從我的抑鬱症開始去尋找力量與溫暖

我也不是特意要跟誰說，我就把這裡當個樹洞吧，當個禱告室。有緣人看見了，就當個故事吧。

我現在自己是覺得真正有好轉起來啦，遇見了一個很好的男生，嘿嘿嘿，感情很穩定，馬上要結婚啦，幸運之至，幸福到冒泡。也有了一些想傾訴的念頭，我想斷斷續續的說一說，當做反省，鼓勵，警惕自己。

*1, 總體來說說吧

也不知道從哪裡說起，感覺恍如隔世啊。想想我抑鬱已經10年了，感覺十年來，一事無成，覺得對不起自己和很多人。很多年輕的時候做起來輕而易舉的事情，現在難上加難，漸漸的感覺自己越來越弱智。不知道是因為老了，還是吃藥吃的。想想自己也不老，還不到30歲。即使現在每天沒有想著要自殺，但是情緒還是會有負面的時候。

以前比較嚴重的時候是在床上躺了一個月起不來床。也沒有生病，就是不想動，什麼也做不了。長期的失眠導致全身很痛，晚上失眠，白天補幾個小時，勉勉強強還能活著。整整一個多月，就這麼百無聊賴的活著，瘦的皮包骨，那時候沒有死成，我覺得是奇蹟。好起來之後我也會問自己，為什麼會一直把自己關在黑暗裡， 外面明明也很好啊，但是想想， 那副鬼樣子，如同行屍走肉般的樣子，出去嚇人就是我不對了啊。

其實，從10年前確認有抑鬱症開始，我覺得特別對不起爸媽。發作起來，亂砸東西，亂罵人，他們那時候肯定很失望和傷心。我其實內心特別愛他們，但那一段時間就是控制不住自己的情緒，覺得很難受，什麼事情都跟我作對，很想改變，卻改變不了，陷在絕望的泥潭中掙扎。10年前，大概大二的那時候，偶爾情緒好轉的時候，我覺得自己矯情，似乎生活里也沒有什麼大事發生啊，每天都想那麼多幹什麼呢，但是也越來越害怕跟別人去接觸，越來越想到深山老林里生活。簡直想要成仙啊。當時吃藥吃了半年吧，就好了，每天特別輕鬆，感覺什麼都不是事兒。哪裡想得到，這只是開始啊，老天他媽的就是不放過我啊。那半年裡，我想起來很心酸，我覺得自己不是一個好女兒，虧欠父母太多。我媽媽那時候陪伴在我身邊，一刻都沒有離開過。每天晚上把我的腳抱著睡，因為我那時候四肢冰涼，很難入睡。每天陪我去健身房啊，汗蒸房啊，公園啊之類的。每天想買好看的衣服什麼的，都是陪我去。但是我很少去想，她比我更辛苦，更不容易，我那時候沒有想著為她買一件好看的衣服，真的很自私。以前我覺得媽媽是一個不是那麼堅強的人，但後來想想，每次回憶起那些日子，我覺得她是一個很有韌性的媽媽，她給了我很多的愛。

要去做完飯了，下次繼續聊

2. 今天吃完晚飯，我繼續看書，他繼續做設計，書房裡有兩盞暈黃的燈，只有鍵盤的敲擊聲，好平靜。這是一種幸福。之前媽媽給我捂腳，現在他幫我捂腳，這也是一種幸福吧，嘿嘿嘿。人每次經歷過一陣混亂之後，總會習慣性的回憶過去，我每次心情好一點的時候也總是會想起小時候留下深刻印象的事情，好的與不好的。

第一件，小時候我是留守兒童，一直到初二，跟奶奶住在一起，奶奶對我很好，很疼愛我。她是我心底溫暖的源泉。奶奶對我好，那其他的伯母們就對我態度怪怪的。那時候並沒有人告訴我，有些人對我不好，並不是我的錯，我就會總是找自己的錯誤，父母不在家，總會去想要靠近他們。在我心裡，我覺得這是一個大家庭的概念，是親人，這個感情的隔離讓我特別難受，其實。因為旁邊鄰居都喜歡我，反而是住在不遠處的伯母們這樣，我自認為沒有做過一件傷害他們的事。可能只是奶奶對我好，就是對我看不順眼。本來這些我沒有往心裡去，直到後來有一次，奶奶要出門三天，我得自己過，那時候我9歲左右吧。因為參加了學校的運動對，早上很早就要起來去做訓練，沒有時間自己燒飯，奶奶給了我零錢，叫我去伯母開的早餐店去吃。我記得很清楚，那是一個餿饅頭。夏天哎，隔夜的餿饅頭給我吃。那一刻我感覺到有一種凄涼和孤獨，就是一股涼氣從腳底到頭頂。小時候很多事情都記不清了，但是那個餿饅頭的味道我至今都還記得。這件事情我也跟爸媽提起來過，媽媽說，小時候的事情就忘記吧，別記那麼清楚，不要太認真。不是我記仇，但是那股餿的味道我記的很清楚，我也沒辦法。我總覺得這件事是讓我小時候沒有安全感的原因之一。那時候不明白有善有惡，不知道如何應對這些事。