婚姻不好,是你不懂得交換原則

經常有人向我抱怨,說結婚真累,婚姻真麻煩。

我就奇怪了,掙錢累不累?想要成功累不累?教育孩子麻煩不麻煩?人際關係處理麻不麻煩?

張愛玲說,愛情對於女人來說就是被愛。

大概就是因為這個理論吧,很多女人進入婚姻,就認為婚姻應該給她們的是安全、和諧、保護、容忍……而忘記了,她想要獲得這些東西,需要交換。

人們會努力工作、努力學習,卻把愛情婚姻當成不變的玩意,不需要維護,不需要繼續付出和交換。

你花了多少精力去研究股票、房價、孩子的學習,卻覺得配偶不需要時時關注?

章琴,我一個朋友介紹的諮詢者,40來歲,怨氣很重,我們見面2個小時左右,她有1個小時45分鐘在說他老公、他婆婆、他小姑子如何如何不好,如何如何針對她,如何如何自私無賴。

我問章琴,你為你老公、婆婆、小姑子做過什麼呢?

章琴理直氣壯的說,我嫁到他們家,我給他們家生了兒子,做這些還不夠嗎?

所以說,很多女人真的很奇怪啊,自己什麼都不付出,就執行了生孩子這個不可代替的任務後,就認為所有人應該用源源不斷的感恩一輩子對她,俯首稱臣。

我問章琴:如果你和朋友在一起,你有西瓜,朋友有葡萄,你想吃朋友的西瓜,你是說你是我朋友,所以,你的葡萄給我吃,還是說,我給西瓜你,你給葡萄我,我們交換吧?

章琴說:我又不是傻子,我肯定跟朋友交換啰。

我:可你現在就是這樣對你老公。

章琴:他是我老公,難道我要吃他的葡萄還需要交換嗎?

我:當然需要。所有的人際關係,包括夫妻,都需要交換,我們要麼感動對方,要麼讓他看到,幫你之後能夠得到什麼?而不僅僅是用「必須」、「應該」去強求對方。

我們期待幸福的婚姻,期待對方了解自己,愛自己、維護自己,那麼你就應該輸入一個行為,讓對方看到你的主動付出。

而大部分婚姻中的男女都是用一種方式進行交流,那就是希望對方要麼奇蹟般的變好,要麼就是我不知道我要做什麼,或者我不願意做什麼,但是我希望你成為我想要的那個樣子。

可是,兩個人親密相處,難道不是有大量的相互交換的原則在嗎?

章琴說老公在月子里不體貼,婆婆總是挑刺找茬,或許她是對的,她真的受了很多委屈,可是委屈能取代或者直接兌換成夫妻之間的要求嗎?

很多女人說,當初戀愛的時候,他為什麼可以對我無條件的好?為什麼結婚後就做不到?

其實結婚前,戀愛初期的時候,男女之間也是存在交換的。

戀愛初期,男人對女人無條件的好,並不是他什麼都沒有得到,而是他獲得了他要的新鮮的情感和女性的溫柔,所以他甘願為女人付出他的一切,包括百依百順。

但進入婚姻後,是一個新的階段,上一段交換關係結束了,它需要新的交換了,可是很多婚姻家庭,這個時候卻停止了相互付出和交換,而變成了對對方的要求。

我問章琴:你想離婚嗎?

章琴說:我年紀這麼大了,還離什麼離?我當然不想離,現在是我老公想離婚。

我:好,你的目標是不離婚,那麼你就必須交換,如何交換呢?先冷靜,看看你老公需要什麼?

章琴:他說我對他家人不好,他說我愛嘮叨,很煩,無理取鬧。

我:那就按照他的要求改變自己,對他的家人好一些,少說一些話,拓寬自己的交友圈,把注意力轉到自己身上,這樣對他的要求也會少一些。

章琴:憑什麼要我這麼做?是他出軌,是他做錯了事。

我:但,是你不想離婚。

這也是很多女人的盲點,扯不清。

既然你老公做錯了事,這不好那不好,你還不想離婚,那麼你就得交換呀。

就像你去買東西,你看中了一條裙子,你發現裙子又破又爛,又不合身,可即使這樣,你還是想要,想買下,難道就因為它又破又爛,你就可以不付錢嗎?

誰需要,誰付出,這是很公平的原則。

否則在接下去的婚姻關係中,誰也過不好。

而且我認為,婚姻也需要仁至義盡。

什麼叫仁至義盡?

就是我試圖付出,我告訴自己哪些話能說,哪些事能做,會傷害到我們的感情的話和事我儘力不做,我先付出去,我開始進行交換。如果我仁至義盡之後你不進行交換,我們就永遠終止交換。

問題就在於,你付出了嗎?仁至義盡了嗎?

很多人,就因為是夫妻、是親人,所以在說話時利用親人之間的語言權威去傷害對方,粗暴的去獲得自己要的狀態。

其實,70%-80%的夫妻相處都是不舒服的。但為什麼很多家庭幸福和諧呢?因為他們的眼睛不會時時刻刻盯著對方。他們或許有共同的目標,賺錢、買房子、教育孩子,或許他們盯著自己,成全自己的成長。

很多怨婦的經典語錄是:我辛辛苦苦為了這個家,老公居然不愛我。

?那麼,你辛辛苦苦為了這個家和愛情有什麼關係呢?

因為性忠貞,就可以永遠站在道德制高點上,做盡折磨人的事情而不負擔責任嗎?就可以對自己不努力維護感情行為理直氣壯嗎?

不是盡了家庭的責任,愛就會憑空長出來的,你需要找到對方的痛點,以此交換對方撫慰你的痛點。

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