「你笑起來的樣子,真的很下飯」

對身處戀愛關係中的女孩兒來說,檢驗對伴侶痴迷度的頭號不絕對標準,是要看有沒有從怕胖自律排骨精,變成吃飯狂魔小豬仔。

(不接受來自怎麼吃都不胖的小漂亮們的反駁,略略略)

超級無敵巨喜歡過一個人,百分百喜歡。用墜入愛河來形容,我一點也不覺得矯情。偶像劇里所有爛俗情節套在這段感情身上,都順理成章又合情合理。

相伴的每天,哪怕是鬥嘴時間,最終也會因為對方氣鼓鼓的樣子太可愛,忍不住笑起來。和愛的人一起,無趣小事也能布滿粉紅色泡泡,如果硬要挑選出件最能體現愛意的,一定是吃飯。

與擁抱與親吻不同,一起進餐的浪漫,不來自於肢體接觸或是心靈悸動,味道是大腦皮層的下意識反饋,酸甜苦辣在鼻尖,心臟就能猜到這一刻,誰駐足你身旁。

無論是高級料理還是路邊攤,只要喜歡的人坐對面,餐廳陳列合心意否,食材可口與否,統統不想吹毛求疵,吃什麼都胃口大開。

夏天的夜配著冰啤酒擼串,對方好看的小腿曲線,像街頭靈敏的屏蔽器,模糊喧囂,只留美好;冬日裡吃熱氣騰騰的壽喜鍋,對方脫下毛衣,靜電都折射可愛的閃光,胳膊上的青筋微微鼓出皮膚,那是荷爾蒙的顏色。

就算不怎麼餓,但因為喜歡的人太順眼太合心意,當下的時刻簡直不能更美妙,滿足得必須連干三碗飯才行。

「唯有美食與愛不可辜負」才不是一句俗話,是至理名言才對啊。

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好朋友J,上周末來北京玩。我剛看完話劇出來,刷刷朋友圈,看到她定位是宜家四元橋店,氣得我火冒三丈微信立刻開罵:好樣兒的來北京居然偷摸摸不和我說,真是翅膀硬了嘿。

J隔了會兒才回,告我她正和男友在三里屯吃披薩。我說我在火燒雲呢,披薩能吃出什麼花兒啊,吃就吃點咱家沒有的,來找我來找我。沒成想,J說,來北京就想吃那家披薩,吃完她就回去了。

當時我躲進南鑼那家星巴克,捧著杯杏運白巧拿鐵哆哆嗦嗦地取暖。前面還有三十來桌,我撅著屁股把充電器塞進一個個接觸不良的插座里,用手扶著才能將將充上電。J發我披薩店的照片,給我看熱騰騰的披薩,告訴我小食也超好吃。「我待會帶男票去上次你帶我去的墨西哥bar坐坐,不著急回酒店,嘿嘿,開心!」

突然就講不出那些指責她重色輕友的話了,也不想再打趣專門來北京吃趟披薩有多好笑。周末得空,和喜歡的人並肩鑽進陌生城市,只為吃幾口熱乎乎的披薩,再牽著手搭次日高鐵回家,大概是冬日裡,頂可愛的浪漫了吧。

這多多少少觸及了我的神經,我突然對火燒雲的油燜雞興趣寥寥。相比J所擁有的現在,坐在星巴克忍受冷風吹、十點也不一定能吃得上飯的我,倒像身披單身者的體面外衣,為「看似不錯」而悉心搭建的堡壘,易碎又彷徨。

充電不穩定的手機屏幕閃閃爍爍,像我體內失落的心臟。

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幾年前,我在青島的「紙有境界」獨立書店,買了本殳俏寫的《元氣糖》。當時是午後時分,我和喜歡的人吃得很飽,沿街隨意走走,或淺或深地攀談,自然地拍照、擁抱和大笑。大概源於我篤信人所有的敏銳內心感受都與味蕾正相關,也就真的很愛讀美食專欄作家的作品,用口味銘記心境與感受,向來比大腦來得真實與直接。

那晚在民宿迴廊,我讀書,喜歡的人畫畫。影影綽綽燈光下,讀到以下這段:

「好喝的湯是很可怕的。我想他的事情,想了很久,但是一回家,喝到了媽媽煮的湯,那時候正逢冬日,湯是那麼地溫暖,又是那樣地美味,這讓我不由地忘記了他的痛苦,他的煩惱,一切的一切都忘了,只顧喝著我的湯。」

後來形形色色歲月里,我忘光了其餘的句子,只記得以上這句。味蕾是愛與安全感的路標,很多個片段為它搖旗吶喊,就像長短不一的收錄證明。

愛是如此,不愛亦然。氣味忠誠地與記憶作伴,從不間斷。

喜歡的人燉了可樂雞翅,系著圍裙幫我裝盒帶回家吃;喜歡的人身體不適,我煮了放了不少鹽的西紅柿面,因為緊張,好幾次煎糊了雞蛋;紀念日會去固定餐廳的固定座位,吃固定的雙人套餐;公園門口買塊烤紅薯,我開心地蹦跳,接吻時滿嘴都是烤紅薯的甜味兒,到今天吃到烤紅薯,還會閃回當年冬天凍紅的臉,倏地一下,害羞發燙。

不同語氣的「你慢慢吃」,是回憶放映室里一格格上了鎖的透明盒子。

油炸的、清蒸的,甜口的、辣到咂舌的,笨手笨腳燒糊的、看著菜譜開心端到你面前的,路邊總價不足十元的、正襟危坐搖晃紅酒杯的……全部是你留在我末梢神經深處的蹤絲,縱使事隔經年,如今聞到同樣味道,還是會牽一髮而動全身般,幻影移形,回去曾經好時光。

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這兩年,我廚藝也變得好起來了。雞蛋煎不糊,青菜也炒得有滋有味,還能煲得一手好湯。

小時候,我媽做飯真的很難吃,很多時候端上桌,葉是葉梗是梗,都還夾著生。我和我姐小聲抱怨,我媽吼著說沒餓死就算不錯了,還好意思挑肥揀瘦。

長大以後,我媽神奇地不再暴躁,帶著笑模樣照顧全家起居,還總謙說自己做得不好,湊合吃吃得了。我說媽,你現在炒菜的味道和以前真是天壤之別,怎麼做到的啊。我媽說,以前工作忙,心裡總有很多怨氣,歲數大了,事情少了,時間慢下來之後,發現自己所為之忙碌的,還不是因為愛。

「帶著愛去添水加鹽,這盤菜被你愛的人吃進嘴裡,就一定是你所希望的那個味道,跑不了。」

啊,原來味道不是對愛做記號。味道本身,就是愛。

有人在後廚擇菜、下鍋、加作料,端在年輕的我們面前,我拍著手說哇好香,喜歡的人在對面看著我笑,味道因此,被賦予了溫柔的定義。

喜歡的人在家中廚房擇菜、下鍋、加作料,我在旁邊踮著腳拍視頻,吹牛皮說全要剪成vlog留作回憶。vlog沒剪成,視頻躺在文件夾零零散散,飯菜的香氣比我勤快,它自動識別對方的笑臉,定格為靜幀,長久駐足我的腦海與心房。

我也曾經笨手笨腳擇菜、下鍋、加作料,對方揉揉我頭髮,說聲辛苦啦。即使不合口味也連連鼓勵我,這樣的心意,讓焦糊味覺察不出丁點兒無地自容,是絲絲縷縷的感動。

如今我很少狼吞虎咽吃飯了,其實和過去一樣,還是取決於我對面坐著誰。不用誰再提醒我一句慢慢吃,大部分時間的外賣、間或自己做菜煮麵,想怎麼吃怎麼吃。

味道會相似,但不會重合,就像世界上那麼多人對心底特殊存在的回憶一般,似有還無,不可復刻。

那些被味道標記的時光,感謝你穿過那麼久的五味雜陳,陪我耐心走過。因為愛而胃口大開、把對方碗里剩飯也一掃而光的年輕自己,因為活在那寶貴的一刻,回顧起來,怎麼看都覺得可愛。

不全是因為喜歡你,也不全是因為你太可愛而胃口大開。是因為有你的時光太值得被銘記與珍惜,我們中間那碗熱騰騰的飯菜散發出的味道,自然也變得成倍可貴。

多虧是你愛我,也萬幸我被你愛著,那些因喜歡你而搖晃膨脹的脂肪,原來是背後有愛撐腰。點下回放鍵我們放大細細看,脂肪身影倒映著你看我吃飯時的模樣,酒窩俏皮眼眉彎彎,笑得那麼好看。

文章來源自公眾號:奇妙創可貼

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