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北京笑忘錄

我記得我對北京第一次有理性的概念,不是小時候跟家裡人來北京旅行,也不是聽聞鄰居家誰誰誰在北京哪裡工作。而是看了一本叫《北京笑忘錄》的書,作者我印象很深刻,叫張縱。

這本書講的是幾個在北京的青年愛與恨的故事,這本書在我比較小的時候看,腦海中把這本書當成一本虐人肺腑的言情小說,當我最近找出這本書再翻閱一遍後,突然覺得,這不就是現實的生活嗎?

當然,我寫這個文章不是想說這本書如何。

來到北京也將近5年了,從18歲到23歲,五年來說白駒過隙,時間這東西,真是中看不中用,往往總在新聞上聽,未來10年!我們將把京津冀打造成一體化。10年,恩。08年的時候我還在想,10年後,我該是什麼樣子,顯然,我活成了網易評論那樣:「我想活成任何人,除了我自己。」

我以為我自己很努力、肯干、夠熱情。凡事而主動點,總能有好的運氣,一直也很相信:「多善交他人,在你需要幫助的時候,即便沒人幫你一把,也不會有人害你。」以前覺得我操,我這話多經典啊!是啊,現實很骨感,不管你是不是好人,利益才是汽車的鑰匙。

但是我慶幸的是,我真的不是在自欺欺人的遊走在北京。

我23歲,北京5年,第一份工作2500塊錢工資,沒有五險一金,460塊錢地下室,靠近下水管道。夏天悶熱,冬天管道結冰,一熱,管道就開始融化,冰水流一地,我睡在床墊上。早晨醒來,被子全部濕掉。坐地鐵需要1個小時20分鐘才能到。每個月的2500塊錢,800塊錢吃飯,460塊房租。150塊錢地鐵費,100塊錢話費。剩下的錢全都買書。不敢生病,不敢吃好的。地下室擁擠。一對對情侶,互相擁抱著入眠,他們來自天南地北,他們一說起人生,就泣不成聲,他們做起愛,彷彿宣洩著對北京的不滿。他們彷彿沒有一個人嘗試扭轉他們的人生。他們吸煙,打麻將,打撲克。努力的換衣服。卻阻擋不住他們身上飯館那油膩的味道。5個月後,我離開地下室。月薪3500,有台自行車。找了兩份兼職,生活照舊,攢點錢,剩下的錢,還是買書。一年後,工資8000,終於有了五險一金,住在出租屋,五戶人家,沒有窗戶。有了自己的小世界,拿出來一部分錢,全部請客花掉,每天見一個人,半年,組建我所謂的人脈網路。

後來我才發現,產出的結果,很脆弱,就像拿著一個玻璃杯,跟別人說,這是我兩年的辛苦,這裡有我的汗水。然後你一碰,杯子碎了。汗水就姑且不說了。杯子碎了。是的,人際關係,真的沒有我想的那麼簡單,起碼對於我來說是的。

我很慶幸,我做了一筆非常正確的投資,我在出租屋的時候,為了節省路費,買了一台自行車,我一直稱呼它為一台,當然,它就是我的跑車。

我有大把的時間可以在北京轉轉,與其說轉轉,其實我是想給自己兩個結果:1)我為什麼還要留在北京。2)如果我要離開,起碼我能和人吹牛逼的時候說,我去過故宮恭王府大柵欄天壇地壇雍和宮玉淵潭鼓樓前門南鑼鼓巷。

我還是比較喜歡三里屯,緊挨著東四十條和團結湖,一半文藝,一半悠閑,中間狂野,青春,燈光璀璨,車水馬龍。跑車馬達在瘋狂的炸街,穿著高跟鞋踩著高跟的大妞,讓你應接不暇。

喝多的、被揩的、打架的、打玻尿酸的、抽涼煙的、喝假酒的。

北京有千百種樣子,一個晚上,你看不完。也許永遠看不完。

我還喜歡坐著晚上公交轉悠。

這給了我很多的時間,讓我從那個迷離中找出點頭緒。

聽著薛之謙的歌,一站一站的過。

我趴在公交車的橫扶手上跟著旋律傷感,突然想起來。

哥們兒,你今年,23了。

如果按照規則來說:25歲,應該有穩定的伴侶,27歲前結婚,29歲應該有了自己的寶寶。30歲,賺錢養家。

都說30而立,那不是30歲就突然茅塞頓開,生活井井有條的,在迎來30歲的時候,你應該做的很好,如果做得不是很好,也應該足夠好。

每天,北京人來人往,我曾站在北京西站的北廣場,看著滾動的列車時刻表,看著川流不息的人,看著一輛接一輛的計程車駛入駛出。

哭聲、笑聲、吵鬧聲、嘆息聲。

轉身眺望北京最後一隅的,擁入戀人懷抱的,高高舉起孩子說這就是北京的,扛著大包小包趕路的。

有人走有人來,在天空中揮舞著拳頭說勢必打出一片天的雄心壯志,難免也會成為轉身說:「北京,我走了。」的默默低語。

有個文章寫的非常好的一句話是:「北京為什麼霧霾這麼嚴重,因為很多人,將自己的青春燃燒給了這座城市。」

既然,你帶著夢想來,你走過了那麼多的地方,咬碎了牙,放棄安逸舒適的生活擠在罐頭般的地鐵里、永無天日的出租屋裡的時候,你應該知道你是有多麼自討苦吃。

來這裡不是為了體驗你不行,而是希望,不要身披著夢想,咬著牙齦,學會了那麼那麼多你未曾接觸的知識,然後宣布自己無藥可救,然後一張火車票一走了之。

我知道你很無奈,你想方設法的自討苦吃,想方設法的改變人生,最終別敵不過年過30,卻一無所有。

我害怕30歲,雖然感覺離我很遙遠,但是那是個界限,如果我把生命的10%燃燒給了一個城市,我寧願多陪陪父母,干點穩定的工作。然後和一人相濡以沫,生兒育女。

你應該做好準備,興緻勃勃的寫清楚目的地,該怎麼到達,你需要什麼工具。然後出發。

而不是,被子、水杯、飯盒、簡歷,歌舞昇平,歡聲笑語。

總得有一天,這些,你都得還給北京,還給那些商人,還給那些你曾很熟悉,卻漸行漸遠的朋友,然後帶著你的滿心酸楚,回到你來的地方。

而留下的,一直咬著牙齒,在不堪重負下還咆哮的人,大口吸著霧霾,吃著大份廉價的香河肉餅,大小雨天喝著啤酒一通嚎大哭,回去打嗝放屁,第二天還不妥協的人,希望你愛上北京,順便別忘記你那狗屁的夢想。

有錢很爽啊在北京,你就是為了掙錢,你就是想過的好一些,你就是想在同學聚會時候吹一吹牛逼。然後酒過三巡還能鎮定自若的拿出錢包說:「刷卡結賬,沒密碼。」

那既然牛逼規劃的這麼好。希望你也能承受住牛逼帶著的苦逼,就是,學會走路、再學會跑步、再學會飛翔。

現實一點也不殘酷,就像你選擇了吃屎,你說屎太臭,但是沒辦法,屎就是臭的,你選的。

20也好,30也好,40也好。來了北京,放下尊嚴。你選的。

努力爬出出租屋,努力鍛煉身體,努力干好每一件事兒。

抽出空來,安排一下自己的人生,3年、5年有個規劃,打理的乾乾淨淨的,到點睡覺,按時吃飯,別覺得自己苦,不要說多慘多慘,不要相信宿命論,不要天天聽什麼:「最窮不過要飯,不死終會出頭。」不要把時間丟進無止境的物質欲的追求中,不要垂涎胸大屁股翹的大妞,不要仇富,不要覺得自己很牛逼。

不要放棄。


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