學會這三種思維，90%的婚姻問題迎刃而解

人為什麼會憤怒？

憤怒這個情緒背後，有一條長長的流水線。

這條流水線的開始，是期待。就是你有某種期待。

然後，當期待落空的時候，就會憤怒。

憤怒出來以後，就會有攻擊，比如指責他人啊，抱怨他人啊等等。

指責他人、抱怨他人以後呢，就會出現自責，啊啊啊啊，我為什麼要這麼負能量啊，啊啊啊啊，我真不該這麼負能量啊！

自責之後呢，輕者沮喪，重者抑鬱。

圖註：選自電影《革命之路》

這就是憤怒背後的一條流水線：

期待——期待落空——憤怒——指責抱怨等攻擊——自責——沮喪或抑鬱。

小周是公司的HR，最近報了一個輔導班，準備參加五月份的二級考試。

她對最近上課的這位老師，非常不滿，感覺老師東拉西扯，總是講不到考點。

知不知道這很浪費我的時間啊，這個時間我明明可以陪伴家人，或者按我自己的進度備考啊。她開始在群里抱怨。

抱怨完了之後，她很沮喪，發信問我，我是不是很有負能量啊，怎麼辦啊。

我說：

你知道這個老師講課，不是你喜歡的風格，每次上課都沒有獲得感，為什麼還是選擇去聽她講課，而不是陪伴家人或自己複習呢？

這兩個小時的時間，陪伴家人、複習、聽課，怎樣選擇，是你自己來決定的啊，你永遠有主動權啊。

小周聽完，給了我一個恍然大悟的表情。

圖註：選自電影《革命之路》

小周的憤怒來源，在知道上這個老師的課沒有獲得感以後，仍然選擇繼續上課，而不是其他她認為更重要的事，在她感受到挫敗之後，希望老師來為自己的時間買單。

也就是她對老師是有期待的：我選擇了你，而不是其他更重要的事，你要對我負責！

這是很嬰兒的思維，即，你要來為我負責，而我自己負不了任何責。

憤怒的根源，就是期待的落空，而期待的根源，就是我不想為我自己負責，我希望你來為我負責。

我以前是一個很容易憤怒的人，而且非常玻璃心。誰要是說我兩句，我就會被氣炸。

記得剛開始上心理諮詢師課程的時候，有一次聽到一位同學分享她凄慘的故事，我為她的故事感動，為故事裡面傷害她的人憤怒，憤怒之致，我說了一個髒字，cao。

然後，班裡另外一個同學，開始反擊我：

你還想當心理諮詢師呢，心理諮詢師還控制不住自己，還說髒話。

我當時被氣炸了，因為我說了一個髒字，就直接否認、貶低我成為諮詢師的能力，excuse me？！

然後我也開始反擊他啊，比如很多很牛逼的諮詢師，生活中也會說髒話啊，等等等。可想而知，兩個人越爭越消停不了。

圖註：選自電影《革命之路》

後來我明白，當兩個人的爭論圍繞，到底是「你對還是我對」的時候，就永遠爭不出結果，而且還會傷害關係，因為沒有人願意承認自己錯了，即便他真的錯了。

每個人都希望自己是對的，這是他維護自己價值感的方式，雖然這個方式有待商榷。

於是我明白，我對這位同學是有期待的，我希望他認可我，即便我說髒話，他也認可我。

所以我心裡有個寶寶，就是希望，大家都來認可我啊，因為我不能認可我自己，所以你們要來認可我啊，不認可我，我就會生氣啊。

歸根結底，我還是沒有負起自己的責任。

圖註：選自電影《革命之路》

怎樣負起自己的責任呢？

就是你知道自己是好的，即便你有諸多缺點，諸多需要改進和成長的空間，你仍然相信自己，你也不強迫他人來相信你，來認可你，你自己認可你自己，相信你自己才是最重要的。

那一次之後，我學會了一個道理，那就是負起自己的責任，明白自己其實永遠有選擇權。

知道自己永遠有選擇權，這是很重要的，這是嬰兒和成人的區別。嬰兒是沒有選擇權的，因為吃喝拉撒所有的日常料理，只能被動接受。

成人不一樣，你永遠都有選擇權，只是你是否看到了你的選擇，以及是否願意承擔選擇背後的責任。

所以，憤怒的背後，是期待的落空，而期待的背後，是不願承擔自己的責任，或者沒有看到，其實自己是可以承擔責任的，是有選擇權。

尤其在夫妻的關係裡面，更是如此。

因為在夫妻關係里，我們特別容易退化成嬰兒。

心理學裡有個說法，我們找的伴侶，都是自己理想的父母。

也就是說，與伴侶的關係中，我們很容易退化成寶寶，讓對方來滿足自己曾經沒被滿足的期待。

所以，妻子對丈夫有很多期待，丈夫對妻子有很多期待。

這個時候就會有問題了。

最近一個小姐妹拉著我跟我吐槽，她說，我老公就是個騙子！

怎麼就是個騙子了？我問。因為我知道她老公是很愛她的。

結婚前他告訴我，五年之內，他一定買下某某小區的房子給我，現在結婚都八年了，還住在結婚前的房子里。

他總是告訴我，某某項目成了，我們就要賺多少多少錢，現在都八年，也沒成過任何一個大項目。

圖註：選自電影《革命之路》

我說，

大部分男人，他說自己可以做到怎樣怎樣，不是騙你，而是他真的相信自己可以做到，即便他一直都沒有做到，也不能剝奪對方有夢想的權利啊。

而且，你不是受害者，你的老公也不是拯救者。如果他沒有做到對你的承諾，你就把這視為對你施加了傷害，這對他來說不公平，對你自己也是折磨。沒有人可以真的決定未來，你對未來的期待更不應該只是寄托在另一個人身上。

在感情中，互相滿足，互相成就，才是最重要的。

她聽了恍然大悟，一副想把膝蓋送給我的感覺。

我這麼說，是因為我知道她老公很愛她，除了發大財這個沒有做到，一個好老公該做到的，都做到了。

一個渴望成功的男人，他有做夢的權利。

而如果因為男人和你分享夢想，自己就將所有期待都放在對方身上，這樣對方是會有壓力的。

即便是夫妻關係，彼此可以偶爾做做寶寶，讓對方來滿足自己，也不能完全放下對自己的責任，而全部地依賴另一個人。

有依賴，就會有憤怒，因為沒有人，可以百分之百地滿足自己。

今天想要A，對方來滿足A；

明天想要B，對方來滿足B。

當對方已經習慣用AB來滿足你的時候，這個時候你開始想要C了，然後對方又開始很辛苦地適應，如何來滿足C……

這種關係就好像，地球跟太陽一樣，一方必須很努力地圍繞另一方轉動，這就是嬰兒與媽媽的關係：

我什麼都不能，你來滿足我就好了。

真正理想的關係，就好比雙人舞，你有你的節奏，我有我的節奏，我們兩個相遇，共舞出一段別樣的旋律。

有依賴，才有憤怒。

為自己負責，才能隨心。

通過依賴，而獲得的安全感，無論物質，還是精神，得到了，心都是慌了。

所以，當你有憤怒，該怎麼辦呢，三步：

第一， 覺察憤怒背後，你有什麼期待。

當你對一個人憤怒時，你是期待對方理解你，支持你，尊重你？還是為你服務，做你認為對的事？或者是：變得聰明點、上進點、積極點？

圖註：選自電影《革命之路》

第二， 思考一個問題：真實的他到底有沒有這個能力達到你的期待。

當我理想的他與現實的他之間有差距時，我們應該理解：一個人的能力是動態的，一個人輸出一個結果，不單單是做這一件事情所消耗的能力，而是要把他放到當下，排除其他障礙所剩餘的能力。

第三， 為自己的期待負責。

我們對他人有需要，他人有時候能滿足我們，有時候不能滿足我們。我們需要自己承擔這個結果，為自己的需要負責。我們選擇成為被滿足的一方，等待著別人的給予，那麼也就意味著，我們要接受自己的情緒被別人掌控。

對於被老師課程塞滿卻又覺得沒有意義的小周來說，他的期待是獲得成長，這個責任應該由他自己背負，而不是老師。對於那個老公承諾5年內給她買房的小姐妹來說，如果她可以為自己負責，不因為別人的給予而影響自己的情緒，那麼她的心是一定是很安穩的。

對於我們每個人來說，你不必很有錢，不必很美貌，但無論怎樣，你都要認可自己，依賴自己。

這樣，你才能得到一種從內心出來的踏實感，就像萊昂納德·科恩說的：如果你不成為海洋，你會終身暈海。