從我的抑鬱症開始去尋找溫暖與力量（3）

05-06

其實前兩天我覺得自己好一點了，或者說覺得自己真正慢慢的好起來，但其實內心還是很不確定的，說一些話鼓勵自己罷了。其實有時候都不想寫字，覺得沒什麼用。但我每天在日程表上寫今天無事，心裡真的會很難過。這幾天看了好多人的帖子，感受到很多的力量。比如很多人像我自己那樣，去吐槽說自己是行屍走肉啊，絕望啊，黑暗啊類似一種對老天的抱怨，還是有生機的感覺。能把想法表達出來，就是希望。至少不是愛殤無痕，一片白茫茫。所以我還是繼續寫，感覺自己做一個救生艇。哈哈。

在國外讀書好多年了，在這邊之後，發生的事情太多了，以後想講的時候講。在我遇到男朋友前的幾個月我才在各方面慢慢的有一些情緒的表露。之前我已經整整兩年沒有哭，沒有笑了。所以我內心對學校的健康治療和管理非常感激。雖然英國的NHS總是讓人在排隊，但至少在情況緊急的時候，從來沒有輕視生命。還有因為免費，看醫生診斷，和醫生聊天等一系列療程幫我減去了很多經濟上的壓力。大學裡的健康中心還有學業上的輔助，我覺得很溫暖。雖然情緒低落的時候書都看不進去，但至少讓我知道有退路。它是理解與包容的。

我還是想寫一下，那種絕望的心境是怎麼來的，為什麼抑鬱症會複發。當時我來英國之後沒幾個月，爸媽就出事了，但當時舅舅支持我繼續讀下去，他會支持我的。我內心真的很感激很感激，覺得我還不是一個人，所以當時我雖然自己一個人每天晚上哭，但還是有足夠的睡眠時間。但我覺得可能因為發生的畢竟是很大的事，雖然當時我一下子沒有完全奔潰，要痊癒，一片荒蕪的內心長出一點青草來，估計還是需要很久的。可是，現實世界很難給我充足的時間去慢慢療傷。也沒有人給我一點點的安慰。比如沒有一個親戚打電話給我說在外面照顧好自己的身體。給舅舅打電話，他總是說，要爭氣，要出人頭地，看開一點，那些從小沒有父母的人也不是這個樣子。我那時候忍不住哭，他就會說這樣我怎麼相信我給你投資的錢會有回報，你不要讀了，回來吧。你怎麼這麼沒本事，只知道哭。我自己麻煩事一堆，還要處理你的事，壓力比你大。其實我沒有一點點去怪舅舅的意思，因為我知道他還是希望我好的，給了我機會去讀書。兩三次以後我就不敢打電話了。我可能那時候內心會希望有人跟父母一樣說，最近那邊天氣怎麼樣啊？最近開心不開心啊？有沒有什麼好玩的事情啊？但後來我就發現除了父母再也不會有了。

當時我想說，既然不能從父母那裡沒有了，我就自己去創造，我就跟開朗的人一起去學習和生活，悲劇也就這樣來了。當時有一個女生接觸的時候很幽默，講的話很好笑，我覺得那房子租在一起，人會慢慢的開心起來，不會那麼難過的。後來，發現她是有暴怒症的人，就是無緣無故的會打人，欺負弱者的人。我把父母出事的事情跟她說了以後，她就覺得我不配跟她做朋友了，就會在其他朋友之前說我傻+，土+，冷嘲熱諷，天天處在冷暴力之下，我之前沒有碰到過這種情況，完全懵了。當時我想搬家，但我自己沒錢，就打電話給舅舅，舅舅說，繼續忍一忍好了，沒有多餘的錢給你租房子了。我沒辦法處理了，覺得既然朋友當不成，就當陌生人好了，可是還是不能苟活，她覺得我不跟她講話是藐視她，把我抓起來打，我打不過她，她人高馬大的。身上青一塊紫一塊的，現在想起來就倒抽一口冷氣。我當時還是沒有放棄，向其他朋友求助。

總共有三個我認為是交過心得朋友，可是世態炎涼，人情冷暖，出了事，一般沒有人會幫你。第一個是借我房子住的，那個房子她是要轉租出去的，空著也就空著，過程我也不想多說，結局就是我借錢租下了那個房子，原先的壓力沒有減少，但至少跟暴力遠離了。我後來想，我當時可能是沒有識人的本事，不然也不會遇到的都是些這樣的人。這個只能順其自然，我強求不來的。還有我自己的處理方式也不對，一開始遇到冷暴力的時候，就想到要自己解決，自己去打工，不要寄期望於舅舅或者朋友其他人，這樣反而能更快的解決問題。其他兩個朋友明天再講，今天先去吃晚餐啦。