于飛心理：人際關係與心理問題

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通常當人有了什麼物質或情感上的需要和不滿之後，會直接說出來。比如，我討厭你這樣……我希望你可以滿足我的需要，或者做出改變。而當對方忽視、拒絕自己的語言表達，甚至否定、打壓自己之後，還可以做出來，比如還以忽視、拒絕、否定或打擊。而如果因為種種原因，既說不出來也做不出來，就會形成情感缺失和心理壓抑，呈現出苦大仇深的狀態，儘管表面上可能會在意、迎合、討好他人，而內心裡對他人卻是厭惡、抗拒和怨恨，或者是愛恨交織的。有的人在失望、矛盾之後會選擇離開，而比較依賴他人、懼怕分離的人則會繼續呆在這種人際關係里。就像孩子依賴父母的供給，無法離開爸媽，只能繼續忍辱負重。

情感缺失和心理壓抑久了之後，就會出現癥狀，在幻想中得到情感的表達和滿足。比如期待和幻想自己多麼的正確、成功、優秀、完美；或者期待和幻想他人如何的在意、尊重、認可、欣賞、崇拜、需要自己；或者期待和幻想拒絕、否定、貶低、指責、辱罵、毆打、殺害他人；或者總是感覺自己會犯錯、失敗；或者過分在意他人的看法和感受，擔心被別人忽視、拒絕、否定、貶低、嘲笑、厭惡和疏遠；或者迴避、抗拒和排斥他人；或者總是感覺自己身體不舒服，或者得了某種疾病，擔心、害怕，焦慮、恐懼；或者感覺失望、無助、孤獨，甚至是絕望、厭世。呈現為「沒來由」的、莫名其妙的、突然的想法、感覺、衝動或行為，如果不被當事人理解和接納，就會被稱作癥狀或心理疾病。絕大部分焦慮、恐懼、強迫、疑病或抑鬱癥狀的背後，都有隱藏的情感缺失和心理壓抑。癥狀也是一種情感的表達和滿足方式。

以上包含六種常見的情感表達和滿足的方式：說出來、做出來、隔離和壓抑、選擇分離、身心癥狀、情感或行為失控。也就是，首先是說出來，說不出來就做出來，既說不出來也做不出來就隔離和壓抑，隔離和壓抑久了之後就會出現癥狀，拒絕理解和接納癥狀就會感覺失控，絕大部分情況下並不會真的失控。理論上來說，如果一個人情感缺失和心理壓抑非常嚴重，而又沒有任何可以表達和滿足自己的方式，就會失控，而實際上癥狀在特別嚴重的時候是控制不住的，這就可以保障在行為上不會失控。

這裡面的影響因素包括自信心、安全感、道德感、恐懼感、羞恥心和負罪感。因為缺乏自信心和安全感、有過強的道德感和恐懼感，才會在人際關係里一味的迴避、拒絕或者在意、迎合、討好他人，避免人際的衝突、矛盾，維持表面的和諧，才會形成情感缺失和心理壓抑，才會出現身心癥狀，又因為羞恥心、負罪感過強，而拒絕理解和接納癥狀，所以癥狀變的更加嚴重。

自信心和安全感：相信自己可以正確、成功、優秀和更加完美，相信他人會關注、在意、尊重、理解、接納、認可、欣賞、喜愛和需要自己，相信自己可以得到物質或情感上的滿足，並且不會輕易失去。道德感和恐懼感：如果違反某些道德標準和法律、規範，或者違背某些重要他人的期待和要求，就會得不到或者失去。羞恥心和負罪感：感覺被他人羞辱和自己可恥、有罪。

以上六種情感翻譯成觀念就是：自己很糟糕，甚至一無是處；所有的人都很不友善、帶著惡意，甚至會故意傷害自己；自己絕對不能違背道德標準、規範和他人的期待、要求，否則後果很嚴重；自己的出生和存在就是個錯誤，自己不會有好的未來。

以上的核心觀念是由過去的生活經驗形成的，特別是家庭關係和親密關係經驗，重要他人主要包括父親、母親、異性伴侶和好朋友。尤其是小時候的親密關係經驗，對人的影響最為深遠。比如小時候父母經常忽視、拒絕、否定、貶低、嘲笑、指責、辱罵、毆打自己，或者長期的監視、控制、強迫和溺愛自己。

如果要做出改變，需要建立新的人際關係經驗，在人際關係特別是親密關係里學會語言和行為表達，在無法得到語言和行為表達的情況下，先理解和接納癥狀的存在。以現在的人際關係為基礎，或者建立新的人際關係，嘗試新的思維和行為方式。

可供借鑒的良好的人際（親密）關係模式是：兩個人在一起，有需求一致、和睦、相親相愛的時候，也有意見不一致、矛盾、衝突和互相傷害的時候。可以直接用語言表達自己的期望和不滿，也可以在行為上給予對方忽視、拒絕、否定、指責和其他打擊。注意避免使用嘲笑、譏諷或其他侮辱性的語言和行為。在無法用語言和行為表達的情況下，爭執、吵鬧、打架是最直接的方式。如果對方始終忽視、拒絕、否定、貶低、指責、辱罵、打壓自己的情感表達和需求，可以結束關係。如果目前還是非常懼怕矛盾、衝突和無法結束關係，還是選擇用自我隔離和心理壓抑的方式解決問題，就要先理解和接納自己的癥狀。因為此時癥狀是唯一的表達和滿足途徑，如果再把這個途徑封死癥狀會更加失控。

需要再次強調的是，良好的人際、親密關係並非總是意見一致、和睦、相親相愛的，也會有意見不一致、矛盾、衝突和互相傷害的時候。意見不一致、矛盾、衝突和互相傷害是一個彼此療愈的過程，在過去的人際、親密關係里形成的情感缺失和心理壓抑，都會在這一過程里得到表達和滿足。如果始終不能療愈彼此，最好不要強行在一起，分離、換人是最好的選擇。如果換來換去都無法與人維持和發展關係，就需要尋求專業的心理療愈。

可供情感表達和滿足，以及學習建立新的人際（親密）關係經驗的途徑是心理諮詢關係，就是與心理諮詢師建立和維持的關係，或者在生活中、網路上能夠在意、尊重、理解、接納、認可和欣賞自己的人，也就是常說的知己，或者以宗教信仰作為自己的寄託。並且擴展到和其他會忽視、拒絕、否定、貶低、指責、嘲笑、打壓自己的人維持或結束關係。並且可以情感獨立，獨立並非遠離他人、只靠自己，而是既為自己負責又能與人合作。

建立、維持和發展關係：關注、在意、尊重、理解、接納、認可、欣賞和滿足他人的需求可以快速與人建立關係，他人用同樣的方式也可以快速獲得自己的好感和信任，而如果要維持和發展關係就需要做到獨立、平等和交互，就是彼此都能滿足對方的需求，並且可以基本上維持平衡。比如：兩個人作為朋友可以相伴，作為戀人可以相愛，作為合作夥伴可以相輔相成。單方面的控制、付出或依賴、索取，關係都會失去平衡，並且會破裂。這就是我從來不做免費、即時心理諮詢的原因。心理諮詢關係是療愈的重要工具，如果都不能做到平等、交互，也就無從療愈。如果說有一個人非常需要我的關愛，我馬上放下手裡的事情，為他提供無償的、即時的滿足，這聽起來就像孩子哭了媽媽趕緊來餵奶一樣，對於一個成年人而言，這會助長其依賴性和無能、弱小感，強化其對自己弱者、受害者的定位，不利於長遠發展。

有的朋友在與人交往、交談的時候，總是希望他人可以關注、在意、尊重、理解、接納、認可、欣賞和滿足自己的需求，而忽略了他人的需求和感受，從而難以與人建立、維持和發展關係。也就是常說的以自我為中心，認為自己無能、弱小，需要被他人關注、在意和照顧，而他人都很強大，都必須要來關注、在意和照顧自己，要麼就會對他人失望至極，迴避、抗拒和遠離他人。所以，他不妨試著去關注他人的感受和滿足他人的需求。也就是說他人並不關心他是怎樣的人，不論他多麼正確、成功、優秀和完美，都和他人沒關係，他就像小時候的別人家的小孩。他人在意的是自己在他心裡是怎樣的人，他人可以在他這裡獲得怎樣的滿足，他人又能給予他什麼，他們之間是否可以平等、交互。

本文作者于飛，資深心理諮詢師，專業催眠治療師，心理督導師，綜合正心療法創始人，中國心理衛生協會會員。擅長解決各類人際關係、學習、工作、情感、親子教育...等一般心理問題，和焦慮、恐懼、強迫、疑病、抑鬱等神經症，以及其他心理障礙、睡眠問題。QQ和微信：11570968