我對你有情緒，是因為我愛你

我們都缺愛

在戀愛關係中，我們都需要愛，我們經常索取愛。

愛是個寬泛的辭彙，它看似虛無縹緲，不知具象。

但愛可以藉助其他形式體現出來，比如情感上的關注、認可、尊重、重視、接納、包容等等……

物質上體現在你們相互間送的禮物，口紅、包包……甚至錢。

即使那些號稱自己很獨立不需要別人的人，也缺愛、也需要愛，他們只是不願意承認而已。

我們需要愛，不是因為別人應該給，只是因為我們缺。

每一個人，不論強大與否、不論是否堅強，我們都缺愛，只是缺愛的程度不同，索取的方式不一樣。

不同的索愛方式，讓我們能獲得不同程度的愛；相互間給予愛的程度，決定著兩人間幸福的程度。

在關係中，我們索取愛的方式，通常有5種：

想要發泄情緒

想變得更優秀

不斷地去付出

假裝高冷迴避

語言直接表達

想要發泄情緒

在戀愛關係中，發泄情緒是常見的索取愛的方式，比如生氣。

很多人說的「我很生氣」，都是「我好需要你」。

但因為做不到直白地說出「我需要你」，只好用生氣來表達了。

約會的時候，你遲到了她可能會說、或者會表現出「你讓我等了很久，我很生氣。」這句話的潛意思是「我覺得你不重視我，我希望你能夠給我多一點的重視。」

實際上她就是覺得「如果你足夠重視我，你就會努力做到不遲到，所以我覺得你肯定不夠重視我。」

這時候她索取的愛是重視。

傷心、失望、委屈……莫過於此。

我很傷心，表現得很痛苦，我期待你能知道我的傷心，看到我的痛苦。因為這樣你就會心疼我，會過來抱著我、安慰我。

我們有時候有需要，但因為心情、環境等原因做不到直白說出來，就會以情緒的方式表現給對方看。希望他能識別，然後過來滿足。

我們不會對街上路過的大爺有情緒，反正我們也不渴求他們的認可、尊重和重視。

我對你有情緒，是因為我愛你，我需要你。

想變得更優秀

女孩子都喜歡穿得美美的，其實就是有被認可的需求。

如果你非要說那是為了取悅自己，那怎麼沒看見你女朋友一個人在家讀書寫字做家務的時候，也是好好完化妝再去做的呢。

女孩子在出門的時候化妝、上班的時候化妝、和閨蜜逛街聚會的時候化妝，都是希望被誇自己漂亮、誇自己美得像個小仙女一樣、希望自己的自拍發朋友圈可以得到無數個點贊與誇獎。

很多人買iPhone X，除了正常使用外，更多是因為有裝逼的需求，是因為渴望別人說句「好羨慕你」，以及背後那句「你真棒」。

我們需要被別人認可，所以才會刻意表現自己好的一面，掩蓋自己不好的一面。

我們潛意識都在想著：

是不是我變得更優秀了，你就會喜歡我？

是不是我比現在更美更酷，你就會喜歡我了？

是不是我更體貼更善解人意，你就會喜歡我了？

所以我們才會在表白被拒絕、關係沒進展的時候問自己：我到底哪裡不夠好，還有哪裡沒達到他的要求？

才會在分手的時候，歇斯底里地問自己：是我哪裡不夠好，你才要離開我？

好像只要變得足夠好，就會被喜歡、就能得到愛似的。

我們會慣性地把別人的喜歡，歸結成自己哪裡好，把別人的不喜歡認為是自己哪裡不好。

所以我們才會去拚命變優秀，以優秀換取別人的愛。

不斷地去付出

只有一種付出本身是出自愛：我願意為你做任何事情，因為我很滿足，這滿足了我愛你的需求。

這種付出是無私的、偉大的、不存在的……

大多數人的付出，也是他們一種索取愛的方式，這種索取的邏輯是：

因為我對你好，所以你也應該對我好。

因為你欠我的人情，所以你應該滿足我的需要。

因為我對你問心無愧，所以你不應該對我有所隱瞞。

這種付出是需要得到回復，渴望得到回應的。

他們無法直接說出「我很需要你、我希望你對我好點、我希望你不要對我有所隱瞞」，他們只能說出：我對你付出了太多，所以你要對我好點。

他們把自己放到付出的制高點上，渴求別人的回報。這樣他就既完成了索取愛的行為，又迴避掉了「我對你有需求」的感覺。

所以接受戀人的好，接受他人的付出時，不要總覺得理所當然。

請給他們一些反饋，至少說一句：「謝謝你，辛苦了。」

多對愛人說：「我愛你。」

假裝高冷迴避

有些人，越是需要，就越被動；越是渴望，就越是假裝無所謂。

這些人看起來冷漠，不曾接觸的時候顯得格外高冷，其實只是因為他們太靦腆。

真實的他們其實：

很想靠近別人，但就是不好意思。

為了避免別人發現自己想靠近他們的慾望，所以要假裝冷漠。

在漂亮姑娘面前，靦腆內向的人容易無法開口說話。因為內心亂撞的小鹿太興奮，所以要掩飾，要假裝毫不在意。

他們其實很需要愛，只是因為太在意而慌亂逃避。

真正沒那麼有所謂的人，才能厚臉皮、主動、熱情。太有所謂的人，都怕自己的熱情嚇著對方，而壓抑了下去。

然後等待對方追過來。

不能主動的人，內心總會對自己說：我怕我太需要你，嚇著你。

然而我想說的是：不要怕，喜歡就去說吧。在喜歡你的人眼裡，你的笨拙不安，你臉紅著的語無倫次，都是可愛的模樣。

語言直接表達

我需要你，我就直說。

這才是一個高級的需要別人的段位。

表達，是在關係進階親密的過程中非常重要的一個能力：把自己的需求說出來，把內心的難受、渴望用語言的方式表達出來，而不是直接付諸行動。

不說，只是做，很容易被誤會。因為對方很可能不知道你為什麼要這麼做。

我對你很生氣，我就罵你砸東西，這是直接行動。

我說出來我很生氣，我需要你哄我安慰我，這是語言表達。

我想靠近你，但是我害怕，所以選擇了迴避，這是直接行動。

我想靠近你，所以我說「我好想跟你親近，但我又覺得內心忐忑害怕」，這是語言表達。

前者很容易產生誤會，讓人覺得你無理取鬧或真的不愛才迴避；後者卻能讓人有所思考與行動，從而緩解甚至增進雙方關係。

表達，需要勇氣。

這種勇氣，就是我們相信彼此的關係，相信對方願意滿足你，相信對方願意保護好你的內心。

當然不是所有的關係都適合一致性表達，不然你會看起來很傻X。

就像是買了個iPhone X，我們只能對親近的朋友說「快誇誇我」；對不太熟悉的朋友，也只能暗示下就算了。

人人都缺愛

人人都缺愛，我們索取愛，是一個正常的行為。

讓人痛苦的不是缺愛，而是明明缺，卻不承認。明明在索取，卻因為方式不恰當而產生了不好的結果。

你越是委婉，別人讀懂的概率就越低；你越是直接表達需要，別人能滿足你的可能性就越大。

想要什麼直接說，不要怕被拒絕而尷尬——你可以索取，對方可以拒絕。

至少對方知道了你需要，你也知道對方拒絕了。

哪怕被拒絕，他拒絕的也很可能只是這件事，而不是你這個人。

不要覺得，要來的愛不是愛；作來的愛，難道就是真愛了？

想要就直接說：你勇敢要，他願意給，這已經是真愛了。