為什麼要學習「溝通」？

05-08

閨蜜吐槽又跟老公吵架了，一問，多半是「他根本聽不進去我的話，簡直沒法過了。」

95後們會吐槽父母，「跟爸媽沒什麼可說的，說了也白搭，不如保持沉默。」

朋友吐槽上司的理由一大堆，其中也有一條「明明自己看問題不夠長遠，我們提了建議還偏偏不採納。」

溝通障礙如此普遍地存在於我們的生活中，但大部分人卻是不知道的。更普遍的情況是，即使意識到與某個人之間存在長期的溝通障礙，卻以為無能為力，漸漸習以為常，最後導致人際關係惡性循環。

我也曾以為有的溝通問題是無法解決的，直到看了《非暴力溝通》這本書。非暴力按我的理解即是拋棄所有情緒和成見，只表達最貼近內心的想法。因為人是善於掩飾，容易被情緒左右的，真實地表達自己並不容易。

這不是一本心靈雞湯，而是一本可以實際操作的工具書。你是不是會想，在開口說話之前難道我還要先背誦一段溝通方法嗎？太可笑了吧。事實是，若能做到有意識的訓練，效果是明明白白看得見的。

該書中有一段與此相關的有趣文字：

我的朋友薩姆?威廉斯把非暴力溝通的表達形式寫在了一張卡片上。每一次老闆批他的時候，他就把卡片掏了出來，提醒自己用非暴力溝通的方式來表達。我問他，老看著卡片並花時間組織句子，他的同事是否覺得很奇怪。他回答說：「我並不需要很長時間來想清楚怎麼樣，而且，即使時間長了點，我認為也是值得的。對我來說，重要的是，我用自己喜歡的方式來與人聯繫。」
在家裡時，他更經常地使用卡片。他向太太和孩子們解釋為什麼他要花時間看卡片。只要一有爭論，他就拿出卡片，認真考慮如何以非暴力溝通的方式作出回應。一個月以後，他就不需要再用卡片來提醒自己了。後來，有一天晚上，他和他四歲的孩子在看電視時發生了爭執，他的兒子著急了，大聲喊道：「爸，快拿卡片！」

讀後真是忍俊不禁，尤其兒子的回答讓我覺得這家人好可愛(●?●) 。而且自己也忍不住想要試試這個方法了。

我也的確嘗試過，那是在讀完書1個月之後的某天與家人吵過架之後，煩躁不已，忽然想起來，為何不學以致用呢？按照書中思路梳理一番，果然發現踩中雷區。此後，非暴力溝通的方法便已融入我的生活之中了。

「非暴力溝通」這種思路的要義在於：如何更好地表達自己，以及如何更好地傾聽對方，從而使雙方情意相通，樂於互助，提高溝通效率，避免無謂的爭執。這種方式可以廣泛應用於家人相處，改進工作，改善人際關係等等。

先說如何更好地表達自己。

舉個例子便很容易理解：

一位母親走進處於青春期的兒子的房間里，看到裡面亂糟糟，對兒子說，「看到書桌下的兩隻臟襪子，我不太高興，因為我看重整潔。你是否願意將襪子放進洗衣機？」

這種情況下，兒子多半會積極響應。假如母親怒氣沖沖地說：「你房間怎麼這麼亂？你真是太懶了！」兒子大概只會覺得母親太嘮叨太容易抱怨。

第一種情況正是清楚地說出了非暴力溝通的四個要素。「看到書桌下的兩隻臟襪子」是觀察，「我不太高興」是感受，「我看重整潔」是需要，「你是否願意將襪子放進洗衣機」是具體的請求。相比之下，站在兒子的角度，肯定會對第一種的表達方式更有好感，更願意主動配合。第二種情況是典型的反例，一開口便是指責和評論。

非暴力溝通的四個要素即：

觀察
感受
需要
請求

一、觀察

為什麼要先觀察？作者提出不先觀察就評論，對方會認為聽到的是批評，從而予以反擊。我的觀點是，觀察是為了客觀。

什麼是觀察？例如：

「我看到你把吃午飯的錢都給了別人，你真是太大方了。」

這句話前半句是觀察，後半句則是評論。很多人會將觀察和評論混為一談，這很可能導致談話氣氛的緊張。

Tips：避免使用「愚蠢」「自私」等形容詞，以及「總是」「從不」等誇大其詞的字眼。

二、感受

只有更清楚地表達了感受，才能使溝通更順暢。

舉個例子：

一位妻子對丈夫說，「我就像嫁給了一堵牆！」

她試圖表達她在婚姻中感受到的孤單，但想她這樣的言辭，其實很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的願望，因為對方很可能由此認為受到了指責，從而感到委屈和沮喪。結果，雙方的關係甚至更加疏遠。

假如她直接表達感受「我感到很孤單，我希望你多體貼我」，效果是不是好得多呢？

Tips：表達感受時示弱有助於解決衝突。

三、需要

需要是感受的根源。把願望說的越清楚，他人也越有可能做出積極的回應。

仍用上述例子，妻子的需要是讓丈夫多陪陪她，而丈夫並沒有滿足她的需要，因此她才產生了丈夫像一堵牆的感受。如果只提感受，不提感受的根源，也許並不能解決問題。

Tips：

1、可以通過「我感到……因為我……」這樣的句式來表達感受與自身的關係。

2、聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：a、責備自己；b、自責他人；c、體會自己的感受和需要；d、體會他人的感受和需要。很明顯c和d應該是我們的優先選擇。

四、請求

溝通中把想要的回應講的越清楚，就越有可能得到理想的回應。

例如：

一位女士談到，「我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期後，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。」這位女士說明了她不想要什麼，但沒有說清楚她想要什麼。於是我們鼓勵她直接說出自己的願望，她想了想，說道「我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。」

Tips：

1、提出要求時要具體，而非抽象。例如，說「我希望你進門時先敲一下門」，而不說「我希望你尊重我的隱私。」

2、區分請求與命令。暗含威脅的請求其實也是命令，例如「不寫完作業就不能看電視。」

再說說如何更好地傾聽他人。

其實仍然是圍繞著上述四個基本要素，只不過角色換成對方。試著努力去觀察對方經歷了什麼，體會對方的感受和需要，了解對方想要提出什麼請求。在此不再贅述。

以上例子在現實中的情況是，也許第一輪溝通後並沒有立刻解決問題。冰凍三尺非一日之寒。這時需要等到雙方冷靜之後再次溝通，如此反覆。必要時可以尋求身邊人的幫助。

這正是書中提到的另一點：傾聽親人並與親人溝通也許極為困難。

但是為了愛，所以要學習科學的溝通方式啊。

除了以上內容，書中還提到「非暴力溝通」方式的其他應用：1、如何愛護自己；2、如何充分表達憤怒；3、如何運用強制力避免傷害；4、如何重獲生活的熱情；5、如何表達感激。

最後附上一首詩：

語言是窗戶（否則，它們是牆）
聽了你的話，我彷彿受了審判，
無比委屈，又無從分辨，

在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質問前，
在我用言語築起心靈之牆前，
告訴我，我聽明白了嗎？
語言是窗戶，或者是牆，
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，
請讓愛的光芒照耀我。

我心裡有話要說，
那些話對我如此重要，
如果言語無法傳達我的心聲，
請你幫我獲得自由好嗎？
如果你以為我想羞辱你，
如果你認定我不在乎你，
請透過我的言語，
傾聽我們共有的情感。

——魯思·貝本梅爾（Ruth Bebermeyer）