請善待那個愛哭的小孩

前言

有人說，「長大的標誌就是，一家人吃一隻整雞，雞腿已經不是你的了。」其實，比吃不到雞腿很殘酷的是，長大了，就不能隨便哭了。今天我們來聊聊孩子的情緒管理。

家有小孩，尤其是有兩個小孩的家庭，誰家不是哭聲繚繞，日日不絕。同樣是哭，每個孩子又都有所不同。

我家哥哥的哭，如夏天的暴風雨，乾脆利落，豪氣衝天。說來就來，直奔高潮，雨下通透了，說走就走，經常臉上還掛著淚，就已經破涕為笑了。

妹妹雖然只有四個月，也能哭出自己的風格，如輕風細雨，起承轉合，婉轉細膩。要哭之前先撇嘴，如果需求滿足了，立刻就收。撇嘴不得，才帶著哭腔哼兩句，再不得，才放聲大哭。總結來說就是，懶丫頭一枚，哭一聲能解決的問題，決不哭第二聲。

令人崩潰的時刻

孩子的哭是最挑戰家長的時刻，高分貝哭嚎加上扭曲的面龐，從視覺和聽覺雙重渠道挑戰著家長的神經，隨著寶貝淚如泉湧，家長不禁血往上涌，頭腦發脹，大吼一聲「別！哭！了！！！」

除了吼，我們還能做什麼？在回答這個問題之前，我們需要了解，孩子到底為什麼要哭？

孩子為什麼哭？

除去身體不適，驚嚇，磕碰，疼痛引起的哭泣，本文主要探討最令家長抓狂的「莫名其妙」的哭。

首先，為了方便描述，我們定義下面這兩個指標。

哭泣程度，從輕到重分為1，2，3，4，5。

家長對哭泣的遷就程度，從絕不遷就到完全遷就分為1，2，3，4，5。

01

情緒的釋放

有時候寶寶不明原因的哭，其實只是情緒的釋放，以「放學哭」最為典型。

我家大寶剛上幼兒園的時候，有一陣每天回到家都會因為一點小事大鬧一場。有時候是因為玩具壞了，有時候因為衣服濕了，鞋底髒了……不都是雞毛蒜皮的小事嗎？他怎麼覺得天都塌了。跟老師溝通過，排除幼兒園內發生過不愉快的事情。

後來經過觀察發現，這種現象，其實很普遍。每天接大寶放學會途徑一所幼兒園，又恰逢放學時間，幾乎每一次我都會遇到大哭的寶寶。有一次連續三天看到同一個寶寶大哭，爸爸在旁邊大聲高聲訓斥著。我把這種類型的哭，稱為「放學哭」。

在校不比在家，一定有很多規則需要遵守，一定有他不能隨心所欲的時刻，孩子在學會遵守規則的同時，也壓抑、調整著自己的情緒。

家是孩子最安全的港灣，也是情緒得以釋放的場所。對於放學哭，家長大可不必緊張，也不要誘導性地去問他：「學校有什麼不開心的事？誰欺負你了？老師打你了嗎？」如果孩子認為家這個港灣足夠安全，他自然會告訴你學校的事。

對於情緒的釋放，建議遷就程度為3，適度遷就。

為什麼不是5（完全遷就）呢？因為孩子很聰明，宣洩情緒的同時，他也在看你的反應。如果每次「放學哭」，你都給他冰淇淋吃，那他下次肯定還要哭嘍。

02

試探規則的底線

家裡正在做飯，寶寶要吃餅乾。

家長1：「飯馬上就好，別吃了」

寶寶：「不，現在就要吃！」

家長1：「飯前不可以吃餅乾！」

「哇～」哭泣程度3.

接下來，家長2過來了。

家長2：「孩子餓了，先吃兩口嘛！」

家長1：「這樣會影響他吃飯的。」

家長2：「沒關係，別讓孩子餓著。」

寶寶哭泣程度已經轉為1。

家長1堅持：「不行！」

「哇～」繼續升級為5……

小孩是天生的社交家，接觸最多的就是家人，他每天都在用他的方式，認識和了解每一個家人，其中很重要的一招，就是哭。

上面這個情景，相信在很多家庭都發生過。如果沒有家長2，在家長1的堅持下，孩子這次哭泣程度3，下次就會是2，以後慢慢就建立起飯前不能吃餅乾的規則意識，也就不哭了。但是如果家人給孩子不同的準則，他就會用哭去試探每一個人容忍的底線。不僅不利於培養規則意識，還容易形成孩子糾結的個性，過分依賴他人的反應來做決定。

這種類型的哭，建議遷就程度為1，也就是絕不遷就。

03

需要引起注意

媽媽正在做飯。

寶寶：「媽媽，書掉地上了！ 哇～」哭泣程度3.

媽媽：「你不會自己撿啊！」

「哇～」哭泣程度4

媽媽過來幫忙撿書，又回去做飯。

寶寶：「媽媽，書又掉了！哇～」

媽媽已崩潰。。。

為什麼寶寶明明可以自己做的事情，非要喊大人呢，他看不到大人正在忙嗎？「這孩子真是不懂事！」大人經常這樣抱怨著。

其實這種情形下，寶寶的需求很簡單，他只是想引起大人的注意。試試你不幫他撿書，只是過去抱抱他，「寶貝，這個書很好看是嗎？媽媽正在做飯，你先自己撿起來啊。」他會自己把書撿起來，不再煩你了呢。

這種類型的哭，建議遷就程度為3，他要的只是安全感，適度滿足他就好了。

04

秩序敏感期

還是吃餅乾：

圓圓的餅乾，正吃的高興，拿出一個帶豁的。

「哇～」 哭泣程度3.

家長：「這有什麼關係，這不還是餅乾嗎？」

「哇～」 哭泣程度4

家長：「好了好了，換個新的。」

寶寶不哭了，帶著眼淚繼續吃。

更有喝酸奶：

寶寶拿著吸管扎，扎不進去，哭泣程度1。

再扎，扎不進去，哭泣程度2.

家長拿起吸管，啪，給寶寶扎進去。

「哇～」他居然哭了！哭泣程度4.

多麼地不可理喻，有木有？

其實2-4歲的寶寶，大多都會經歷這樣一個時期，也就是秩序敏感期。在秩序敏感期，孩子希望依據自身內在的秩序感去完成每一件事情，一旦秩序感遭到破壞，帶給他的是混亂不適的感覺，他就會嚎啕大哭。

餅乾在他眼裡，不僅是餅乾，還是一件圓形的東西，有了豁，就不是圓形了。扎吸管是喝酸奶的必經過程，被別人越俎代庖了，那自然是要發飆的。

孫瑞雪在《捕捉孩子敏感期》一書中這樣總結，「秩序成習慣，習慣成自然，自然成人格，這一切都來自於童年。」

對於秩序敏感期的孩子，建議家長尊重孩子的秩序感，試著去理解他那些「不可理喻」的行為。對於這種哭泣，建議遷就程度為4，盡量滿足，別擔心會慣壞他。等他敏感期過了，他才懶得扎酸奶呢。

還有很多類型的哭，篇幅所限就不一一展開，推薦一些情緒管理的繪本：

《托托和踢踢》系列，教孩子面對分離，緩解緊張，面對失敗。畫風獨特，道理淺顯易懂，我家寶貝的最愛，講了無數次。

《媽媽我真的很生氣》，教孩子生氣的時候要說出來。我家寶貝看這本書，看著書里的寶寶生氣的樣子直笑，估計想到了自己的樣子。

《戴眼鏡的露娜》，勇敢面對不一樣的自己，孩子對這本書一般喜愛，我卻特別喜愛。露娜的敏感細膩，大概不是男孩能理解的。

家長該怎麼做？

家有敏感娃，往事不堪回首月明中。但是通過研究各門派教育理念，以及數年來豐富的實戰經驗，我總結了下面這個「四步安撫法」

01

接納

首先要做到的是，認可孩子的情緒。開心，興奮，傷心，失望，難過，崩潰，都是孩子該有的情緒。在孩子足夠成熟到口述這些情緒之前，笑或哭，是他獨特的表達方式。即使大人也都經常有無名火，更何況孩子呢。當孩子情緒崩潰時，家長一定要繃住，要是實在控制不住，就強裝微笑，默念咒語：

對於孩子來說，接納代表了被愛。與其每天都說「媽媽愛你」，不如在他一次情緒崩潰的時候保持平靜。

02

共情

在保持平靜的前提下，嘗試理解孩子的情緒。如果孩子哭泣程度為5，先等他有所緩解，例如降到3，認真地對他說，「你是不是特別傷心/難過/失望/意外。。。？」

不對啊，說完這句話，孩子重新哭到5，甚至比剛才哭得還凶。別擔心，這說明你取得了他願意繼續宣洩情緒的信任感。在信任的基礎上，他很快會平靜下來。

試想你在工作中遇到挫折，跟老公傾訴，「他們這樣對我太不公平了……」說得梨花帶雨。

老公說：「這點小事算什麼，就知道哭。你看人家誰……」

是不是很氣人？別笑，我們其實經常這麼對孩子說話。

如果老公說：「這幫孫子太壞了，你特生氣是吧？」

你哭得更厲害了，又說了一大堆，不過說完感覺輕鬆多了。

共情是傾訴的前提，指責只會關掉溝通的大門。對孩子來說，共情代表了被理解。

03

聯結

當孩子慢慢平靜下來，聯結是必須的。身體的聯結才能帶來心靈的聯結，擁抱是最好的聯結。如果孩子還不接受擁抱，邊哭邊掙扎，那就試著拉他的手，如果孩子甩開你的手，那就再等等。給他一點時間宣洩，被愛和被理解之後，才可能有聯結。

04

溝通

人終歸還是理性動物，眼淚不能白流，家長的罪也不能白受。事情過了，不能權當什麼都沒發生，溝通這一步，一定要做。

對應上述的幾類哭泣：

情感宣洩類，如果你覺得孩子哭完後並不太在意那件事情了，就可以不必再提了。

規則試探類，事後一定要告訴他，「你的肚子容量有限，飯前吃餅乾，正餐就吃得少了，經常這樣會營養不良，長不高了呢。」

引起注意類，當你忙完了，一定要好好抱抱他，告訴他，「媽媽在做飯的時候實在不能陪你，現在可以了，咱們一起做點什麼吧。」

追求秩序類，遷就孩子的同時，也要回歸理性。平靜以後讓他嘗嘗豁口的餅乾，「你看看，餅乾豁口了也還是餅乾啊，是不是一樣的味道？」

他還是個孩子，請給他哭的權利，家長能做的就是接納他，理解他，最後才是教育他。讓他放聲哭吧，為了長大後能夠燦爛得笑。

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