自我覺醒

05-04

最近看了《家為何傷人》這本書，寫的真的很好，主要是講家庭關係對一個人成長的影響，正如書所說的中國家庭的教育在愛上沒有很好的引導和表達，我就是書中所說的典型獨身子女，從小就是被家人呵護長大的，所有磕著摔著的活動不會，所有的事情都是家人包辦好的，好好讀書好好工作找個好人家，結婚生子，工作，家人抱著愛我的名義著幫助我逐步成長，讓我的人生一步步陷入一種無意識的狀態，而作為子女不容許對這份愛有絲毫的偏差和拒絕，必須接受，其實自己內心深處是很討厭這樣的感覺，但是無數的父母聲中，無數的老師眼中，無數的大眾眼中告訴自己我還小，我不知道外面世界的險惡，我還年輕，我的抗議代表我是不懂事的，不對的，害怕譴責，害怕批評，不敢說話，安靜的接受這一切，正如書中說出我的心聲，愛我可以，請不要傷害，總之牢牢的記著，他們是為我好，殊不知在幼年時刻在我努力去探尋自己生命軌跡，建立自我意識的時候他們自以為是的送上最好的選擇，讓我失去了獨立的自我意識。青春期我沒有叛逆的時光，沒有爭吵，沒有不及格的考試，沒有早戀，沒有留級，反覆記著父母說的，堅貞不渝的相信好好學習，天天向上，就會有個好的未來，但是我的成績中等，沒有考上好的大學，這個夢失落了，但是家裡人不甘心，想了一切辦法花錢託人安排好工作，我就這樣一步步被親情道德綁架走上工作崗位，然後馬不停蹄的給我介紹朋友，催著結婚。一晃就是工作五年，無數次的相親，多麼可悲。

所有的因都會有果，直到有一天發現很多時候憋屈不能說，有很多事情想做不能做，精神上出現神經衰弱，對於生性活潑樂觀的我，身體出現各種問題，是我錯了嗎，還是我的生活工作出現了問題？我開始反思我自己的工作和生活，我問自己是真的喜歡嗎，真的願意這樣一輩子做下去？相親無數次，我問自己家人選擇就是對的嗎？忽然間我發現哪裡不對勁了，可是不知道怎麼改變，心中忽然湧起濃烈的反叛之心，體檢報告也不理想，心情也不好。直到遇到老公，老公不是家人理想的女婿，不富有，家境一般，但是卻給了我最喜歡一點，就是自由開朗的個性，老公總是笑笑的說，到時候再說，別想太多，率性簡單的生活方式感染了我，讓我思想複雜患得患失的個性有了很大的改變，放下一些偏執的想法繼續往前走的，所以我放棄了家裡安排的婚事，有了現在的老公，這就是我人生中第一個重要的轉折點，我很感激上天給我這樣一個緣分，有人說好的婚姻是女人重生的開始，歲月會驗證一切，但是至少此時此刻我是幸福的，但是卻開啟了我對自己新的認識，因為我深深的理解，父母不可能陪伴我一輩子，那麼我選擇伴侶的時候，父母的提的意見是做重要參考意見的，但是老公是陪自己過一輩子的，所以這一刻我跟隨自己的心意選擇了老公，但多少父母是不會滿意的，因為上一輩人覺得自己吃了太多苦，就覺得自己孩子不能吃苦。

關於換工作，很多人聽到我辭職都會問我為什麼離開銀行這麼好的單位，剛開始我還會解釋下我為什麼，他們大部分人會帶著牽強的笑容迎合著說著，後來我開始不解釋，古語有夏蟲不可語冰，真心的覺得這個世界需要正能量，還記得我辭職後回家搜索知乎上同行寫的工作實錄，麻痹的工作神經一瞬間就復活，那眼淚就這麼忽然流下來，一滴兩滴，最後止不住嚎頭大哭，老公下班回家看著我的時候，抱著我詢問，為什麼你認識我後，總是在哭，這時候我已經緩過來，我說道，因為你過得比我自由，性格開朗，因為老公是自己選擇的工作，沒有負擔壓力，家裡沒有干涉他選擇工作，看到他的時候，我覺得我的奇怪性格得到很大的彌補，這也是原生家庭給我的影響，導致選擇對象時候會潛意識的發現老公是我理想的伴侶，讓我徹底釋放回到簡單純真的自我心態，那一刻第一次這麼明確的認識到自我意識的覺醒！

雖然晚了這麼久，但是那一刻心裡無比的通透，發掘到自己內心最深的需求，也明白自己的想法是我想找到屬於自己適合的工作，工作應該是為了更好的生活，而不是說遷就，或是為生計所迫必須去做什麼，沒有人可以代替你去選擇你的人生，現在看到太多人抱怨自己工作或是生活不如意，其實沒有人去逼你怎麼樣工作或者生活，有的就是責任和道德在制約著你，辭職後的很長一段時間，我都在家好好反省，沒有忙碌的去繼續工作，而是靜下心放空自己，現在深刻的明白一點，不需要的再多都是多餘的，需要的才是最重要的，所有的下一步，都是建立在自己選擇了需要的而規劃的，不是為了父母的意念規劃自己的人生，一輩子好長，父母不能陪我到永遠，也就是這忽然的覺醒讓我看到自己內心的渴望，第一次審視自己，認清自己，客觀的去了解自己的優點和缺點，這份工作對我有什麼意義，我該接受什麼，拒絕什麼，有什麼可以突破的，有什麼是很困難的，該怎麼做，能怎麼做，而不是拚命去做，聽著做，由於我從小反應就比較遲鈍，父母說我笨鳥先飛，所以我很自覺地就相信，我不聰明，腦袋不靈活，很多潛能被磨滅了，定性了，從來不跟別人玩遊戲，別人也就很少願意找我玩了，父母說我們家條件有限，總說養我不容易，必須更懂事，父母說你就按照我們的來，不會錯，但是自己怎麼做領導還是不喜歡，因為不夠自信，卻現在發現那是家人給的暗示，卻早就無意識的在心裡扎了根。到現在即使沒有錢，我也不覺得貧窮可怕，可怕的是我沒有自我意識，我對父母的愛不是發自內心的愛，而是深深的道德付出。我還這麼年輕呢，應該想什麼樣的生活就選擇什麼樣的工作，而不是工作決定你的生活，轉頭看看身邊的人，原來好多人都看不清楚，在這樣的家庭里一代代的成長起來，讀書讀書讀書，讀完書趕緊工作，結婚，生子，草草的回頭看了看，自己要過什麼生活不清楚，自己快不快樂不清楚，只知道累累累，負擔重，各種抱怨，而那些混的好的朋友，談到工作的時候，其一是心裡不舒暢，但工作報酬高，所以好好的做，為了家人為了什麼，有的朋友很享受工作的狀態，相比較之前，能做到其二的朋友心態的時候真的是很少，也是我一直在學習的，對於工作努力的發自真心的接受，發自真心的認可！

我不是責怪家庭的不好影響，只是我們如果明白了自身的問題，看清了自己，就要學會去糾正自己思想上的偏差和缺陷，盡量的去學會擺脫這些不好的影響，是去正視自己的問題，並且和父母好好的溝通自己的想法，那麼我們會快樂許多，而且對未來自己生活和發展真的起到很大的益處，至少現在我的父母也理解了我的想法，這點我是很開心的，我的問題也這是一種書中所說的中國婚姻的家庭問題是千古流傳下來的歷史問題，作為子女就是被深深的影響了，我們沒有辦法要求父母去為我們改變自己的想法，但是我們的把自己的生活如實的過好，如實的過好不是說住多大的房子，賺多少錢，買多少東西給父母，是有本事不怕手上沒錢，不指望父母幫助我們，不怕脫離順境就一蹶不振，不要遇到困難就回家，不怕父母的遺憾，那就是最孝順的事情，從出生開始我們如書中所說就是孩子和家庭的不斷分離，我的分離晚了點，對父母而言是痛，痛在背離了父母的意願，去繼續探索他們的老路，總覺得摔著我，他們心裡疼，痛在要真正離開他們的羈絆，我也是痛，我痛在我擺脫了小家庇護開始真正的自我成長，痛在處在這個年紀，要接受事業要從頭再來，但是痛過之後，我現在特別舒服，我不後悔我的放棄，因為我自己需要的就去努力爭取，不需要的我有勇氣說不，不依靠父母，獨而強大，不害怕失去和批評，不自卑妥協，因為我的路還很長，我還有很多時間可以去創造我想要的可能性，就怕一輩子故步自封，一輩子就這樣走不出道德感情的怪圈，變得麻痹，喪失自我的大好人生！

這本書看完後，我真的豁然開朗許多，我想我的人生接下來在新的一年會很精彩，因為我已經覺醒，哦也。。。。。。

Ps 我不是做廣告的，因為我看書從不記得作者名字，只是寫一點點讀書生活想法。