從心理學角度分析如何處理好婆媳關係

05-04

我的好友阿文昨天給我打電話哭訴說自己離婚了，我很詫異，阿文和老公是自由戀愛，在我的印象中，阿文的老公脾氣溫和，雖然不是職場精英，也算是經濟適用男，兩人相處比較融洽，現在孩子剛滿一歲，是什麼原因讓阿文狠心放棄孩子的撫養權凈身出戶呢？

原來阿文的老公是獨生子，寶寶出生以後，婆婆過來幫帶孩子，婆媳天生就是一對冤家，加上生活習慣，價值觀以及帶娃理念不同，相處久了難免會產生矛盾，阿文並不是不體諒婆婆，只是每次發生矛盾，老公都現在婆婆那邊，對婆婆的話也是言聽計從，時間長了，阿文覺得自己是外人，在這個家庭中實實在在的體會到了挫敗的感覺，而更諷刺的是之前她認為在跟老公的相處中，她不會輸給任何一個女人，卻唯獨沒想到自己輸給了婆婆。

1.為什麼婆媳矛盾這麼普遍

在現實生活中，找個適合的老公其實並不是那麼容易，而想要找個合得來的婆婆就更難了，畢竟老公可以自己選，婆婆卻是隨機的。在婆媳關係中，兩個性格，生活方式以及理念存在差異的人來說，相處的越久，出現分歧的概率就越大，而且背後深層次的原因往往是跟個人的核心價值觀有關，並不是能夠輕易調和的。

其次是因為「喪偶式婚姻」在中國比較普遍，特別是有了孩子之後，妻子和孩子成了一個緊密的團體，如果妻子沒有及時意識到這個問題，丈夫很容易逐漸疏遠，而想要拉回來的時候就太晚了，所以我們經常看到大部分都是媽媽帶著孩子，一直到十幾歲。之前有一個大姐去理髮店帶著十幾歲的兒子，並且很欣慰地說自己的兒子非常聽話，平時都會陪她逛街看電影旅行，雖然聽上去感覺孩子很乖，但仔細一想還是有點背後發涼，兒子承擔了父親的職責，很多媽媽在一定程度上把孩子當成了自己心理和生活上的寄託，所以跟孩子肯定關係特別好，當孩子長大要離開母親到另外一個女人的懷抱，這個媽媽會有怎樣的感受呢？

婚姻教皇約翰戈特曼說婆媳關係的核心是兩個女人為了爭奪一個男人的愛而發生的地盤爭奪戰，妻子想知道自己的丈夫到底屬於哪個家庭，在丈夫的心裡誰更重要，而恰好婆婆也是這麼想的，並且雙方都不甘示弱。特別是基於以上提到的普遍的婚姻現狀，母親跟兒子的關係越緊密，這個問題就越難處理，那關於這道先救誰的送命題丈夫應該怎麼回答呢？

2.作為丈夫到底應該站在哪一邊

婚姻在一定意義上說是兩個人的戰線聯盟，當兩個人決定結婚的那一刻，不管內心是不是意識到了，雙方都脫離了原來的家庭，組建了一個新的家庭，並且從此以後，丈夫首先是一個女人的老公，然後才是另一個女人的兒子，也就是說丈夫必須堅定的現在妻子這一方，因為你的孩子是你跟妻子的孩子，房子也是，因此丈夫在做家庭決定的時候，要首先考慮妻子的感受，只有認清了一點，才可能有幸福的婚姻。雖然對於很多丈夫來說，會覺得對母親愧疚或者不公平，又必須面對，婆婆在一開始會覺得傷心難過，但總會習慣的。就像周圍很多朋友結婚裝修新房，反而是婆婆決定裝修風格，甚至連窗帘的顏色都要控制，這個時候作為最重要身份的丈夫應該怎麼做呢？又或者是當妻子和婆婆在教育孩子方面有分歧，丈夫是跟婆婆一起反對妻子還是告訴婆婆妻子作為孩子的媽媽知道怎麼做對孩子是更好的呢？

當然在這裡並不是要求丈夫毫無原則和判斷一律在妻子這一邊，因為不明事理的媳婦也是存在的，如果丈夫覺得母親沒有被尊重或者受到了羞辱和傷害，丈夫完全可以站出來保護自己的母親。

3.作為婆媳雙方應該怎麼做呢

雖然說婆媳關係的核心是在於丈夫，但是作為關係的主體，還是要多從對方的角度考慮。首先婆媳之間可以有分歧，這是很正常的，但是做兒媳的要尊重婆婆，無論是從道德上還是感情上都應該如此，這是最基本的底線，而且從為老公著想的角度，多包容和理解婆婆，你從丈夫那裡得到的肯定比你付出的要多得多。

從婆婆的角度，最難的一部分就是從心理上跟兒子分離，雖然孩子從小是自己帶大，自己傾注了絕大部分心血，在一定程度上兒子是自己的心理支柱，並且在兒子的世界中，自己一直是最重要的女人，突然有一天一個陌生的女人毫不費力就俘獲了兒子的心，確實讓人很難接受，但是當孩子長大了終究是要有自己的家庭，就像是龍應台說的，父母跟子女的關係就是一次次的分離，雖然很難，但當你看到孩子在新的家庭中過的開心幸福，就會覺得自己做的一切都是值得的，這也是做父母的神聖職責。

那作為合格老公，怎麼判斷自己在婆媳關係中處理的怎麼樣呢，有一個標準是：你的老婆是什麼樣的感受。如果她一直覺得在婆媳關係中受了委屈，那我們就應該靜下來好好思考一下，是不是還有哪些地方需要改善。

戈特曼說「當丈夫真的開始把妻子放在第一位的時候，他們的婚姻才真正開始」。

祝願大家都能擁有幸福的婚姻。