二十五歲，給我一個姑娘

在我二十五歲的年紀，身邊的一些朋友已經結婚了，有幾位就連孩子都要邁入幼兒園了，而我，卻連個女朋友都還沒有。身處異鄉，獨居生活，一定程度上，看似減少了來自家庭及所屬社會階層的壓力。但是，你知道，該面對的始終存在，惘惘然的威脅，也只會隨時間而悄然徒增。

看看別人，審視一下自己，有時會覺得自己福報不夠。如果積累足夠，應該就會遇到。或者，宿命論的聯想到父母，上一代婚姻的不幸，延宕至下一代 。這樣的因緣論和宿命論，並非表明我自己無所作為。事實上，我也做了一些什麼，不得法，也沒有找到出路。

和她認識，是極其偶然的。所遇皆屬無緣之緣。

網路相識，第一次聊天，她回應熱絡，讓我很是喜悅。她著急約一次面，看看彼此合不合適。時下，心裡覺得這未免過早，但又不好拒絕。遂就答應了。

在晴朗的下午，特意洗了頭髮，換上乾淨、體面的衣服，坐20多公里的車子，到她所在的地域。時至已黃昏，凌冽的風灌進我要風度不要溫度的身體，雖身冷但因心保有希望，而帶著暖意。

街角路口見面，她畫著濃濃的妝，看上去和照片判若兩人，還顯得有點老。第一次聊天，第一次見面，又有什麼關係呢？

路過一家看上去有點情調的咖啡店，她提議進去坐坐。菜單給她看，點了一壺最貴的咖啡，一盤桂圓、一盤牛肉粒和熏棗，僅這些消費392元。初次見面，這樣的消費，確實讓我些許為難，但又不願面露難色，只能裝作爽快的買了單。然而，沒聊幾分鐘，她卻趁我不注意，又私自點了紅酒和其他茶點。費用多少尚未可知，但估摸著也不會便宜。這我當然不會再默默承受，難不成吃這一次茶點要消費近千元？

喝著咖啡，吃著茶點，聊天繼續。談到她的履歷，她說家在成都，以前在廣東東莞那邊工作，年內才來到杭州。話中真假，我無心猜忌。談話斷斷續續，她忙著與所謂的閨蜜聊天，而我只是尷尬的看她這樣三心兩意的忙。

一杯咖啡下肚，我給她續滿。桌上擺放的茶點，她一共拿起吃了幾顆，她就提議去吃飯。其實，我們坐下沒十幾分鐘，桌上的咖啡和茶點也沒怎麼動，這真令我錯愕又憤怒。打包、出門，我正尋思接下來去哪吃飯好,而她卻冷漠的告訴我，她閨蜜叫她去吃火鍋。

「能不能和閨蜜說一下，改天再約呀？」我的話中竟然帶有可憐的請求語調。

「我們可以改天再約的，畢竟，帶你過去讓你付錢也不太好……」略顯昏暗的路燈下，我有點看不清她的臉。

話到這個份上，我也不喜歡自討沒趣。手中拎得茶點，我沒有給她帶回去吃，便告別離開。轉身的剎那，特意看了一眼她的背影，便頭也不回的離開了這裡。

冷風呼嘯，我在陌生的街衢，流下黯然的自哀的眼淚。不覺得自己哪裡有錯，但還是被這樣的自己蠢哭了。

往事如昨。我想到我有過的骯髒、齷蹉、狼狽、不堪的種種想法和行為，羞恥感、罪惡感湧上心頭。想找一個潛在的對象，傾訴一下心頭的煩悶和悲哀，可是沒這個人，怎麼會有這個人。那是我內心深處的隱秘，不是光鮮、亮堂的，難以啟齒，也顯得格外丟人。

日光之下無新事。活得自知，但該犯的錯誤還是會犯。有時，會把那些隱秘、幽微的行為和想法坦誠於紙面，覺得夠自我坦白，記下來也是為了更好的告別。然而，反反覆復、反反覆復，又都悉數回歸。很討厭「失控」這個詞，那是對意志力的羞辱。

坐在公車上，偶然聽到周杰倫《腳踏車》的曲子。舒緩的調調，淡淡哀愁的旋律，一下子就被帶入到某種心境，入耳、入心，欲罷不能的喜歡。

想打的那通電話，我撥給了最好的朋友。他與親戚正在吃飯，聽筒那邊傳來嘈雜的聲音。不方便繼續說下去，那就咽回去好了。不想微信聊，當我想通過電話聲音表達的時候，似乎沒比這個更合適。

聽聽曲子，吹吹風。沒說出口的話，爛在肚子也不失為一種歸宿。