過分注重學習，眼裡就會看不到孩子

文/叢綠

一

朋友談到自己認識的一個中學生，非常喜歡街舞，很想去學一學。但是他的學習成績比較一般，家長希望的是怎樣可以把成績提上去。

「有沒有可能讓他爸媽和他聊，如果這學期的成績能提高到某一標準，可以允許他暑假去學？對於一個初三的孩子還有時間去做這個嗎？」

我想起女兒小時候，為了應對她的一些行為，我採取了「順水推舟」的方法。我發現，如果不讓她做什麼事，她往往偏偏要做；假如順水推舟，使勁鼓勵她去做，並且還誘以金錢、物質或外在獎勵，她往往就會很快放棄。

這就是心理學中的簡單道理：被給予外在的獎勵，往往會使一個人很快失去興趣，所做的事就成為苦役。

這就是為什麼在對孩子的教育中，不能濫用金錢、物質或其他外在獎勵的緣故，因為這些獎勵會毀掉本質的興趣，使事情變得索然無味，只像一種交換行為。

而我們對孩子的支持，應該是出於愛，而非為了達到某種目的。

因此，我對朋友說的是：

獎賞和懲罰是一個道理，不應該作為交換手段。如果讓這個孩子去學舞蹈，和他談的也應該是：「爸爸媽媽都愛你，我們希望你過得開心，能夠做自己喜歡的事，我們可以支持你暑假學一下。但是這個階段課程學習對你也很重要，所以你自己平時也要用功。」

我們尊重和理解孩子，孩子慢慢也同樣尊重與理解他人，並且找到自己的方向。當然這需要持之以恆的努力。

做人是第一位的，否則就像這次北大弒母的學生，即便學習成績很好，考上了北大，結局也不過如此可嘆。這是家庭教育出現嚴重缺失造成的，不光是這個學生自身的問題。

二

自2007年開始，在日常工作、學習之外，我將很大一部分精力投向了兒童和青少年教育領域。所以在讀心理學研究生時，我最初選的專業是發展與教育心理學。

這方面的書讀了多少，也沒有仔細統計過，只知道近些年很多開支，都花在了這個領域的購書上。由此也熟知了國外因教育理念不同而形成的各大門派，恰如高手林立的武林：

比如基於魯道夫·德萊克斯和阿爾弗萊德·阿德勒理論的教育理念，而形成的「S.T.E.P.父母效能培訓」、「正面養育」、「積極養育」這一門派；

比如基於行為矯正法原理的教育理念，而形成的「正面養育課程」、「回應性養育課程」；

比如沒有特定理論基礎但奉《聖經》為權威的教育理念，以詹姆斯·道布森「敢於管教」書籍和視頻為代表的教育理念；

比如海姆·吉諾特博士所提出的教育理念，「如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說」；

比如基於托馬斯·戈登博士理論的教育理念，發展而成的父母效能訓練（P.E.T）；

基於不同的理論，還出現了「正面管教」導師、PET國際認證講師等養育課程的「資格證書」。

目前流行於我國的教育理念，如「愛和自由」、「正面管教」、「無條件養育」、華德福教育等，多是從國際上的各大門派衍生而來的，其核心就是要將愛、理解和尊重貫穿於整個教育的過程中。

這樣的理念說起來容易，真正實踐起來困難重重。因為在我們的傳統教育理念中，自上對下的愛、理解和尊重是比較缺乏的。人們重視的是服從、聽話、有出息和光宗耀祖，他們的父母以前就是這樣養育他們的，如果沒有自覺主動的反思和探索，一個人將難以打破生命傳承的怪圈。因為，誰都無法給出自己從來不知道、更不具備的東西。

三

這些年我回答過很多很多教育方面的諮詢。大多數父母，尤其是家有中學生的，最關心的問題，往往都是孩子的學習和成績。

這種情況也無可厚非，因為在現行相對單一的考試選拔制度下，很少有人能夠不被吸進這個漩渦；而且在目前的中國，考試和成績還算是相對比較公平的評價方式，至少使普通人的後代也能有改善命運的機會。

即便在其他教育先進的西方國家，考試也是重要的選拔方式，學生們也承擔著相當繁重的學習和課業壓力。

問題的關鍵不在於孩子們承受的學習壓力，而在於父母的情感和態度——父母究竟是把學習成績，還是把孩子本身放在第一位？對孩子有沒有給予足夠的愛和支持？

太多的傷害與挫敗並非來自於學習本身，而是源於父母自身難以紓解的焦慮、虎視眈眈的催逼和看到成績不如意時的激怒。

近日北大弒母案嫌犯吳謝宇，被警方懸賞追逃。警方描述：他以異常縝密的手段殺死了自己的母親。他將屍體用塑料包裹了數十層，並在每一層縫隙中，放入了活性炭吸臭；他在房間內安裝了監控，並且連接電腦，能用手機監控現場情況；他帶著母親的手機，以便及時回復他人簡訊。其母謝天琴遇害，是在2015年7月11日，但在7個月後的2016年2月14日才被發現！

在吳謝宇的同學、朋友與老師的回憶中，他是一個成績異常優異、有著清晰人生規劃的瘦高個男生。網路上有關他的痕迹，幾乎均與表彰有關。他熱心幫助同學，被稱為籃球界的「籃板大師」，開朗而自律。

幾乎所有忍心下手弒殺父母的人，都曾在童年遭受過極度的精神虐殺。我們不知道這個優秀的男孩身上曾經發生過什麼，但與他來自同一地域、同在北大讀本科的校友在「知乎」寫道，自己從上高中起就想好了，以後離老家能多遠就多遠，以便遠離自己的母親，因為母親曾百般逼迫他的學習，「讀書時候，我一般都挺早睡的；後來我媽聽說了什麼別人家的小孩12點才睡，於是怒了，說我以前偷懶，要趕緊補上，連續不讓我晚上睡覺。我家裡我書桌是和我的床在一起的，她就在我床上睡，我在書桌上通宵。第二天還要去上課」。

最後，他還說到：如果吳謝宇真的是兇手，能讓某些中年婦女少壓榨一些孩子，也算是這個恐怖事件帶來的一些益處了。

蔡元培先生在《中國人的修養》一書中說到：決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。

在發生了此次人倫慘劇的今天，這句話尤為振聾發聵。

這也是我後來將自己的研究生專業，調整為婚姻家庭與親子教育心理學的重要原因。

沒有健全的家庭關係和親子教育，就很難培養出健全的人格；在這種情況下，即便將兒童和青少年的發展規律和心理過程研究再透徹，又如何能在缺乏外部支持的情況下，使孩子們得到良好的教育與發展呢？

四

我曾花費大量的時間，在微信上一個字一個字，陸陸續續輸入了上萬字的內容，試圖幫助一個陷於學習焦慮的母親。

是的，焦慮的首先不是孩子，而是母親。

母親一直對孩子的學習管得很嚴，孩子也很爭氣，學習成績讓她很滿意。但是，到了初三，壓力總爆發，孩子抗議自己成為母親的工具，僅僅只是一個「學習工具」，所以以輟學甚至自殺作為威脅。

儘管我不認識這對母子，但他媽媽只說了幾句他的情況，我就明白他是一個非常早慧、懂事的孩子，他只需要從母親那裡得到理解和愛，自己就能夠做得很好。但是，母親由於自身缺乏安全感，非常焦慮，對於孩子的學習和成績過於重視，反而忽略了真正的愛的表示。

們之間，無條件的愛是非常困難的，很少有人能夠得到，所以幾乎每個人都有著因愛缺失而帶來的情感創傷。

我對這位焦慮的母親說了很多很多，不過概括起來也無非這麼幾點：

一、孩子本身沒有什麼問題，他出現的過激言語與行為，是由於多年積累的壓力導致的崩潰。他可以面對學校的壓力，但無法忍受最親的人給予的情感逼迫。對一個孩子來說，人生最痛苦的事，莫過於父母看重的並不是自己，而是自己的學習成績或其他外在表現。

一棵小樹的成長，需要土壤、空氣、雨露和陽光，但真正的成長，來自於這棵小樹內在的本質，假如沒有外界的干擾，這棵小樹就會自我成長為大樹，這是它的內在力量。生命的本質就是成長和行動，心理學的實驗也已經證明，沒有哪個被試能夠忍受三天時間躺在床上無所事事。

有情感做支撐，每個人都會煥發出巨大的動力和能力。

二、真正有問題的反而是母親，她現在要做的就是處理自己的焦慮和不安全感，從內心裡調整心態，盡量真正接納孩子。母親對學習和成績看得太重，反而看不到孩子，她需要有耐心地給孩子愛和關懷，真正能夠支持他。

當我們使勁抓著手裡的沙子時，它滑得很快，留不下多少；但是當我們鬆手，平放，沙子反而會躺在手上。

放手，給孩子支持，他自己就會學好。學習對他從來不是問題，母親的態度才是關鍵，只要給孩子愛、理解和支持，對於他來說就有足夠的力量來面對外界。

三、從MBTI的性格類型來理解，母親和孩子類型非常不同。

就我簡單的判斷，在溝通方式上，母親更偏重於S型（感覺），而孩子更偏重於N型（直覺）。一般來說，S的人喜歡具體、實在的內容，而N的人更喜歡探討一些抽象而富有想像力的話題，所以S的人會覺得N的人不切實際，想得太多；而N的人會覺得S的人缺乏雞毛蒜皮，不夠深刻。

這種不同的交流方式，如果不能相互理解與尊重接納，本來就容易產生矛盾，而孩子本身又比較早慧，所以往往需要承擔更多，有的時候會承擔母親的很多情緒。

這麼敏感懂事的小孩並不常見，所以我對他充滿了深深的關心和憐惜，我知道他如能順利度過這段時間，就會發展很好，他長大以後也會幫助更多的人。所以我在給他的短箋里寫道：

「母親破壞了你們之間本應存在的信任和親密關係，這個責任不在你。我想說的是：理解是非常困難的事情，它來自於情感和心靈方面達到同樣的高度和共振，所以我們不能期望很多人理解自己，但隨著成長，我們可以試著去更多地理解別人。我一點也不認為你有心理問題，你需要的是愛、理解和尊重，而不是所謂的解決心理問題。好孩子，拿出你的勇氣來，面對這個世界，它不夠美好，但如果我們不能使別人美好，那就盡量使自己美好和強大！」

母親同樣是個富有成長性的媽媽，她能夠認識到自己的問題，在給我的微信中，她寫到：「我的教育是捨本逐末的。孩子目前的狀況是青春期，與我的親子關係差，是缺乏愛，但我想更重要的價值觀。我給孩子灌輸的是成功，是好大學好工作掙錢。孩子只能把自己當成實現這些的機器，但得到這些又能怎樣？孩子這樣問過我！我昨晚與孩子一起看電視，我在一邊看書，讀幾句書中描述現在傳統教育的生搬硬套，孩子共鳴。我很享受這種時光。而原來孩子整晚將自己關在房間趕作業，三小時後開門讓我簽字。」

母親不斷地反思自己，「在那些把原本優秀的孩子折磨成病態的家長中，我看到了我的影子。急功近利，只為成績名次，孩子淪為學習機器，出現各種偏差行為。教育的核心是人文情懷和愛。向善，良知，寬容，同情心，這是孩子成為一個人必須的，也是感知幸福的源泉。」

我相信，作為一個能夠及時反省的人，她一定可以遇到更好的自己，成為一個更好的母親。

五

前段時間，我接受衢州二中周旭榮老師的邀請，去那裡為幾百位高二家長做了一次報告。

儘管我談的主要是孩子們未來面臨的職業發展趨勢，以及未來人才發展需要的幾項重要能力，但我還是將題目定為《我們今天如何支持孩子的學習與成長》。我用了一定的時間，談到從家長的角度如何引導孩子的學習，使自己能夠在孩子的成長中提供有效的支持。

其中非常重要的一點，就是如何給孩子提供最安全、踏實的心理支持。

我認為，不管是成績好的還是成績差的，面臨學習的問題，孩子們的壓力都很大，這種壓力來自整體的社會環境，如果再不能在父母這裡得到安全和保障，那他們的確是壓力巨大。

不要說那些拚命催逼孩子，甚至考得不好就威脅、責罵的孩子的父母了，即便那些接受了鼓勵和表揚做法的很多父母，也往往並不清楚怎樣才是正確的鼓勵和表揚。比如很多父母會對孩子說：「兒子，你很棒，媽媽知道你非常優秀，只要你努力，你就能夠做到！」或者類似這樣的話。

可是孩子聽了會產生怎樣的心理？他的壓力會更大！因為他承載了家長對他更大的期望。優秀，很棒，肯定能做到，但是萬一做不到呢？有期望就會有條件，就需要這個人千方百計滿足這些條件，這就會產生畏懼失敗的感受和心理壓力。而一個人之所以會失去創造力，老實平庸，就是因為他在成長中積壓了太多的畏懼感。

作為一個有很多缺陷的母親，我自己就親身經歷了女兒學習導致的問題。

女兒現在才上二年級，可是已經感受到了學習的壓力。有一天晚上寫作業時，她忽然哭起來。問她為什麼，她說明天要語文考試，而覺得自己默寫不好。

我們平時在學習上並沒有給她太多壓力，除了完成作業，沒有任何額外的學習任務，想的是等她大一些了再抓一抓學習。不過我們還是對她有要求的，希望她能考到班級前五名，因為覺得這樣會提高她的自信心。

現在孩子出現了這樣的情緒，我自己作為一個母親，整天和別人討論教育的問題，而自己卻沒有很好地顧及到孩子的情緒，所以我覺得非常慚愧。

我安撫女兒：「你這次考個30分怎麼樣？媽媽對你的最高期望是30分，考過30分回家就打一頓好不好？媽媽可是你堅強的後盾。」

女兒說：「我才不要考30分，太丟人了！最低的同學也能考50分。」不過她的心情明顯就好起來了。

此後每次她考試，我都會重複這樣的話對她，我們會笑笑鬧鬧地說一陣，然後她開心地去考試。要是偶爾哪一次考不好，她就會拿出測試卷，說：「看，如你的願了，考了70分。」而過去，有幾次她甚至隱瞞自己考得不好的成績，恐怕回家之後被批評。

我想我們對孩子的態度，應該是做他們最堅固的後盾，讓他們在心理上沒有任何壓力和負擔地去成長、發展。

我們降低期望和要求，盡量無條件地接納他們，並不意味著他們就不上進了。事實上就我女兒來說，她的成績反而比以前更穩定，因為她非常安心，不恐懼，所以就很放得開，反而學得會更好。

每個人都需要來自父母的支持，這是最強大的力量，讓一個人可以沒有任何畏懼地放飛自己，打開一切的可能性，從而去創造和嘗試更多。

所以，我想我們對孩子的鼓勵應該是這樣的：「孩子，你只要努力了就行了，至於成績，相比較付出的努力不是最重要的，不管你學習成績怎麼樣，我們都是最愛你的，會是你堅固的後盾，你只需要放心做你自己該做的事就行了。」

不必強調他優秀，因為他放心了，舒展了，安全了，自然就會展現自己的優秀。

魯迅先生曾經在《我們現在怎樣做父親》中寫道：「只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。」

今天，這句話依然令我們動容。

也許，教育的本質意義就是，能夠幫助一個孩子，解放心靈，在未來的生活中，更成功地尋求自己的幸福。

請關注微信公眾號叢綠心靈教育，作者系國家生涯規劃師，中國職業規劃師，職業規劃與生涯教育培訓師，職場心理、生涯諮詢與青少年教育專欄撰稿人。致力於個體的自我探索、心靈成長與生涯規劃，從而達致自由和諧的生活。

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