探究迷失的自我（一）

我常常覺得心胸逼緊，所以皺起眉頭；

我常常覺得內心茫茫一片，不管眼前風景如何，都會索然無味；

有時候看到內心，是一個孤單的孩子，走在冰冷的荒野中；

有時候我不喜歡甚至有點害怕跟別人打電話或者交談，而跟熟悉的人交談卻又滔滔不絕；

跟客戶閑談，我抓不住重點，大多聽他們對自己生活工作的描述；

跟別人交談，很多時候說的比較泛泛，而沒有縝密的邏輯，節奏和套路，收效不好；

跟別人交談，我容易附和別人的思想，而過於模糊自己的思想，所以沒有更加進一步的探索和深入；很多時候我沒有聽懂，沒聽懂的時候裝作懂了，還有很多事情沒看懂，而過後就過了，所以自己的知識和認識一直停留在原地；

太多的笑容不想笑，所以我想我笑的很僵硬；

跟別人產生矛盾的時候，我首先不知所措，頓時很想返回到沒有矛盾的時候，所以想方設法的去圓場，而自己心裡有憋得慌；

有時候我只想躺在自己的一米床上，什麼都不做什麼都不想的就這樣躺著睡著；

這麼多年，大多數我是陪襯著別人，這些年，大多數我也聽從著別人，小時候是父母，老師，後來是上司或者經驗或者哪一方面比我強的人；

這些年，我的要求很微弱，我相信人與人之間是通過退讓和默契交流，但事實不全是這樣；

這些年，我聽自己的心聲，有些微弱，呼吸也好像是遊絲一般

我的世界的主色調有些灰暗或者昏暗，有種暗淡的憂傷和落寂

這些年，我有過很多興趣，但是都不了了之，總是會找一些理由而推到了腦後；看過一本本的書，可能找到更多的理由吧；

那些天我覺得我一直在打圈圈，我甚至心裏面罵到該死的圈圈，為什麼不直接衝出去走一條直線

回想這麼多年，我走過歐洲大大小小很多城市，看過很多風景，想想竟然除了庫肯霍夫 之外，其他的很多都像煙雲，竟然無感，最多算作是一個牛資吧，但是我走了很多很多的地方；

這些年，發生的不好的事情我都覺得有自己的責任，是否有種神經官能症

這些年，我的自我價值感知比較低， 跟前面說的一樣，很多事情好像被推著就過了， 都來不及思考和想怎麼會是這樣；

這些年訂過大大小小的目標，但是全部完成的幾乎沒有；

從小到大，我一直是個乖孩子，近些年我也盡量做到讓家庭，親戚，朋友，同事感到滿意，這個中間有得有失，得的是家庭和孩子，而失去的是事業中的成長；

這些年，我賺了一些錢，一年大約有20萬左右，但是卻一直身無分文，我在努力的賺錢，但還是沒錢，這其中一定是有原因的。

總結這些年，我的主色調是幽暗的，昏暗的；是軟弱的，柔軟的；是依附與公司，而不是獨立思考和上進的；是浮於表面，而沒有進入深層次的探究之中；很多是第一判斷或者經驗主義的，而不是做細緻推敲的，經驗主義帶有很多個人感情和情緒色彩。

而這些我的人生色調，是來自什麼地方。

小的時候家裡很窮，那時候幾乎每家每戶都窮。每年的油鹽醬醋，肥料種子，生活開銷，家裡蓋房裝修，我們上學什麼的都要錢。父親雖然常年在外打工，但是賺不了多少錢，母親操持家務，相當不易，所以喊窮哭窮是常有的事。我也打小耳濡目染了這一切。到現在雖然賺錢了，還存不了錢，我想是否有可能更小時候窮有關，因為窮習慣了，所以潛意識裡面也對窮有種安逸和依賴？所以兜兜里存不了幾個子兒？

來自從1999年到2011年其間，也就是我12歲到24歲之間，母親病重的這段時間。母親是一個有控制欲的人，在她健康的時候，會用很多手段和方法讓我就範。她會恐嚇我，用言辭訓斥我，或者用溫情感化我，或者用自己的心酸讓我內疚，總之在她生病之前我是個乖乖孩子，我能看出她的開心不開心，當不開心的時候，我會像遊絲一樣躲進某個地方，悄悄地。2009年母親生病的時候，家裡貧窮，她的痛苦讓她控制不住的哭泣，悲傷，難以遏制的發泄，父親默默的忍受，讓我連呼吸有時候都是小心翼翼的。每當黃昏的時候，她的痛苦有時候會變重，我躡手躡腳的行走，有時候她會突然痛苦的大喊一聲，嚇得我會哆嗦；哭泣和沉默是家裡的主色調。有時候冬天的時候，我粘在冰冷的空地上，看著星光，看著別人家昏暗的燈光，我忍受著寒冷，我想像著別人家昏暗燈光下的溫暖，心生悲愴，那時候我大約12歲到13歲。這個色調，這個生活，一直到2011年母親去世，然後幾年我好像在老家黑暗的窯洞里一樣，不開燈盯著黑色的牆，暗自的哀傷。我考上大學是否跟家庭有關係，我想沒有太多，因為我小學三年級就知道要考大學，我讀商科也應該沒影響，因為我上初中就想到要讀商科。但是可能在努力方面，給了我激勵，畢竟貧困像北風夾著雪一樣拍打著生活。母親是個容易將困難問題遷就到我們身上，比如實在痛苦會說如果不是你們，我就出家了；如果沒有你們，會如何如何。。。

就這樣，慢慢的我有了一種本能：長輩，領導或者處於強勢地位的人聲音大了，我會哆嗦，好像嚇破膽；因為遷就母親的脾氣和痛苦太多，所以我容易遷就強勢地位的人；因為我通過乖孩子聽話的形象，輕易地得到安全的地位，所以步入社會中我也是個乖孩子，而失去獨立判斷的能力，這幾乎是致命的；因為那些年的傍晚，冬天的夜晚看過的星星，所以我的主調是冰冷和灰暗的，雖然我盡量的去改變的溫暖，但是我仍然對很多事情提不起愛好和專註，雖然我喜歡做很多事情，但沒有迷任何一種遊戲，運動或者愛好，我戒掉了統統不好的東西，我也沒有進入好的一樣東西；我不知道跟別人怎麼更加深入的交流，有條理，有邏輯，有節奏，有套路的，因為我偏向於察言觀色。。。總之，我內心有個孩子，那個孩子成了我的主色調，那個孩子的情緒方式，成了我的方式，那個孩子還沒有成熟，所以我雖然30歲了，也還沒成熟。

但10多年前的事情，是一種命運，但不是你的錯，不是你的罪，負擔了10多年了，沒有理由和必要再去負擔了。走出來吧，不要再懷念母親的懷抱和乳汁，不要再呆在那個荒蕪的地方等待著有人來抱起你，不要再沉迷在那個弱小和可憐的夜晚了，現在沒有人會恐嚇你，讓你哆嗦，現在也沒有人會因為你聽話就給你豐厚的報酬。

現在你要放下你的鎧甲，放下你的害怕，認真的看這個世界，參與這個世界的活動，你問人都是會要死的，多少努力都會死後灰飛煙滅，那麼就不要努力好了。

未完待續