我的心是一間單人房，多了一個人就會緊張。

「親密關係恐懼症」是一種心理上的衝突。對親密關係的恐懼，和想建立親密關係的願望共存。在人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，對每個人都難以交心。

數據表明，大約17%的成年人有親密關係恐懼。無論是親情、友情、愛情，他們的步伐總是靠近一步，又退後兩步。

「我坐在party的角落裡，看著他向我走過來邀我跳舞。我感到頭皮發麻，好像他每靠近一步我的世界就坍縮了一點。」

「我希望和他成為好朋友，可是我害怕。如果我向他靠攏拋出橄欖枝，他拒絕了我怎麼辦。那太恐怖了！「

「直到母親躺在病床上，我才發現，我從來沒有抱過她、親過她。這種小時候習以為常的動作，好像變成了這世上最尷尬的事情。」

親密是一種自然需求。

幼年時期的我們渴望與父母建立更親密的關係，以得到意識中最原始的安全感。少年時期的我們渴望與同伴建立更親密的關係，以支撐成長中需求的自我認同。成年的我們渴望與伴侶建立更親密的關係，以便在面臨恐懼和痛苦時得到保護和安慰。

其實年齡越大，與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。一旦對親密的不安全感給人們帶來的煩惱大於孤獨時，有些人就會選擇與外界保持距離，只允許抱住自己的雙膝取暖。

親密可以讓我們逃避自我，也可以讓我們面對自我。逃避時，親密成為輪迴；面對時，親密成為心靈自由的踏板。

「親密關係恐懼症」並不等於「社交恐懼症」-- 怕與人見面談話、見人就緊張、面紅耳赤甚至顫抖。相反，很多時候這些人會在人群中表現得更外向、更放得開，他們通過主動選擇來避免了陷入被動地位，內心潛藏了強烈的「自我意識」，真實情況卻是他們更難接近，拒絕表露真心。

有人因為敏感而趨於矛盾，《紅樓夢》里林黛玉是一個眼極冷，心又極熱的人。表面上對任何人都疏離，甚至會極盡挖苦，活成了一株高冷的芙蓉花。事實上她卻因為渴望親密關係又害怕收不到回應，對他人的言語過分揣度，導致自我傷害。

有人因為孤獨而過分防禦，獨來獨往成了習慣甚至信仰，對「個人空間」的需求異於常人。他們把親密關係的門檻抬得越來越高，心裡的防線逐漸變成了銅牆鐵壁。

有人因為創傷後遺症而拒絕再付出。這樣的例子，運氣好點變成各種偶像劇里有「深沉」面貌的男女主，有一天玉帝大筆一揮送你一個救世主傻白甜拉你逃出生天；運氣差一點，就可能活成《神鵰俠侶》中的李莫愁。

有人把這些行為在兩性關係的反應上都歸納為「愛無能」，那就找一個網路上對「愛無能」的測試來玩一玩。

請你閱讀以下9種表述，如果你覺得——

這就是我：請計3分

我有時會這樣：請計2分

這不是我：請計1分

測試開始：

1. 比起真正擁有一段親密關係，你更容易進入對一段完美關係的幻想。

2. 當有人隨意地向你表現出浪漫的興趣，你會本能地想要拒絕。

3. 你感到你只是喜歡一段親密關係最開始的時候。一旦有衝突的信號，你就想馬上切斷關係逃跑。

4. 你會對於做出承諾感到焦慮，因為這會限制你的更多選擇和可能性。

5. 在並沒有特別原因的情況下，你會對於回復Ta的簡訊、郵件、電話感到抗拒。

6. 對於並不需要一直見面的人，你反而更容易在情感上親近對方。

7. 在朋友、家庭、熟人等多種交往情況下，你有嚴格的界限區分，每種狀態下的你幾乎都是一個不同的人。

8. 當由於「太忙」，而無法對他人做出與交往相關的承諾（比如見面、約會）時，你感到驕傲或開心。

9. 你害怕當人們知道真實的你是什麼樣以後，就不會再喜歡你。

最後請累加你9項的總得分，如果你的得分在——

9-12分：完全不是

13-17分：愛無能的傾向很低

17-21分：愛無能的傾向略高

22-27分：你很可能是愛無能

你有幾分?

羞於表露真心，好像成了許多人的現實問題。原因除了上面列舉的幾種，深層的根源更多是來自童年時期的經歷。

在世界觀快速建立的幼年時期，如果一個人的依戀關係並沒有得到很好的回應和維護，就會很大程度地造成日後壁壘極高的不安全感。例如過於嚴厲的父母，聚少離多的家庭。

我不是很贊同現在的諸多媒體文章過度美化一些值得重視的問題。比如說起自閉症就是星星的孩子，談到親密恐懼就起個標題說「若你喜歡怪人，其實我很美「。

真的美嗎？

人與人之間的關係，都基於互惠而深遠。無論你是邁出一步，還是走到九十九。終歸你都要表露出哪怕一點點對方可以接收到的真實信號，你們才可能有未來。

都說過度的自我關注是萬惡之源，我倒不這麼認為。一切拋開前提的定論都是胡扯，如果你能把自己活成信仰，以身奉道也是至高的快樂。

作者：番茄配什麼都好吃（公眾號：番茄配什麼都好吃）

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