距離遠，需要聯結感（中）

?前一篇文章咱們主要說了兩個白天不能見面不能在一起的兩個人(非異地婚戀)如何解決相思之苦，如何通過相互聯繫達到那種君不在側卻依然心心相連的境界，上一篇是形式篇，主要介紹了建立聯結感的要義是彼此傳達自身狀態的信息以及如何回應對方表達出來的需求。形式上有文字，語音，圖片照片，視頻，打電話等等這些承載信息的媒介。

下面我就來具體說說如何表達自己的狀態信息和需求、如何獲知對方的狀態信息與需求，如何回應對方的狀態和需求。

如何表達自己的狀態與需求

?「老婆，我剛到辦公室，馬上開始工作啦，愛你吻你」。

上面這句是我經常使用的句式，是在到達辦公室後給老婆發的，因為經常要討論、開會，經常使用番茄鍾或是forest，可能一連三四十分鐘到1個多小時也不看手機，所以主動給老婆說明下我當前的狀態信息——我開始工作了。

?主動跟另一半說自己的狀態，比如正在做什麼，有什麼安排呀等等，這是建立聯結感的基本一步。

「今天工作事情比較多，挺忙的，有點兒累的說。」這樣的句子也是在透漏出自己的狀態——情緒感受狀態，這樣的狀態信息要好好的回應，能夠進一步增強聯結感。

?主動跟另一半說話自己的感受情緒，是非常的重要的一部分，如果你不表達你自己的情緒，對方就沒法共情，你們也無法產生情感共鳴。情感上的連接與共鳴是深深的聯結感，非常重要。同時，表達自己的感受和情緒給另一半是對其的信任，這份兒信任也能夠建立很強的聯結感。

想想看，你跟一個陌生人是不會坦露你的情緒感受的，陌生人之間交流的就是乾巴巴的純信息。只有關係比較近比較親密的人才會表達較多的情感情緒。這也是為啥我們總是找我們的愛人、父母、閨蜜、好朋友等這些關係比較近的人傾訴、聊天兒。

?上面說了行為狀態和情緒情感狀態的表達，下面來說說想法的表達。在一天的學習或是工作中，肯定會發生不少事情，你也會從電腦和手機上看到不少的新聞、文章等傳遞的信息，這些信息會對一個人的認知產生影響，簡單來說就是你會產生想法，甚至會引發你的情緒。

比如當另一半看到美國校園又出現了槍擊案，ta肯定會對這個消極新聞有自己的看法，甚至會對其中涉及到的人員產生各種各樣的情緒。比如ta會覺得美國太不安全了，又發生了槍擊案，今天都好多次了。那些射殺無辜學生的人簡直是太可惡了。

?像這樣的想法和情緒，其實是想要與人分享的，獲得一些回應，比如支持和贊同，或是僅僅是想要表達出來自己的看法和態度。

這三方面的信息都需要表達，包括行為、認知與情緒狀態信息。我們把他們拆開來看是為了更好的說明，其實在真實的互動當中，三種信息是摻雜在一起的，並沒有明顯的分離和先後。聊天交流本身就是在建立聯結感，這就是兩個人的需求——就是我找你聊天的時候你也在，並且也特別願意跟我聊。

?「老婆，我開了一上午的會，累死了，感覺挺無聊的，開會的效率太低了。哎，我之前交的一個關於XXX的文案被老闆否了，還說我寫的不用心，氣死我了，我怎麼不用心了，寫了好久好吧！氣死我了」。

像上面這一段打電話聊天傳達的信息，就是既有行為狀態信息、認知狀態信息以及情緒狀態信息。如果你的ta嘟嘟嘟說了一大通，你卻一個字兒也不回復也不吭氣，那麼ta肯定生氣。因為ta這麼表達是想要你回應的，那如何回應也是一門學問，有的人回應讓對方特別舒服，不到幾分鐘氣就消了，心結就解開了，心情也好了起來，這是倆人之間就是建立了很強的情感型聯結感，因為你們產生了情感共鳴。

?但是有的人回應，不說還好，說了簡直是火上澆油，越說越氣，越說越覺得沒人理解自己、支持自己，最後氣呼呼的撂了電話。這樣的聊天還不如不聊呢。所以，對方表達了自己的各種狀態信息，你要如何回應才能倆人都高高興興的，又能建立很強的聯結感呢，咱們接下來就說說如何回應的藝術。

Ps：上面說的情況是另一半自己個兒會積極主動的表達自己的信息狀態，但是有些另一半可能是比較靦腆的，比較內斂的，不太善於表達自己的狀態與需求。當然也有一種可能是怕耽誤另一半的事情，所以不願意多說，此時一定要按照上面三種狀態分類去詢問對方，讓對方表達出來。有時候另一半不願意說，可能是覺得發生的事情沒啥，自己能解決，或是怕說出來影響到了另一半工作或學習。

長期這樣是不好的，因為長期不說壓抑在心裡，負面信息和能量積壓太多，一個是不利於身心健康，一個是不利於倆人建立很強的聯結感，聯結感的建立一定是建立在雙方互相充分的了解上，只有了解了，才能進一步的理解。理解則是情感上的支持與鼓勵，這對每個人來說都非常重要。如何你的另一半不太愛表達自己的狀態，那麼一定要慢慢的讓ta學著表達自己。

回應另一半的正確姿勢

?另一半表達ta的行為狀態信息你聽著就好了。比如ta一天做了什麼事兒，有什麼安排等等。同時為了交流的你來我往，你也表達你自己的行為狀態信息。比如有沒有按時吃飯呀，吃的什麼呀，合不合胃口呀，跟誰一起吃的呀等等。對方主動說，你耐心聽著，然後給與同樣的回應，這是最為簡單的交流模式了。

如果在對方表達之前，你就已經知道了對方的行為狀態的話，你的另一半會覺得你把ta放在了心上，這是無形之中傳達的信息，非常有利於建立聯結感。舉個例子。

?「老婆，今天上午開會開的怎麼樣呀？」「你怎麼知道我上午要開會？」「前幾天你跟我說的呀」「是嗎？我自己都忘了我跟你說過了，開完了，主要是遼寧那邊一所高校來談項目合作。還不錯，他們很有誠意。」

上面的例子就是提前獲悉了另一半的安排，未在ta開口之前便知道了發生了什麼，這本身就是對另一半的關注，而關注是關愛的前提。

?「今天組會報告輪到我了，結果我卻遲到了，老闆不太開心」「今天組會？不是後天嗎？」「每周的周三和周五都是組會的時間，今天周五輪到我講了。都跟你說過好幾遍了」

上面的例子就是沒有關注另一半的安排，連今天ta要做什麼都不知道，還記錯了日期，這給出的信號就是沒有關注對方，也就是沒有給與足夠的重視，另一半肯定有怨言。如果能夠提前知道，在ta組彙報告之前發一條鼓勵加油的簡訊或是打個電話加加油，組會結束後再打個電話問問報告的如何，另一半怎麼會感覺不到你的無微不至的關懷呢？你的ta只要是感受到了被重視被關注，這本身就在建立聯結感。

?提前知道另一半的行為狀態信息是建立聯結感的重要一part，但最最重要的是給與ta認知與情緒情感上的貼心反饋，這是建立愛的聯結感最為核心的部分，也是建立高質量親密關係的法寶。

耐心傾聽，表達理解與支持

?另一半往往是把對某事的看法、想法與其態度一起表達，有態度就意味著有情緒，這時候你需要做的就是在想法上和情緒上與其保持一致性，這也是你的ta找你聊天的需求，就是希望你能在對某事的想法看法與態度上「同理」ta，也即在看法、態度與情緒體驗上與其一致。

這樣ta就獲得了你的支持，聯結感才會建立起來，而且會隨著一致性的程度而聯結的更為緊密。就是因為你理解ta，並支持ta。這很重要。

那什麼不重要呢？事情誰對誰錯不重要，要不要理性分析不重要，有沒有其他角度可以解釋不重要，要不要懷著感恩和寬恕之心不重要，ta自己是不是過於偏激不重要，ta自己有沒有錯不重要，你自己的理性分析和多角度的看法不重要……至少暫時不重要。

?有些事情觸發的情緒還沒有平復，理性思考與分析只會火上澆油，還不如理解ta，同理ta，支持ta，等待ta把自己的想法看法與態度和盤托出，情緒表達與宣洩的也差不多了，慢慢等待ta冷靜下來之後，ta自己就會意識到其他方面的角度去理解看待當時發生的事兒，以及自己哪裡做得還有待於提升，誰誰誰是不是有苦衷等等之類的理性思考。

這些理性的思考要等待ta自己去發現。當然等ta冷靜下來之後，你也可以旁敲側擊的吹吹風，提醒一下，也是可以的。切忌對方正在氣頭上去勸ta，更不要還幫著別人說話（你也有不對的地方，對方不是故意的，有苦衷的，也不容易之類的「找死」表達）。

?上面的分析與描述有點兒干，下面舉一個簡單的例子，大家自己體會一下就行，不寫那麼多了，不然又要突破我的底線了。

?假如你是小A，你跟自己的另一半小B抱怨說：「這老師真是有病啊，我就遲到了十分鐘，竟然說要罰款，50元。不交錢下次不讓上課，這逼學生的法子也是絕了，自己講課沒吸引力的老師就喜歡用這種強制手段控制學生，我擦~」

下面是小B的兩種回應，大家自己看看喜歡哪一個。

?小B1：「什麼？還有罰款這一說，跟我小學班主任逮著桌子下面有紙片兒的學生就罰錢有什麼兩樣，還真沒見過這號的大學老師。就不交錢，看ta能咋地。這什麼老師呀這是。別跟ta一般見識」

?小B2：「小A，你怎麼遲到了？之前老師是不是說了遲到要罰錢的？老師也不容易，這麼多學生也不好管，只能用這種手段了。你下次早點去不就好了嘛。」

下一篇文章總結點兒乾貨，寫寫建立聯結感的幾大原則，助你事半功倍。