家庭作業戰爭系列之三：細思恐極，這麼給孩子輔導作業，就會培養出「熊孩子」（二）

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上一篇我們主要從現象，家長的思想原因，孩子的心理分析及導致的後果來進行分析的，現在我們主要來介紹解決辦法。

轉變思想

當你了解「家長主導孩子」的行為不是幫助孩子，而是害了孩子之後，首先要做的就是轉變思想。只有從思想上真正的轉變，才是解決問題的根本所在。下面我們就來看看家長如何從思想上轉變？

孩子是一個獨立的個體，不是附屬品

我想，把孩子看成是一個獨立的個體的家長應該不多。不管是孩子穿衣、吃飯、收拾玩具、還是做作業等等，家長都是會過多的參與。老是覺得孩子畢竟只是孩子，不懂對錯，應該聽大人的。家長之所以事無巨細的照顧孩子就是為了他們能夠更好。

可孩子不是私有財產，你想怎麼樣就怎麼樣。你高興的時候，眼裡的孩子是可愛的；你不高興時，眼裡的孩子是討厭的，可以隨便向他們發脾氣。並不是這樣的！

孩子是獨立的個體，他們需要尊重，不是誰的附屬品，就算是家長也不行。

孩子和家長是平等的

平等的看待孩子。如何平等的看待孩子，我們從如下兩個方面來進行分析：積極的傾聽孩子和給孩子選擇權。

積極的傾聽孩子的心聲。你應該做到如下幾點：

當孩子告訴你一件事情時，你要表現出很感興趣，讓孩子知道他說的話對你來說很重要。有一些「是嗎」、「然後呢」來引導孩子繼續說下去，孩子同樣也會覺得他說的話對你來說很感興趣。

觀察孩子的面部表情和肢體語言。往往孩子的面部表情和肢體語言才是他們真正想告訴你的。孩子接受了家長布置的額外作業，卻是一臉的不情願。他的面部表情才是真正的展露了內心的想法。

複述一下孩子所說的話並做好眼神交流。平視孩子的眼睛，複述孩子說過的話，得到孩子的確認，這樣會讓孩子確信自己是被重視的，被尊重的。

請不要隨意打斷孩子的談話，做一個好的傾聽者。魯莽的打斷孩子的談話是很不禮貌的，做一個好的傾聽者，等孩子把話說完再說，也給孩子做一個好的榜樣。

不要急於解決問題，你的孩子可能只是想讓你聽，並且覺得她的感受和觀點對某個人來說很重要。安靜的傾聽，給孩子時間讓孩子來充分的表達自己想說的話。

當事情發生時，讓孩子說出他內心的真實感受。只有孩子說出自己內心的真實感受，你才能清楚的知道事情對孩子的影響，才好做出正確的應對方法。可分三個步棸：接受孩子的情緒，可以讓孩子快速的安靜下來；引導孩子說出自己的情緒；再慢慢的詢問緣由。

給孩子選擇權。孩子雖小，也要讓孩子參與到家庭會議等活動，讓孩子明白，他是一個獨立的個體，有做出選擇的權利。如果家長能夠意識到這些。我想，把孩子看成是一個獨立的個體而不是附屬品就非常容易了。

在生活中讓孩子自己做出選擇的機會很多。例如：

今天穿哪件上衣，紅色這件還是綠色這件？

你打算幾點開始寫作業，是5點還是5點半？

做完作業，再來點額外的練習，你覺得怎麼樣？

你想先做哪一門功課，語文還是數學？

你是等一分鐘自己關掉電視，還是希望我現在就關掉電視？

你看，這樣的詢問比命令要好很多，孩子也會更容易接受你的建議。放下自己高高在上的形象，把孩子當成朋友，平等對待。你會收穫滿滿的。

積極的傾聽孩子的心聲和給孩子選擇權，讓家長把主導者的位置慢慢交給孩子，讓孩子從被主導者轉變成主導者。同時，還會讓孩子感覺自己是被重視的，爸爸媽媽不是高高在上的，而是像朋友一樣的。

接受孩子

不管是孩子好的還是不好的方面都要接受。接受孩子包括：允許孩子犯錯，多鼓勵孩子和表揚孩子好的方面，不要刻意指出不好的兩個方面。

允許孩子犯錯，多鼓勵孩子

當孩子犯錯時，不是嚴厲的指責，而是接受孩子的錯誤，多多鼓勵孩子。給大家舉一個例子：

記得我上小學三年級的時候，剛開始接觸數學應用題，不會做。我爸爸就陪在我邊上讓我姐給我講解，我緊張，還是沒聽會。幾遍下來，我爸爸著急了罵了我幾句。這件事給我帶來的後果就是，從此不再會做應用題，一看見應用題就心裡緊張、噁心、恐懼。上了高中，數學試卷我都是直接放棄應用題。

我想，如果我爸爸當時多鼓勵我，而不是罵我，我那幼小的心靈也不會受到傷害，應用題也不會放棄。

表揚孩子好的方面，不要刻意指出不好的

在孩子的成長過程中，表揚要多與批評。它們的比例是：六個表揚一個批評。意思就是：如果你批評了孩子一次，就要表揚他六次。這個比例會讓孩子即承認錯誤接受了批評，還能更好的改正錯誤，增加自信心。

表揚孩子也是要講究方式的，描述性表揚會更適合孩子。描述性表揚就是你準確的告訴孩子你喜歡他的哪些行為。比如：小明，你今天把積木都收拾到積木桶里了，你做的很棒！

不追悔過去，多關注當下，不為孩子的未來焦慮

多關注當下比什麼都重要，它會讓你清晰的知道，目前什麼是最重要的。

如果你老是追悔過去，也會給孩子帶來負面影響。比如：「早要是給你報個幼小銜接班就好了。」「你這麼笨，早知道我就應該多吃點魚補補。」「要是我在發現你數學不好的時候給你請個家教就好了，現在晚了。」這樣的負面嘮嘮會嚴重影響孩子的心理，讓孩子對你產生抵觸心理，對學習產生厭學的情況。

若是你總擔心孩子以後這學不好，那學不好；考學考不好；別人的孩子考上了名牌大學，擔心自己的孩子能不能考得上；你要好好學習，多做題，多練習，再把成績提高一些等等。孩子受到你的情緒影響，為自己擔憂，變得越來越不自信。又或是，在你的高要求下產生抵觸情緒和家長對著干。

細究下去，會發現很多問題，希望大家參與到我們的討論中來，提出你寶貴的建議。

不把自己的遺憾強加給孩子

「爸爸呀，這一生中最大的遺憾就是沒有考上大學，所以，你現應該好好學習，將來考上好大學。」「我當年就是因為語文沒考好，才沒考上大學，你要多花時間來學習語文。」

不要把這些遺憾強加給孩子，這些遺憾是你原本想要的，不代表也是孩子想要的，對吧！那麼，我們站在孩子的角度上來想想，面對家長強加的遺憾，孩子又會如何呢？

不理解，反感。「那是你的事情，為什麼要強加給我？」

逆反。你越是想他怎麼樣，他就偏不怎麼樣，和你對著干。

順從你，做一個沒有思想、沒要求的孩子。按照你的要求做，按照你安排的人生道路走。

可能還有更多的問題，歡迎大家來討論。

這篇文章主要是幫助家長們走出「家長主導」，給孩子時間和空間，讓孩子更加的獨立。從家長命令孩子寫作業轉變成孩子自己主動的獨立的完成作業。希望這些方法能夠幫助你。

如果你有更好的建議，歡迎你加入我們，一起學習成長！

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