你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人

05-06

很多人以為：你說什麼樣的話，透露出你是什麼樣的人。

但我覺得現實更直接：你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。

「You are what you say。」

你在家裡說什麼樣的話，透露出你家裡的地位；在公司說什麼話，影響著你是什麼職位……

諸如此類。

康永哥在《蔡康永的說話之道》中舉了個例子——

「你把球鞋丟在這裡，是想害我摔死啊！」古古對阿男大吼，這是他們同居的第三年。
絆到球鞋，真的會摔死嗎？
除非說，在樓梯轉角絆到球鞋，然後從第十樓一路」順利」地翻滾到一樓，可能會死掉——所以這話也未必太誇張。
但古古絆到阿男脫下的球鞋，一定也有別的話可以說。
古古可以推理：「你球鞋怎麼脫在這裡？你昨天晚上一定又喝醉了！」
古古可以怨嘆：「你不是講好不買這雙球鞋的嗎？這雙球鞋的錢，夠我買一個微波爐耶！」
古古也可以撒嬌：「怎麼辦！被你的球鞋絆到了啦！痛痛捏……」
古古會說什麼樣的話，決定於她要在阿男的眼中，扮演什麼樣的人：她要扮的是歐巴桑，她就會說出歐巴桑愛說的話；她要扮未婚妻，就會說出未婚妻該說的話；她要扮美眉，就會說出美眉應說的話。

我們和戀人相處的時候，尤其是初期，一定要好好斟酌自己說的話。

上周星期天，但我一早就醒了過來。

叫醒我的既不是鬧鐘，也不是夢想，而是表姐的電話，電話一接通，她就開始稀里嘩啦地哭訴著表姐夫的不是。

在表姐的婚禮上，我見過表姐夫，雖然有點大男子主義，但感覺跟他講道理，他還是聽的，不至於無法溝通。

結婚之前，表姐已經向我詢問過，跟大男子主義的人結婚需要注意什麼，以及怎麼樣才能讓他一起做家務。

千叮嚀萬囑咐，表姐還是因為表姐夫不願意參與家務的事情，經常氣到哭。

倒不是說大男子主義的男人就是錯、就是不適合結婚，而是大男子主義的表姐夫偏偏遇上了凡事都追求男女平等的表姐。

針尖對麥芒，爭吵不可避免。

這次表姐打電話向我哭訴，就是因為她們煮了餃子，表姐讓表姐夫去廚房給她拿個醋，表姐夫不願意，說自己忙了一天，累得腳都動不了。

就這簡單的一句話，把表姐多日積累的情緒激發了出來：「你忙了一天，我就閑著了嘛。平時每天都要伺候你一日三餐，還得給你洗衣做飯，你就走兩步給我拿個醋都不樂意……」

表姐夫的回應也和大多數大男子主義的說法一樣：「男人的主要責任就是賺錢，家裡的任何事兒都該女人管，這叫家庭分工。」

......

……

曾經，我也找表姐夫談過這個問題，表姐夫說，不是他不願意參與做家務，而是每次表姐說話的語氣都讓他很不舒服，聽起來心裡膈應——

「看到垃圾滿了也不倒，我又不是你花錢雇來的保姆。」

「掃地擦桌洗衣做飯都是我一個人，要你有什麼用。」

「眼睛瞎了，沒看到我正在端盤子需要你拿墊子嘛……」

……

表姐夫越說越激動，說到動情處，竟委屈地濕了眼眶。

我想，大部分人，遇到這樣的妻子，雖然知道她的目的是想讓自己幫忙，看到她那樣辛苦也想幫一幫，但一聽她說話時的語氣、聲調，心裡終究還是會不舒服的吧。

就像一個人受了傷需要擁抱，可當別人擁抱她的時候，得到的不是責怪，就是抱怨，一個笑臉都沒有，試問，誰還會繼續擁抱她？

我們都想擁抱溫暖柔軟的娃娃，誰會去抱一顆長滿刺的仙人掌？

如果你既渴望對方體諒你的辛苦，又不知道怎麼辦，不妨看看這幾點建議。

一、給家務注入積極的能量

汪涵在做節目的時候說過：「翻炒是情感的升溫，糖醋是情感中的蜜意，做一碗麵條何嘗不是柔情，家廚裡面的感覺，就是愛。」

你看，在廚房裡做飯，其實也可以是一件享受的事情。

想要把男人拉入廚房，首先，女人自己都要先享受自己正在做的事情。只有這樣，你才會興緻滿滿地跟男人談起它，他才更願意下廚房，也更願意認可你的價值，為你付出。

如果你總是在他面前抱怨勞動、抱怨家務辛苦、抱怨洗碗麻煩、抱怨做菜時油煙太重……

他更不願意進入廚房，更不願意幫你分擔。誰願意做一件女生口中「又臟又累又麻煩」的事情？

二、積極肯定對方細微的幫助

如果你的男人，已經習慣了衣來伸手飯來張口的老爺生活，女人要做的不是抱怨，而是鼓勵，鼓勵對方任何一件細微的幫助。

比如他出門前，順手帶走了一袋垃圾，及時鼓勵和肯定他——

「哇，你好棒啊，平常都不倒垃圾，今天倒了垃圾。」

「啊，你今天居然主動接了孩子。」

「剛剛桌子還那麼亂，是你收拾的嗎？老公你真好！」

……

他以後會為你做更多的家務。

三、清晰表達感受，不要指責

家裡的燈壞了，他在外面沒來得及回家修，你很生氣。

很多人會指責：家裡的燈壞了都不知道回來修，你還是不是男人。

表達感受則是：你沒及時回來修，我很難過。燈壞了真的很不方便。

你覺得哪一種方式更容易被接受？

用表達感受的方式來代替指責，男人會更感激你，當他認可了你，自然也就更願意幫你做家務，為你付出。

四、用期待，替換請求

當你有需求，想讓他滿足你時，怎麼辦？

很簡單，在肯定對方的基礎上，提出自己的合理需求，然後期待對方的改變。這裡有一個關鍵字要注意：期待。

期待，代表對方有選擇的權利，既可以選擇滿足你的需求，也可以選擇不滿足。

他滿足了你，你就熱情開心地誇獎他、感謝他；沒有得到滿足，你就適當地表示難過和沮喪。

人都喜歡被誇獎，被感激。比起直接指責、強制他必須完成某某事情，要實用得太多。

有人說，看一個人過得幸不幸福，就看他跟戀人在一起時，活成什麼樣子。

但是，讓自己過的幸福，從來都不完全取決於另一半，更多的是你對另一半的引導。

想老公疼自己，要學會讓對方適度付出，不要把家裡所有大大小小的事情都抗在自己肩上。若你把家裡大小事全都一個人做完，男人非但不會感激，還會覺得這是你應該做的。等到有一天，你不願付出了，他反而會責怪你懶。

其次，要有邊界感，說好的事情就按說好的事情辦，不越界。這不代表冷漠，好的關係是既有界限又能親密無間。而且，適度的距離只會增加感情的濃度。