愛情真的需要婚姻延續嗎?
我一直不明白自己為什麼非要結婚?人可以不結婚嗎。以前總覺得自己的思想挺奇葩的,為何總和這個時代格格不入,最近發現和我有同樣想法的不只我自己一個人。
那麼今天講講當今主流文化的迷思之一——婚姻制度!
對於80、90後 們,這個時代愛情好像充滿了焦慮,已婚的人焦慮感情該去向何方,單身的人們既嚮往愛情,但又發現結婚的人並不幸福,邁入婚姻很可能將失去愛情。
真的有愛了,為什麼還需要結婚來證明?還需要婚姻來保障愛的延續?
我們很想張開雙手擁抱愛情,但他們恐懼婚姻。
到底是哪裡出錯了?婚姻本質上就該如此不堪?你敢挑戰婚姻的普世價值觀嗎?
然而沒有任何人敢質疑這種主流的文化迷思——你們指望能為你們指點迷津的父母不敢,你們指望能指明出路的教育不敢。你們指望能解答疑惑的心理學家不敢,甚至你們指望能承擔精神領袖重任的作者和藝術家也不敢。你們自己更不敢與婚姻制度抗衡,並且陷入制定好的迷失中自責。別焦慮,你根本就沒有錯,你的種種焦慮沒有錯,你的不安也沒有錯!是時候該衝破主流文化迷思的枷鎖,誰都不會拒絕愛情,但我們拒絕婚姻價值觀攜帶的交易彩色和暴力傾向。
現在社會對婚姻的普世價值觀仍然是:唯有通過婚姻,女人才能保障她的未來或安全感;唯有通過婚姻,男人才能保障持續地得到性愛和陪伴。於是男人和女人創造了婚姻這種社會傳統。雙方達成交易,你給我這個,我給你那個。從這方面講,婚姻非常像生意。它是男人和女人簽下的合同,由於雙方都需要落實這份合同,若有違背,則越過紅線,必將遭到懲罰。
結婚時的多數承諾也帶夾雜謊言,除非你能預測你們的未來,否則你無法做出任何真實的承諾。從大多數人婚後的生活來看,婚姻根本是不美好的,因為它與人的天性是違背的,因為愛的本質無限的、永恆的、自由的。現存婚姻制度和愛的天性是有衝突的。
原因在於婚姻恰恰局限了愛的範圍,婚姻要求雙方的愛要是專屬的、吝嗇的、狹隘的。結婚往往是把愛降低到承諾的層次。這種婚姻文化迷思另人抓狂、不安,當我們還是按照這種文化迷思來要求自己的話,我們就會覺得自己錯了,它造成了我們內心和普世價值觀的失調,內心對自己的矛盾很可能讓人陷入自責的恐懼中。
婚姻的存在並不是為了滿足和維繫安全感,真正的安全感並不來源擁有或者獨佔。更不能要求、期待對方提供你生活中的種種幻想。並不是通過婚姻名義束縛、控制對方。而是傾聽和付出,讓對方可以在你的面前真正展現最真實的自己。
婚姻制度本不應包涵任何責任、義務、權利,而是更好實現自我的方式、路徑、道路。
婚姻從不帶來任何責任,而是機會——成長的機會,完善自我的機會,在生活中發揮最大潛力的機會,療愈每個悲傷的機會,真正的婚姻應是通過你們兩個獨立靈魂的完美結合,最終實現自我的方式。
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