寶寶，你再這樣，我就不要你了！——什麼年代了，還這麼嚇唬孩子呢？

「寶寶，你再這樣，媽媽就不要你了！」

「寶寶，你回來，不能過去，你如果過去了，媽媽就走了，把你扔這裡了！」

「寶寶，你回來，不可以，不能過去，媽媽不喜歡你了。」

昨天，康少媽又帶康少出門了，在火車站大廳等車的時候，康少遇到了一個比他小一歲的小男孩，康少本身就是一個愛交際的小孩兒，雖然我和那個媽媽坐的比較遠，中間隔著寬寬的走廊，康少還是跑過去找小朋友玩，很快兩個人就混熟了，玩的很開心。由於康少媽坐的比較遠，康少時不時跑回來喝口水，每次康少跑回我身邊的時候，對方小朋友也想跟過來。

於是我就聽到對方小朋友的媽媽說了上邊的一些話。

她的媽媽對著他喊：你回來，再不回來我就不要你了。

康少跟他玩的時候跑回來了好幾次，對方媽媽就換了好幾種句式，每次的中心思想就是：你如果過去了，我就不要你。

能看的出來，對方小朋友特別喜歡康少，站在走廊中間，看看媽媽看看康少，眼睛裡有水氣，渴望的眼神看的我都有點不忍心了。那個小男孩聽到媽媽對他說的話，非常的踟躕，邁了幾次的腳都收了回去。

還好，康少回到我身邊就是喝口水，他很快就跑回去和那個小男生一起玩，那個小男孩貌似也忘了媽媽對他說的話，也開心的玩了起來。

這不是第一次康少媽見到有家長用這招對付不聽話的孩子了。

上一次讓康少媽印象比較深的對話發生在上早教的時候。這次事件的主人公不是媽媽和孩子，而是一個小男生和他的姥姥。

康少上的這次早教課程是培養孩子思維能力的，對於小男孩來說可能沒有感統課程那麼好玩，康少的這個小同學就有點不太聽話，到互動環節的時候，小男孩非常不配合。

看到孩子不聽話，特別有別的小朋友的對比，小男孩的姥姥很生氣，叮囑了幾聲，但小男孩兒根本聽不進去，結果姥姥突然站起身對小男孩說：你再不聽話，姥姥走了，把你扔在這兒，不要你了！姥姥說完這些話就作勢往教室門口走。她這一動身，那個小男生立馬崩潰了，飛奔到姥姥的身邊緊緊抓著姥姥的腿嚎啕大哭。

突如其來的變化一下子讓上課的老師和其他家長都愣住了，孩子的姥姥也沒想到孩子會出現這麼大的反應，姥姥趕緊抱著孩子安慰啊，可這個小男孩安撫起來太費勁了，無論姥姥用什麼辦法、利誘也好、恐嚇也好，小男孩死死抓著姥姥不鬆手，說什麼都不下來，最後還是姥姥把孩子帶離教室，我們才開始進行餘下的課程。

直到下課，我們都沒有再見到那個小男孩。

在這兩次事件以前，康少媽以為現在的家長應該都知道：不能用這樣的方法嚇唬孩子。

可是短短的一個星期，康少媽就遇到了兩次。看來還是應該提一提這件事：無論孩子有多不聽話，多不乖巧，千萬都不要用這招嚇唬孩子。

我承認，這招挺好用的，你看康少在火車站遇到的那個寶寶，在媽媽的嚇唬下，始終沒有邁開追康少的腳步。他也在媽媽的恐嚇下做到了一個乖巧的孩子能做到的——聽媽媽的話。

可是這是真的乖巧真的聽話嗎？

NO！

被聽話這個表象所掩蓋的真相是：恐懼。

孩子之所以聽話，不是真心覺得媽媽說的話是對的，而是畏懼媽媽真的會拋棄他。媽媽說你過去了我就不要你，雖然小哥哥很好玩，很想很想跟著哥哥來回跑，可是孩子害怕，害怕最親最愛的媽媽真的把自己扔下。

這就是康少媽說的第二個小男孩，康少的那個小同學，為什麼會在姥姥說出不要你的時候情緒崩潰的原因。

他害怕！他把姥姥普普通通說出來的一句話當真了，恐懼讓他再也控制不住了。

媽媽們，你們真的想用這種損敵一千自損一萬的方式讓自己的孩子聽話嗎？

值得嗎？

哲學有一句話是：透過現象看本質，育兒同樣如此。我們不能只看到孩子聽話了，就忽略這種方式對孩子的傷害。

就像第一個小男孩兒，長期被媽媽嚇唬下長大，勢必會畏首畏尾，膽小，安全感極差。

時間久了就會像第二個小男孩一樣，很容易就情緒崩潰，大哭大鬧，難哄難安撫。

時間再久點兒，結果無非是這招不管用了。因為孩子總有一天會知道事實的真相：我怎麼胡折騰你都不會真的不要我的，你就是在嚇唬我罷了。

想讓孩子聽話，就沒有別的好辦法了嗎？難道非得用騙的、嚇唬的、威脅的、利誘的方式才能達成目的？

康少媽用的方式就是：說真話！

把你不能同意的真正原因告訴他，不要怕他聽不懂。孩子遠比你想像的明事理。

還是昨天的例子，康少媽早上帶康少出發之前，先帶康少下樓吃了早飯，吃完早飯回來的路上康少非要玩搖搖車。可是康少媽的時間不多了。怎麼讓康少自己決定不玩搖搖車呢？

康少媽是這樣跟康少溝通的。

康少抓著搖搖車不肯走，我只好蹲下身子跟他說：對不起寶貝，今天真的不能讓你玩，媽媽真的很抱歉，非常非常抱歉，原因是我們要趕火車，你看咱們兩個還沒洗澡，還沒換衣服，家裡的行李也沒有收拾，媽媽真的沒有時間讓你玩搖搖車了。但媽媽答應你，等過幾天我們回來了，時間空餘的時候，媽媽一定帶你玩。今天先跟媽媽回家好嗎？

康少還是有些猶豫，但明顯沒有那麼強硬了。

我趁熱打鐵：你看媽媽什麼時候騙過你呀，媽媽說了等回來了就帶你來玩，肯定說到做到的，不然我們拉鉤吧，你監督媽媽，如果媽媽做不到你就懲罰媽媽不能吃西瓜好不好？

康少點點頭說：好。伸出手跟我拉鉤蓋章。然後高高興興的跟我一起回家了。

回家的路上，我再三向康少保證：媽媽回家以後一定一定帶你來玩。媽媽絕對會說到做到的。

勸解孩子，先要做的就是理解孩子，然後講事實，講解決方案。並保證可以做到。

康少媽一直都是這樣做的，讓孩子聽話的原因是源於信任，源於認同，源於心甘情願。這樣的養出來的孩子才是真的聽話。而出於恐懼、畏懼、害怕的聽話，總有一天會暴露出本質。

想要做到這一點，日常在和孩子溝通的時候，一定要注意維護自己在孩子心目中的信任感。維護信任的最好方法就是言出必行，言而有信。

寶寶對媽媽擁有天然的信任，所以在一開始的時候，媽媽的欺騙、媽媽的恐嚇會特別好用，可是一旦這種方式用多了，孩子對媽媽的信任感慢慢的沒有了，那麼孩子心靈的大門將永遠不會再給你打開。

如果到了孩子的青春期，這份信任絲毫不剩的時候！

悔之晚矣！

歡迎關注康少媽的公眾號：kangshaoma2018，讓我們一起智慧育兒！