撫平你內心的鉤子

想像你有一把鋒利的刀子，你非常善於使用它切蘋果，這件事你做得太漂亮了。那麼，當蘋果切好後，你捨得放下這把刀子嗎？ 蘋果與刀子的隱喻

刀子，是思維，蘋果，是痛苦之身。

說到這兒，我先打個岔。剛想到了兩個讓我印象極深的關於蘋果的比喻。一個是牛頓的蘋果，一個是希臘神話的金蘋果。

希臘神話中的金蘋果，這個故事你可能很熟悉，不和女神厄里斯設了一個局，讓帕里斯王子從赫拉、雅典娜和阿芙羅狄忒三位女神中評選「最美的女神」，他選了阿芙羅狄忒。美神為了獎勵他，讓他得到了世界上最美的女人海倫，而赫拉和雅典娜則給帕里斯王子的特洛伊國送去了滅國災難。這真是最凄美的痛苦之身。 另外一個蘋果的故事，你肯定更熟悉。砸到了牛頓的蘋果，引出了偉大的思考，讓牛頓發現了萬有引力定律。這是「向思維認同」。

好吧，當這是個玩笑吧。現在繼續講講關於蘋果與刀子的隱喻。 這裡的意思是，要小心你那些特別引以為傲的品質，這些品質最初多是用來處理痛苦的。如果你太愛你的那些引以為傲的品質，那麼，為了滋養它，你會不自覺地重複追尋一些類似的痛苦，因此你不斷陷入到人生輪迴中。這些相似的痛苦，就是你引以為傲的品質的養料。

如果陷到這樣的邏輯後，我們就成為了受虐狂，不斷主動追尋一些類似的痛苦來虐待自己。

我有一位朋友，常因為自己所在的外企公司里，那些複雜的人際關係而焦頭爛額。很有意思的是，他的人際衝突都發生在和下屬的關係中。他的這些故事無一例外都有相同邏輯：他很有耐心，沒有領導架子，充分考慮對方需要，很講禮貌，但越來越多的下屬對他越來越不尊重。

他幾次找我訴苦，聽多了，我也有些不耐煩，有一次我忍不住說：他們之所以這樣對你，是因為可以這樣對你。

他表示很不理解，你這樣說是什麼意思？ 我解釋說，每個人都喜歡做有用的事，而不喜歡做無效的事，如果你的屬下發現，他們可以不尊重你，那他們就會越來越不尊重你。也就是說，如果你只會使用耐心、沒架子、充分考慮對方需要等方式對待屬下，而沒有一點霹靂手段，那就是在教你的屬下對自己不尊重。

聽到這裡，他說明白了，但他覺得自己就是無法用霹靂手段對待哪怕任何一個人。他也認為，正是因為一直使用這些「讓別人感覺很好的方式」才贏得了現在的職位，所以如果讓他放棄以前的做法，他會覺得很難。 我趕緊對他說，我沒有說要你放棄以前的做法，你的「讓別人感覺很好的方式」會在很多地方、很多時候很有效果，只是你只會使用這一種策略，這太單調了一些，所以你可以在繼續保有這一方式的同時，再增加一個新的方式。這樣一來，你就會靈活很多。

他心中是有這樣一個固定的對話模式：「我為你們考慮很多，你們能不能為我考慮多一點，你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的。」 用上周講的投射性認同的ABC來分析，他的A就是「我為你們考慮很多」，B是「你們能不能為我考慮多一點」，C是「你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的」。

顯然，他是一名迎合者，而當他構建關係時，就會將這個內在的對話投射到外在關係中，而對方也會不自覺地認同他的投射。這就是說，他的屬下之所以不考慮他的需要，對他不尊重，根本原因是他在教他們這樣做，而他隨之產生的怨氣，也是早就準備好了的。

他的這種內在對話模式，也是在他自己家中形成的。他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼愛弟弟妹妹，並要求他做一個盡責的大哥，但無論他做多麼好，父母仍然是疼愛弟弟妹妹遠勝於他，而且弟弟妹妹好像也總是不領他的情，這讓他心中總是憋著一肚子怨氣。

每個成年人的人生，都是自己營造的，只是這種營造，是一個輪迴。輪迴，在我看來，是為了給自己製造機會，解決此前不能解決的問題。例如，在他的原生家庭中，作為缺少力量和資源的孩子，他不得已用了迎合的遊戲，為自己贏得了一些被家人看見的機會，但也積攢了很多怨氣。現在，作為成年人，他有了力量和資源，就有了機會可以去覺知並改變自己。不過，如果他沒有覺知自我，而是非常執著地認同自己的這個迎合邏輯，那麼，他就會失去這個機會。 內心的鉤子

蘋果與刀子的隱喻，講的是每個人自己範疇內的東西，而如果從關係的角度看，則可以有另一個隱喻 —— 內心的鉤子。

可以說，人和人之間的投射與認同的遊戲，就像是一個人要去你家裡掛衣服，但你家裡必須有鉤子才能掛得上，假若你根本沒有鉤子，他發現沒地方掛衣服，自然就會放棄。

山岡庄八的歷史小說《德川家康》中有一個傳奇的和尚，他年輕的時候自稱隨風，許願給日本帶來和平，並游遍日本拜見了很多諸侯，可是，他每到一個地方都會引起紛爭。

四十來歲的時候，他領悟到這些紛爭是自己的心勾起的，深以為恥，決心改變這一點，並起了新名字，叫天海。從那以後，無論他走到哪裡，用什麼語言說話，再也不會引起紛爭。

最危險的一次是他去勸說北條家。當時，北條家想對抗已基本統一日本的豐臣秀吉，天海想勸說北條家順應天下大勢，不要發起無謂的戰爭。他說的話很直接，幾次令北條家領主北條氏政非常不愉快。如果換做別人，北條氏政早就喝令屬下殺死對方，但北條氏政發現，他好像就是對天海起不了殺心。

這是因為天海雖然說話直接，但既不投射殺心，又不認同殺心，所以他既不會在北條氏政心中去掛「殺心」這件衣服，北條氏政也無法在天海心中掛「殺心」的衣服，殺心也就無從生起了。

這是小說中的情節，似乎聽起來不夠靠譜，但這種故事在生活中也是很常見的。

有位男士有一個女兒。他的重男輕女的父親執著地想要一個孫子。可是，他在國企，當時不能生二胎，如果生就只有辭職這一條路。其實他和妻子都很喜歡女孩兒，已經有了女兒，所以不太想再要一個孩子。但是，他父親使用各種極端手段逼迫他，例如幾次把家裡砸個稀巴爛，甚至還威脅殺人。他非常恐懼，知道父親的暴虐性格，真的擔心父親會幹出這種事來。

我給他接連提了十多個建議，而他一一否掉了。當最後一個建議被他否掉後，我突然感覺到，房間里有一股極為沉重的東西，氣壓都變得很低。我知道，那是恐懼。

於是，我請他談談恐懼。這是他兒時無比痛苦的體驗，父親常常打他，這讓他對父親埋下了濃烈的恐懼。他之所以一一否掉我的建議，並非是理性，而是這份兒時的恐懼所致。

我給他提了最後一個建議，讓自己一遍遍地回憶並體驗這些恐懼，讓凝結住的恐懼在他身上流動，並且請他一定記住，這時你不是孩子，而是成年人。他花了多天時間，一遍遍去體驗恐懼，潛移默化中，開始有變化發生。等他再回到家時，外表上看他還是他，但一遍遍體驗過恐懼的他，內在已經發生了變化。他回家沒多久後，父親竟然主動提議，不想和他們一起住了，想在他們所在的省會城市租一套房子住。過了一個多月後，父親再次說，和你們住一個城市真沒勁，我要回老家，你在老家縣城給我買一套房子。也就是說，這位父親不再干涉兒子小家庭的事情了，這是這位男士以前完全不敢想的好結果。

這個故事，我認為是因為他撫平了恐懼父親的「鉤子」，結果父親就不去他心裡掛「恐懼」這件「衣服」了。

你呢？你有沒有給別人留下鉤子呢