27歲了

今天，我27歲了。

時間過的可真快，每到生日的節點，總不由得如此感慨一下，倒也沒什麼情緒，就是純粹覺得時間走的真快。

2013年，我還在長沙時，曾寫過一篇文章，叫做《不會說話的愛情》，在文章中我虛構了一個27歲的自己，拋棄前途無量的工作從上海離職，毅然決然跑回老家開了間書店，過自己願意過的生活，等自己願意等的人之類的。

寫這個文章時，我23歲，從沒有到過上海，那時候我內心中裝滿渴望，渴望自己變得強大，渴望有人能夠填滿內心虛無。同時又充滿了某種不切世紀的理想主義，儘管對未來的一切都感到無限迷茫，但又迷之自信般覺得自己有一天會有所不同，自己喜歡的人也終會喜歡自己。

到今天，我就真的27歲了，而這已經是我呆在上海的第4個年頭了。

這4年時間恍惚就過去了，我現在還記得剛來上海的那天，我從熬夜的火車上走下來，興奮、忐忑、憧憬又迷茫，我第一次坐地鐵，連地鐵卡也不會用，出站時我只得跳出閘機口，然後滿臉通紅的逃之夭夭；我在大學同學的住處呆了40多天才找到工作，而後一做就是3、4年，我好像很久沒什麼變化了，也似乎沒什麼有變化的傾向。就像彼時的自己從來沒有計划過一樣的來到上海，現在的我，大概也是沒有計劃的繼續在上海呆下去，繼續以這種方式呆下去，這的確充滿了未知也伴隨著艱難，也總有孤獨的時刻，但又能怎麼樣呢？

總有人問我以後的打算，畢竟27歲不小了。要考慮成家立業，要考慮長遠打算。我每一次都是看場合故作輕浮或嚴肅的附和，實際上我很清楚，儘管我都27歲了，我還是沒有準備好怎麼做一個大人。

我還是不懂如何和親朋好友你來我往打交道，還是不具備最基本的生活技能，還是對很多事情很多東西都不願意理會，還是會覺得婚姻甚至戀愛都是件麻煩事。我並不願意逃避任何事情，但的確有許多事情，我並不知道以怎樣的方式去迎接。

儘管我還不知道自己的27歲會有哪些變化，我也從沒有過什麼計劃，但我很清楚——我絕不會也絕不願意變成我23時寫的那篇文章中的自己。因為我並不認為一個人只要內心富足就夠了，也並不覺得討好自己比一切都更重要，所謂生活也並不在別處。我絕不願意用虛無的自我美化的假象來麻痹自己，我時刻提醒自己要用理性的眼光審視一切。是的，這幾年來，我不斷地央求自己更務實更理智一些，時刻堤防自己陷入一種顧影自憐的情緒里去，因為自己原本偏敏感感性的性格，在許多時候許多事情上只得不斷的自我暗示以及自我較勁。

我27歲了，我越來越接納自己其實也就是一介平凡之夫，沒什麼特別的，我並不是天註定的某種人才，不會某天突然飛黃騰達也不會莫名其妙聲名鵲起，有長短，知高低，不是所有人都會愛我，我不會時刻被人記得，我也不能讓所有人滿意。

我也越來越接納自己可能不會遇上一個所謂真愛的人，越來越接納其實大部分人生就是一眼看到底的，那些虛妄的對抗或堅信其實毫無必要，因為一切也都沒那麼可怕。

我的確不知道自己要什麼，想去哪裡，許多事情我也也沒想清楚，好在時間總是有的，一切也不用想得太清楚，只需走在路上就好了。

今天我27歲了，我對自己唯一的要求是，少把自己當回事。

頭圖：《一一》劇照

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