷了。

跟室友關係都挺好，我當然明白，在維持寢室情中，大家都有在努力的付出。我們都意見統一的拒絕讓別人口中的那種可怕情況的發生：養魚被室友往裡面放洗衣粉；五人寢有四個群（雖然我至今也想不明白這關係怎麼弄的，可能無聊吧）。所以，我不喜歡呆在寢室，是因為喜歡圖書館，而不是寢室不好。

陽光是很美的存在，溫暖身體。所以我想做一絲別人眼中的陽光，我想，我可能達到了目的。我會在一個外面安靜的夜晚聽著寢室人的談笑生入睡，沒有影視里的那種狗血劇情—被人說壞話，至今沒有。在睡不著的那些時間閉著眼睛，安靜的聽她們說說她們的價值觀、人生觀。我把她們的前面人生的總結當作故事一樣聽著，偶爾覺得好笑，也會附和幾句。她們有她們的人生，我總不能踩著她們的腳印走自己的路吧。會聽但不會因此改變自己，她們的好意我一直知道，也不想糟蹋。於是，我想，與其說是我給了她們一絲陽光，倒不如說她們也在給我陽光。

我從沒見過，她那麼好的人。我很感謝，至今想起都十分慶幸，那晚我沒那麼早陷入深度睡眠，所以聽到了那句話。閨蜜說，我在不熟悉的人面前沒有脾氣。確實，但我覺得，對她們，我現在感覺值。不是因為她誇我在以為我睡著的前提下，好吧，這也是一個原因，但更重要的是我很清楚我那段時間是有脾氣的。當一個人努力不讓自己活的那麼為別人而開始一次次的學著拒絕，她發現自己反而收穫了自己和別人的贊同，這是多麼難得的體驗。遠遠比那種過分善良得到的贊同更讓人感覺自在和真實。

我曾經以為自己會害怕不是童話的結局，現在我想，也許明天或今天甚至馬上，寢室就吵了起來，我還是不擔心我們會出現那種六人四群的狀況。這是一種自信，來自自己和其他室友。不管未來，只是現在。無論將來是否會如她們所設想的有棟六人別墅，起碼現在，我們都相信我們是對方的陽光。烏雲偶爾會遮住陽光，但那隻會一會會。

吐槽一句，在她們看來，我屬於愛讀書的人。我認為，是因為她們、、、、、、懶透了。她們對我的有些教導勾我想起了我曾愛不釋手的雞湯文。（反正她們看不到。）一群群都不知道自己是別人的陽光的傢伙啊。

看書對女人很重要。我看到過很多這種主題的文章，可能是我看的太少，抑或是匆匆閱完所以還沒什麼感覺。但我在努力著，你以為的停滯不前總好過你以為的退步。關注了幾個訂閱號，有一個推薦了：明天媽媽不在家。沒課的星期五，心血來潮的想看看，不得不說，文章寫得好，令我開心的事劇情更精彩。喜歡就看完的我，難得的覺得喜歡的東西要慢慢欣賞。不然就像幾天前看的那些名著，至今連情節也說不出太多了，都不知道還會不會再去看一遍了，畢竟是名著，要好好的欣賞，後來一想，也不知道下一次再看又是什麼時候？我不知道。

剛看完兩集，什麼都不了解的前提下，我知道的就只是簡單的看劇情。我想了一些詞來說那些領養人，但冷靜下來覺得太片面和極端了（即使我覺得形容的還不夠，但我還是不能那麼說出來，太頻繁出現的詞語早已經讓人麻木了。）。現在常常這樣，越來越不想評價任何東西，因為語言功底不高，因為覺得有些詞說出來感覺就淡了。我想了想，覺得喜歡郵箱，別的孩子當然很可愛。

她就是遇到她的人的光，她是那裡的孩子們的光，她是她所生活的那個地方的光，她更是自己的光。那麼小，那麼堅強，常常一副大人模樣，可萌可狂。跟朋友一起時，我看不到她需要被保護的樣子，只有跟陌生人一起時，才會讓人看到她像一般小女孩般需要保護（我願意相信這是一種保護，而不是她的真實面）。她是一種不同的光，給我也帶來了熱。自帶氣場，只晒傷那些她不愛也不好的人。

扭頭看向外面，陽光挺好的，光照在我如此平凡的手上，手卻也變得漂亮多了。總要得到點光，總要帶著點光。