負面情緒可怕？可怕的是你不知怎麼克服

在我們平時的生活當中，永遠都有使自己不開心或者糾結煩惱的事情。

昨天，我接到了一個好朋友的電話，她向我抱怨的是她一直都不是很順利的戀情。我先前知道他們兩的故事，因為男方家庭的反對，兩個人走到一起就已經十分的不容易，最近更是因為好事將近，我朋友卻依舊擔心著以後的相處問題，她問我怎麼辦。

這結實存在的負面情緒，並不是一時半會兒能夠解決和根治的，即使一時想通了，但無力感和沮喪感還是會日積月累下來，極有可能造成下一輪壞情緒的爆發。

如果我們能設身處地的想下，換做是我們自己，會怎麼做呢？以下是我自己經常使用的一些思維引導和方法。

審視回想，事情是否發生變化

當一件使你感到揪心的、令你感到無力解決的事情放在你的面前的時候，我所做的第一步都會冷靜，因為太多時候會讓負面情緒影響你的判斷，而但凡一件事物，又必定是循環發展的，它一定不是靜止的，所以你需要首先靜下來，然後才能理性分析下當初的情況和目前的情況，是不是不一樣了，有沒有朝著好的方向去轉變。大部分這樣子的分析都能看到事物背後良性的一面，給人不少的振奮。

避免最壞思維和自尊心保護

從人類的進化史來說，從我們的原始時期為了生存的必要，留下了一些固定的思維模式，比如說我們習慣於遇到不利的情形就從最壞的角度去思考，從而能作出最壞的打算。這個思維模式好多時候就是「未雨綢繆」，「防微杜漸」是值得提倡的。但是，在人與人相處的時候，尤其是親密人之間，如果老是用最壞思維去度人，無疑就是把對方放在了一個「人性本惡」的出發點，不僅不符合實際，而且會增加生活中的猜忌，百弊而無一利。

在馬斯洛的自我實現理論裡面，對於自我價值的實現，自我的認可是一個每個人內心的一個渴望。而在很多時候，過度的自尊心呢保護會是我們遠離客觀和理性。譬如，當說到自己父母的不對的時候，不管錯誤是否存在，你都有衝動跳出來替他們辯解，因為內心深處你將父母等同於你的自己，父母受到了質疑也就意味著你的權威受到了挑戰，所以自尊心機制就會開啟。而雙方能夠做下來理性客觀溝通整件事情的前提，就是你得給自己脫脫敏，對方絕大部分時候都只是「就事論事」而已。

改變、接受、區分

李開復在《做最好的自己》裡面講到過，當自己從微軟跳槽到谷歌的時候，微軟決定給自己一個下馬威，不僅在入職的第一天寄來了律師函，而且還設置各種刁難他們取得訴訟的證據。

當時的李開復壓力很大，不僅要準備事關前途的訴訟，而要應付來自社會的輿論，親朋好友的關注。高壓之下，他最後選擇了脫離社會輿論，謝絕好友來訪，全力準備訴訟的做法，並最後一舉成功。

事後談及此事，他說他遵循了一條原則：「有毅力改變可以改變的東西，有勇氣接受不能改變的東西，有智慧區分兩者的不同。」

當我們負面情緒來襲，是否也可以用這種「改變、接受、區分」的模式來處理呢？

想最壞的結果，「大字標題法」

好多時候，負面之所以控制我們，讓我們煩惱，是因為對於未來的不可預見性，即不知道事物將會怎麼發展進行，這讓我們無助和惱怒。

在這個時候，我會試想一下這件事物最壞的結果是什麼，然後問自己，「這是我能夠接受的嗎？」當我聽到自己肯定的回答之後，我就反而會放下很多的心理包袱，因為我知道剩下的只需要「盡人事」，至於結果那就交給老天吧。

而當自己面臨一些決策的時候，還有「大字標題法」來幫助我。比如，當我由於要辭職還是安穩度日的時候，我會這樣問自己，「如果明天出版了一天新聞：Ａ．某某人因為辭職而引發眾議　Ｂ．某某人因為安穩度日而受到嘉獎」，你會選擇哪個？抑或當你離開人世的時候，你的墓志銘上要寫你所有的行為，你選擇　Ａ．某某人辭職失敗的一生，還是Ｂ．某某人安穩度日的一生　你會選擇哪個。

這麼做的目的，就是把每個選項都放大化，從而篩選出你內心的聲音。

不是逃避，而是承認和包容

最近看《爸爸去哪兒》，其中有一對父子是陳小春和他的兒子Jasper，眾所周知，陳小春是有脾氣比較大，有些時候看到自己的孩子沒有很好的完成一些很簡單的任務的時候，難免會嘮叨抱怨。有一次，因為Jasper 沒有系好自己的鞋帶而導致行動的緩慢惹得他再次生氣。

一開始Jasper看到爸爸不生氣也是默默不敢做聲，但是過了一會兒，他說了一句讓我印象深刻的話：「Ｄad, can you stop angry now?」（爸爸，你能不能不要生氣了。）

而當時的陳小春聽到兒子的這句話也立刻做了道歉，雙方都恢復了之前的互動。

我在想，這句話問的太好了。如果當時是問「爸爸，你為什麼要生氣？」或者直接自己也生氣了，之後的結果很可能完全就不一樣了。

但是細細思索這句話，其實它背後給我們的啟示是，爸爸你可以生氣，但是現在氣是不是消了呢？

同理，你可以有，也可以釋放負面情緒，但是你現在能不能先放一放。

「不逃避，先承認，再包容」，也許也是一個好方法。