婚姻中你有沒有10000次想掐死對方的衝動?

「一生太長,愛一個人或許很難」。當初那個宣誓要愛你一生一世的人,卻在婚姻中的柴米油鹽,細鎖之事中一點點磨退了愛的熱度,更在家庭擦槍走火中沒了耐心,所謂的不想爭吵,其實只是已經無所謂了,當你對一個人減少了熱度,連爭吵都是多餘的。

或許我們是剛剛認識沒多久,處於熱戀期就結婚了。或是已經在一起數年,磨合了許久自以為彼此已經知根知底的進入婚姻。但當我們真的走進婚姻這座圍城,在裡面經歷了揉捏後,才發現婚姻並不是當初想像的那樣,婚姻中僅存的當初戀愛那點甜,遠不夠供給婚姻做養分,呆的時間太久,酸、甜、苦、辣、澀都來了。有的夫妻在秋後算帳說:只怪我當初太年輕,被愛沖昏了頭沒有看清楚你,因為不了解而婚,卻因為太了解而分。有的說:為什麼你變的和當初不一樣,那個可愛善良又善解人意的你,今天怎麼變的跟潑婦罵街似的,當婚姻的養分沒了,怎麼看你哪哪不順眼,怎麼做都是錯的。又有的說:婚姻不就是這樣嗎?因為我們之間已有共同財產(孩子、房子、車子、票子),吵一吵,冷戰一下,忍一忍就過去了,雖然內心一萬隻草泥馬奔騰著想掐死你的衝動,但因為殺人要填命,我忍了,但生活的路還有那麼長,這會憋出內傷的好吧。

1婚姻不是戰場,非要爭個你輸我贏,但要平等,如果天平傾斜了,那麼就沒辦法經營下去。

到參加同學S的婚禮現場我們才知道她已經懷孕數月,身上穿著婚紗,但隆起的肚子已無法遮擋。第一次見到S的老公,我們才知道他要比S小几歲,是現在公司的同事。作為多年同學我們對S還是比較了解的,挺意外她會挑選這樣的結婚對像,因為這和S交往對像的標準和風格相差甚遠,但她已經步入婚姻,而且馬上就要當媽媽,無論如何,我們還是希望她幸福,也許只有走進婚姻裡頭的兩人才知道合適與否,我們外人看並沒有那麼重要。戀愛中看你哪哪都是優點,就是陋習也常被忽略,愛的荷爾蒙往往會降低智商和判斷力,婚後住進同一間房睡上同一張床,近距離拿放大鏡200倍的看著你這邊枕邊人的時候,也許今天還好,明天也還好,因為我們之間的關係只不過比當初戀愛的時候多了一個紅本本。但當我肚子卸貨,哇哇的小生命來到我們中間的時間,打亂了一切節奏,我只嘆當初還沒有準備好,就鑽進這婚姻的牢。S在娃出生後不到半年就和老公迅速離了婚,在公司S的崗位比她老公重要,能力和收入也比她老公高,因為生娃,兩個人也結了婚,這些她都能接受,但走進家庭,她老公還和沒斷奶的娃一樣爭著要她照顧,說他自己還沒有思想準備做爸爸,自己都還照顧不好,不知怎麼來面對現在這一切。S作為新媽媽的不適,工作的壓力,還要面對一個不成熟的老公,真是欲哭無淚,逃避,反覆爭吵是常態。S獨立自主,但性格也剛烈,與其辛苦拖著兩個奶瓶,不如丟掉一個,自己還不用這麼辛苦,所以她迅速離婚,那怕襁褓中的娃才半歲。這場婚姻沒有輸贏,但因為天平傾斜了,S壓得透不過氣,過不去這個坎,所以離了。因為她們孩子還小需要幫忙照顧,也考慮要節省成本,畢竟兩人都是打工的,雖然離婚卻還是同住一個房子里,或許男人有個成長期,離婚後S的老公沒了婚姻的枷鎖,反而上進,而且還嘗試著看孩子幫忙家務,婚姻需要時間的歷練,S的老公在慢慢的成熟,離婚後反而相處的更好,兩年後她們的孩子大了些,時間讓她們互相理解和包容,她們選擇重新復婚,這不是一個完美的過程,但卻是一個圓滿的結局。經受得住時間的考驗,理解了婚姻,重新收穫婚姻。

2婚姻中不只是簡單的你我,還有我的家和你的家

婚前我們覺得很簡單,因為你我已經同居了那麼久,結婚只不過是形式。但領證的第二天,我們發現一切有點不一樣了,同居生活中沒有雙方父母的干預,但婚姻中分分鐘都有。生娃之前要買房,房產登記寫誰的名字這本是小事,如果我們自己經濟能力十足,自己買房,沒父母什麼事就好說。但在大城市中房子貴過金,婚後第一套房多數是雙方父母幫忙合力買下的。這個時候雙方父母會計較是誰出的錢多,誰出的力多,房子寫誰的名字,最好記在父母名下更好。我做情感顧問的時候,一天有個女客戶M走進我們辦公室,我們在一個舒適的閉密空間開啟了談話,看她外表談吐氣質都不錯,我就問她是生活中哪裡不順心,可以說與我聽聽嗎?M說:我和前夫(那時她剛離婚1年)結婚不到一年就離婚了,她們本是同在北京上大學的同學,原本是戀愛關係,畢業後她考到廣州知名大學讀研究生,本想到廣州後有距離或許兩人就會分開,沒想到她前夫卻跟來了,說放不下她,想努力在廣州發展和她在一起。M是獨生女,父母都是機關退休幹部,家庭條件比較好,他父母托朋友在廣州給M介紹了一個門當戶對的對像,在M父母眼裡,這個男生更適合M。但M心理的天秤傾向於她前夫,畢竟兩人一起在北京上的大學,知根知底,M的父母扭不過她,畢業的時候她不顧父母反對就和前夫領證了,之後她們把買房的事情提上議程,這時候問題也隨著而來,M的父母覺得女兒即已結婚,買房就買吧, 能多出一些就多出,這時候男方父母也跑出來,說買房要獨立寫他們兒子的名字。如果父母不出面,順理她們登記雙方名字就能完事,但雙方父母跑出來計較誰出錢多,誰出錢少的問題要求在房產證上登記名字卻鬧的不可開交,為這事鬧心了大半年,房子買了一直沒做登記,但小夫妻兩經這事鬧的矛盾可沒少,雙方父母也沒有讓步的意思,後來M的父母以他們家出錢多為由,房產證直接登記了M的名字,房產證一出,婚姻也就到頭了,雙方直接撕破臉,僅存的一點愛都蕩然無存,剩下的是計算經濟賠償,索幸還沒有孩子,疲憊離婚收場。婚姻的破裂,父母或是催命符,無可避免。為什麼我們極力強調原生家庭是否和協再去選擇婚姻,是因為婚姻中除了你我,還有你的家,我的家要走到一起。

3婆媳激增婚姻中夫妻的矛盾,無法理解,就會越演越烈

生第一胎的時候我自己也沒想過是剖腹產,是在特殊情況下醫生建議的剖腹產,老公能夠理解使我沒有壓力,但婆婆可不這麼認為,在婆婆眼中,我這是自己生不出,正常女人都是自然產的,就現在我娃都幾歲了,她還經常拿這個事來講,可見她心裡對這事有多計較,我可以略過不理,那是因為老公理解自己並站在我這邊,如若不然,我想這沒有硝煙的戰爭一定會爆發的。但並不是所有女人都這麼幸運,如果你老公選擇中立或是站到婆婆的隊列去,那婚姻中的擦槍走火就不可避免。小學同學J的月子坐得一點都不安穩,她說沒有被逼成抑鬱症已是內心強大了。月子里婆婆沒少數落和說風涼話,婆婆說他們那個年底生完孩子那有這麼嬌貴,需要這麼周到的伺候,還想吃啥點啥。所以婆婆完全無視她是否奶娃,是否需要調理身體,人家說哪些月子不宜吃的,她就買哪些,一來省錢二來證明女人月子也無需這麼金貴。而她老公選擇了中立,沒有反正婆婆,更沒有支持她。女人坐月子可是很容易焦慮的,再加上一個這麼犀利的婆婆,J在月子沒少心傷,月子沒坐好,出月子只能自己另外補。好不容易送走婆婆這尊大佛,但傷害已形成,現在家事中一涉及婆婆的部分,兩個就都有紛爭。J說我又不是聖母瑪利亞,婆婆怎麼對她的,她不可能完全不計較,結果卻成了夫妻的一道傷,吵架必備,大有再說我就想掐死你。婚姻雖仍以維繫,但爭吵不斷。

我們總羨慕那些能和平相處,恩愛到白頭的夫妻。但不曾走進他們的婚姻,並不知道他們是否掙扎過,痛苦過或是千萬次想要放棄過,然後通過無數次的磨合才走了下去。現化快餐式的婚姻來的快,散的也快,大有瀟洒走一遭就好。不是不珍惜,而是有時候我們忘了低頭,

忘了站在對方的角度去考慮,我們主觀的認為這是為你好,你應該這樣那樣更好。離婚不是一個好的選項,但你卻輕易的說出來,說明婚姻對你來說不過如此,都不及你個人痛快來的重要。

婚姻中你我是否也一樣有10000次想掐死對方的衝動,有無數次想說把婚離了一了百了,我們是不是在一所房子里呆太久了覺得膩味無趣,忘了當初我們怎麼走到一起的,忘了你當初的宣誓,不是說好要一起到白頭的嗎?!

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